witzig...

Willst du Körper gegen Körper pressen?

Atem spüren?

Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen?

Hinein-Hinaus?

Von Vorn und von Hinten?

Ja?

Dann nimm den Bus!

Unsere Äffäre will Dokorspiele mit uns machen.

Ok!!!

Wir lassen ihn 45 Min. warten, nehmen ihm 10 Euro ab und dann schicken wir ihn wieder nach Hause.

Ist doch ok so, oder ?

Zwei Männer wandern durch die Wüste.
Auf einmal beißt dem einen eine Cobra in den Schwanz.
Da sagt der Kumpel :
Bleib liegen ,ich gehe aud die Dünen und schaue ob ich dort Emfang habe und rufe einen Arztan."
Endlich erreicht er einen Arzt.
" Mein Kumpel wurde von einer Cobra gebissen, was soll ich tun ?"
Der Arzt " Sie müssen das Gift aussaugen ! "
Der Kumpel kehrt zurück.
" Und was hat der Arzt gesagt ? "

"Du musst sterben "

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluss zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.

Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins

Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch.
Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol.
Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay.
Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist.
Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach.
Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an.
Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!"

Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.

Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.

Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"

Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."

ER brettert bei dunkelgelb über die Ampel und wird daraufhin von einem Polizeiwagen gestoppt. Eine Polizistin tritt zu ihm ans Fenster. ER: "Na Schätzchen, was kostet mich der Spaß?" SIE: "60 Euro!" ER: "Geht klar, steig ein!"

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"
An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig. Also fragt er sie: "Wieso bekomme ich 300 Euro?" "Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Das Ende der Midlife Crisis
Ein Ehepaar war 30 Jahre verheiratet.

Eines Tages betrachtet der Mann seine Frau

recht eingehend und meinte:

"Vor 30 Jahren hatte wir eine billige Wohnung,

ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa,

sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiss

Gerät .... aber ..... ich schlief jede Nacht

mit einem jungen, knackigen 20-jährigen

Mädchen"

"Heute haben wir ein 500.000 Euro Haus, ein

45.000 Euro Auto, ein schönes, grosses Bett,

einen Plasmabildschirm .... aber ... ich

schlafe jede Nacht neben einer 50-jährigen Frau

ein !!!"

Die Frau ist eine sehr vernünftige Person.

Sie schlug folgendes vor:

"Such dir doch ein junges, knackiges, 20-

jähriges Mädchen, und ich werde dafür sorgen,

das du alles wieder bekommst.

Eine billige Wohnung, ein billiges Auto, ein

billiges Sofa und ein kleines Schwarz-Weiss-

Gerät."

Ist die Frau nicht grossartig ?

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.
Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.
Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre.
Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

…und wann lachst Du?
Ein Schweizer, ein österreichisches und ein deutsches Pärchen im Urlaub beim Frühstück. Sagt der Schweizer zu seiner Frau: "Reich mir doch mal die Sahne, mein Sahnehäubchen!" Daraufhin will sich der Österreicher keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst Du mir bitte den Zucker geben, mein Zuckermäuschen?" Der Deutsche will auch nicht doof dastehen, überlegt, und sagt zu seiner Frau: "Gib mir mal den Speck, Du geile Sau!".

Geht ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in eine Kneipe.
Vorne an der Theke bestellt er 10 Bier und 20 Frikadellen für seine Katze. Der Wirt schaut etwas verwirrt, bringt aber zugleich das Bestellte.

Der Mann trinkt seine 10 Bier, seine Katze frisst die 20 Frikadellen.
Als die beiden nach rasanter Geschwindigkeit fertig sind, rufen sie erneut nach dem Wirt.
'Bitte noch einmal 10 Bier und 20 Frikadellen für meine Katze'
Der Wirt zeigt sich äußerst erstaunt, will fragen wie sie dass alles essen/trinken können, lässt es dann aber doch und bringt das Bestellte.

Jetzt legen die Beiden erst richtig los, sie verputzen alles in noch kürzerer Zeit. Und wie sollte es anders sein: 'nochmal 10 Bier und 20 Frikadellen, bitte!'

Als der Wirt zum dritten mal das gleiche bringt, kommt in ihm plötzlich die Frage auf, wie der Mann das alles bezahlen will!
Also fragt er zugleich: 'Also sie verwirren mich , ich habe noch nie jemanden gesehen, der so schnell so viel Bier trinkt und ihre Katze erst...
das ist doch nicht normal!!! und wie wollen sie das eigentlich alles bezahlen?!?'

Der Mann dreht sich genügsam zu dem Wirt um und erklärt:' Gestern bin ich einer Fee begegnet, ich hatte drei Wünsche frei:
da habe ich mir erstens gewünscht, soviel Bier trinken zu können wie ich will, mein zweiter Wunsch war, dass ich immer soviel Geld dabei habe um alles zu bezahlen, und meinen dritten Wunsch hat die Fee leider missverstanden:

"Ich hatte mir eine UNERSÄTTLICHE MUSCHI gewünscht!!!"

Eine Prostituierte hat mit ihrem Auto
mitten auf dem Land eine Panne.

Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.

Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.

Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Vor einer Moschee in Istanbul ist ein Schild angebracht:
'Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben.'
Handgeschrieben steht drunter:
'Beides probiert - kein Vergleich.'

.......mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann die Haustüre aufschließt.

