witzig...

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling

Transparentpudding

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

"Liebe ist nie ohne Schmerz", sagte der Hase und umarmte den Igel.

"Willst du mit mir gehen??" "Nee, bin mit dem Fahrrad da"

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und
möchte
beichten.

Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also
gesündigt?"

Mädchen: "Ja, also ich weiß nicht wie
ich's
sagen soll."

Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott
brauchst
du dich nicht schämen!"

Mädchen: "Gut, Herr Pfarrer, ich habe
gebumst."

Pfarrer: "Aber Kind, das sagt man doch
nicht so.
Das heißt, ich habe die Kerze der Liebe
empfangen!"

Mädchen: "Aha, daher ist mir das Wachs
an den
Schenkeln herabgelaufen!"

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt Dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der riesen Arsch.
Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
dabei ins Gesicht schauen!

Der Frosch will, so wie alle guten Frösche es wollen, in den Himmel.
Angekommen an der Pforte, nach kurzem Klopfen, öffnet der Herr das Tor und fragt überrascht:

"Wer bist denn du und was willst du hier?"

"Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel."

"Ja warst du denn ein guter Frosch und was hast du den ganzen Tag gemacht?"

"Ich war ein guter Frosch und ich bin den ganzen Tag rein ins Tümpelchen und raus aus dem Tümpelchen und rein in das..."

"Genung, genug, ich sehe, du warst ein guter Frosch."

Und der Herr gewährte Einlass.
Kurze Zeit später, an ebendieser Himmelspforte, erneutes Klopfen.
Der Herr, wie es seine Aufgabe ist, wollte dem Jünger Einlass gewähren. Doch welche Überraschung.
Erneut ein Frosch.

"Wer bist denn du und was willst du hier?"

"Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel."

"Ja warst du denn ein guter Frosch und was hast du den ganzen Tag gemacht?"

"Ich war ein guter Frosch und ich bin den ganzen Tag rein ins Tümpelchen und raus aus dem Tümpelchen und rein in das..."

"Genung, genug, ich sehe, du warst ein guter Frosch."

Auch dieser Frosch kam in den Himmel.
Eben als der Herr dachte, es komme keiner mehr an diesem Tage, klopfte es an das Tor und es steht erneut ein kleiner Frosch vor der Pforte des Herrn. Dieser, leicht genervt von der Vielzahl der Amphibien, sagte:

"Ach ich weiß, du begehrst Einlass, warst ein guter Frosch und bist den ganzen Tag rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein in das..."

Der Frosch unterbrach den Herrn:

"Nein, nein- ich BIN Tümpelchen!"

Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt :
"Weil man dich auf Erden gejagt und dir
nachgestellt hat, hast du einen Wunsch frei"
Darauf der kleine Nerz ganz schüchtern :
"Ein Mäntelchen aus reichen Frauen ....?"

Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.
Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe."
Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe."
Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."

Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frißt die 20 Buletten.
Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat.
Erklärt der Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!"

100 Nonnen haben sich zur Messe versammelt da spricht die Oberin:"Wir haben in unseren heiligen Mauern ein Präservativ gefunden"
99 Nonnen:"Oh"
Eine Nonne:"Hihi"
Oberin:"Und es war damit Unzucht betrieben worden"
99 Nonnen:"Oh"
Eine Nonne:"Hihi"
Oberin:"Und im Präservativ war ein Loch."
99 Nonnen:"Hihi"
Eine Nonne:"Oh"

2 Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich hab`mir ein Pferd gekauft. Das frisst wie ´ne Sau, säuft wie ´ne Kuh, aber lässt mich nicht reiten!" Der andere: "Ist das Pferd aus Musterheim?" - "Ja, woher weißt du das?" - "Meine Frau ist auch von dort."

Etwas unheimlich war sie ihr schon, diese riesige Latte, die fast drohend über ihr ragte. Sie hatte Zweifel, ob sie mit ihren zwei flinken Händen da überhaupt zurechtkam. Und ob ihr da nicht viel zu schnell die Puste ausging, wenn ihr die Bälle so um die Nase hüpften.
"Nun, was solls." sagte sie sich.
Schließlich hatte sie ihren Ruf als Spitzenfrau in dieser Sparte zu verteidigen. Sie würde schon eine Show abziehen. Sie mußte eben alles rausholen , was rauszuholen war.


Aber ganz im Inneren war sie nicht so recht glücklich darüber, daß der Trainer der Damenfußballmannschaft gerade sie ins Tor gestellt hatte.

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - Herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich:
"Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren ... ! "

Der ist doch mal genial...

Frontbericht

in der nacht von samstag zu sonntag rückte general stoppel über den brusthügel nach bauchhausen vor und besetzte die haarburg .
Leutnant mittelfinger wurde beauftragt den wald zu durchkämmen.
nachdem er einen geheimen eingang entdeckt hatte,rückte major zipfel mit strammer haltung in den graben vor , wurde jedoch beim 3 maligen versuch in die tiefe vorzustossen von oberst regel aufgehalten, Feldwebel steif ist daraufhin gefallen

Der Frauenarzt hat die Patientin gründlich untersucht.
"Gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen...."
"Ich habe keinen Mann, Herr Doktor."
"Also gut, wenn Sie Ihren Freund oder Verlobten sehen ...."
"Herr Doktor, ich habe keinen Freund, keinen Verlobten, ich habe noch nie etwas mit einem Mann gehabt."
Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten fragt die Patientin, was denn los sei.
"Ich warte. Das letzte Mal, als das passierte, ging im Osten ein Stern auf !"

Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante:
"Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.