"Schnell! stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
Sie: 
"Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll.
"
Der Ehemann ist zufrieden und sie legen sich schlafen.
 Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

…..drei Lehrer(ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer) wollen beim Kartenspielen nochmal entspannen, bevor es mit der Schule wieder losgeht.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Frau : Rauchst du?

Mann : Ja, ich rauche.

Frau : Wie viele Packungen am Tag?

Mann : 3 Packungen.

Frau : Und wie lange rauchst du schon?

Mann : Seit 15 Jahren

Frau : Wie viel € pro Packung?...

Mann : € 5,-- pro Packung

Frau : Also kostet eine Packung Zigaretten € 5,-- und du rauchst 3 Packungen
pro Tag,was dann € 450,-- im Monat oder € 5.400,-- pro Jahr entspricht?

Mann : Richtig

Frau : Wenn das € 5.400,-- im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst ergibt
das dann € 81.000,--

Mann : Korrekt

Frau : Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für Zigaretten
ausgegeben hast einen Ferrari kaufen könntest?....

Mann : Hm, rauchst Du?

Frau : Nein

Mann : Und wo ist dann dein verdammter Ferrari?

Rotkäppchen ging in den Wald.
Da kam der böse Wolf und sagt: ich fresse dich jetzt.
Da sagt das Rotkäppchen, ich bin noch unschuldig und so möchte ich nicht sterben. Der Wolf treibt es lang und gut mit ihr.
Das Rotkäppchen meint: Einmal ist Keinmal.
Der Wolf gibt wieder sein Bestes.
Rotkäppchen lässt nicht locker und sagt: aller guten Dinge sind drei.
Doch der Wolf überfordert sich beim dritten Mal und haucht sein Leben aus.
Rotkäppchen läuft pfeifend aus dem Wald, als sie dem Förster begegnet.
Der schimpft: Rotkäppchen, Rotkäppchen, das ist schon der dritte Wolf diese Woche.

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo.
Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre NICHTS!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

.....was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen "intim" zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen.
Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 Uhr kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits Viertel vor Neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gynäkologen gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell “da Unten“ so dass ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte.
Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: “Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!“ Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: “Mama, wo ist mein Waschlappen?“ Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: “Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag,
ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!“

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat.
Da antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..."
"Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel.
Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist.
Leider muss er noch einen Tag warten.
Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an.
Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"

Eine ältere Dame kommt in die Deutsche Bank, geht direkt zum Schalter und spricht den dahinterstehenden jungen Mann an: “Ich würde gerne ein Konto bei ihrer Bank eröffnen.“

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zur Kontoeröffnung einzahlen möchte…..
“€ 1.000.000,--“, antwortet die Dame.

Der Bankangestellte macht ganz große Augen und fragt erstaunt wo die Dame denn so viel Geld her habe….
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm bei dieser Summe nichts anderes übrig bleibt, wie die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Dame nach hinten in ein Zimmer und erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die Beiden dann alleine.

“Wo bitte haben sie so viel Geld her meine Dame….?“

“Das gesamte Geld stammt aus gewonnen Wetten“ antwortet die Dame.

Der Filialleiter, der sich das nicht vorstellen kann, möchte nun genau wissen um was für Wetten es sich handelt. Die ältere Dame macht ihn folgenden Vorschlag…..

“Passen sie auf, ich wette mit ihnen um € 10.000,--, dass ihr bestes Stück eckig ist!“

Der Filialleiter darauf hin ganz empört: “Na hören sie mal, der ist bestimmt nicht eckig, der ist so normal wie bei jedem andere auch!“

Nach einigem Überlegen willigt der Filialleiter dann doch ein und sie verabreden sich für den Dienstagmargen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett und geht mit prüfender Hand noch mal in seinen Schritt.
Alles ganz normal, kein bisschen eckig, -“die Wette kann die Dame nicht gewinnen“- denkt er für sich und schläft beruhigt ein.

Am Dienstagmorgen pünktlich zur abgesprochenen Zeit erscheint die ältere Dame im Beisein ihres Anwaltes im Büro des Filialleiters der ein wenig erstaunt fragte wieso der Anwalt denn dabei wäre. Die Dame antwortet: “Als Zeuge, damit für beide Seiten auch alles mit rechten Dingen zugeht“

“Nun gut sagte die Dame, dann lassen sie mal sehen….!“

Der Filialleiter lässt die Hose runter und sagt zur Dame: „“Wie sie sehen ist das gute Stück nicht eckig, es ist alles normal!“

Die Dame guckt ein wenig skeptisch und meint: “Nun ja, ein wenig eckig sieht das gute Stück schon aus….!“

Der Filialleiter ist ganz empört und betont nochmals, dass bei ihm alles normal sei.

Daraufhin sagte die Dame: “Um ganz sicher zu sein muss ich das gute Stück mal anfassen.“

Das will der Filialleiter zuerst natürlich nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er dann doch ein.

In dem Moment wo die ältere Dame vor dem Filialleiter kniet und an dessen guten Stück und den Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke stehend seinen Kopf immer wieder gegen die Wand haut.

“Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ fragt der Filialleiter die ältere Dame…..

“Nun ja….“ meint die Dame, “Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil weder ihr gutes Stück noch ihre Hoden eckig sind….aber ich habe mit meinem Anwalt um
€ 20.000,-- gewettet, dass ich am Dienstagmorgen um 10.00 Uhr in seinem Beisein das gute Stück und die Hoden vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde…..“

Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi ein.

Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.

"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in
der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese " Tiroler
Musik " ist nur für euch Ungläubige."

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die
hintere Tür.

Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?"

Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch
kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch.
Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann!