witzig...

Zwei
zum Blödsinn reden

und

Vier
Zum wieder gut machen

warum ist die flunder so platt....weil sie sex mit einem blauwal hatte und warum hat der frosch so grosse augen....weil er dabei zugeguckt hat

Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken.Die eine feuchtet Ihren Finger an, tupft auf den Fleck und leckt sich die Fingerspitze ab. Mit Kennermiene meint sie:
"Das ist Sperma!"
Die zweite probiert ebenfalls und bemerkt:
"Ist aber nicht vom Chef!"
Darauf kostet auch die dritte:
"Stimmt ! Es ist überhaupt niemand aus unserer Firma ! "

Ein Aktienhändler geht am Abend mit seiner Frau ins Bett und möchte mit ihr noch ein kleines Nümmerchen schieben. Sie dreht sich aber um und sagt:
"Kein Interesse, die Börse ist geschlossen" und schläft ein.
Notgedrungen legt sich der Ehemann auch hin um einzuschlafen. Mitten in der Nacht wacht seine Frau auf und bekommt nun ihrerseits Lust auf eine lustvolle Abwechslung. Sie weckt ihren Mann zärtlich und flüstert ihm ins Ohr:
"Die Börse ist geöffnet".
Er dreht sich um und murmelt:
"Kein Interesse, ich habe die Aktien bereits unter der Hand verjubelt".

warum ist eine frau der beste motor..sie passt sich jedem kolben an..ist selbstschmierend....macht aller vier wochen nen ölwechsel und eine füllung reicht neun monate

Ein 83 Jähriger will eine 21 Jährige heiraten,kurz vor der Hochzeit läßt er sich noch einmal von seinem Hausarzt durchchecken,der ist sehr zufrieden mit den Werten und mit dem Allgemeinzustand seines Patienten.
Zum Abschied gibt der Arzt dem Opa noch den Tip,es in der Hochzeitszeit nicht zu übertreiben,da wilder hemmungsloser Sex in dem Alter tödlich sein kann.
Daraufhin zuckt der Opa mit den Schultern und sagt " Na und ,dann stirbt Sie eben "

Ein deutscher Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Einheimische auf.Später im Hotel sind sie voll bei der Sache .Während er sie stößt, schreit sie die ganze Zeit: Hai to , Hai to" . er denkt sich: " Wow , die ist aber gut drauf! Ich muss wirklich gut sein, wie sie mich lobt!".
Am nächsten Tag spielt er mit seinen japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein augezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: Hai to Hai to ! "
Darauf der Japaner verwirrt: " Was heißt hier Falsches Loch ?

Die Sekretärin: " Herr Direktor , ich habe eine neue Stellung "
Dirktor : " Prima, schließen Sie die Tür ab. "

was ist ein ober-macho?

eine mann, der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die frau fragt: "passiert dir so was öfter?"

Ein Mann beim Arzt. Der fragt: "Na, wie sieht es denn aus mit der Liebe ?"
"Och, ganz gut, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag und Freitag. "
"Oh, das ist bißchen viel. Lassen Sie mal den Mittwoch weg."
"Das geht nicht , Herr Doktor. Das ist der einzigste Tag, an dem ich zu Hause bin !"

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!"
"Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil. Der Moderator stellt ihr die folgenden fünf Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

a) 116 Jahre
b) 99 Jahre
c) 100 Jahre
d) 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

a) Januar
b) September
c) Oktober
d) November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

a) Kanarienvogel
b) Känguruh
c) Ratte
d) Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.







P.S. Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, wie viel klüger als die Blondine glaubtest du zu sein? Mal ganz ehrlich wie weit wärst du gekommen?

Na, die Oktoberrevolution hättsch gewusst.
Lg bernd

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O. K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht. fragt er: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."





Die Moral von der Geschichte,als Chef muß man immer aufpassen ,was man seinen Mitarbeitern sagt,grins.

Sportlich abnehmen

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber..

Ehefrau: Schatz reparierst du den Wasserhahn?
Ehemann: Bin ich Klempner?
Ehefrau: Schatz die Wand ist dreckig, streichst du die bitte?
Ehemann: Bin ich Maler?

Einige Stunden später kommt der Mann von der Arbeit und alles ist in Ordnung, und fragt seine Frau wer das alles gemacht hat.

Ehefrau: Das war der Nachbar
Ehemann: Und was wollte er dafür?
Ehefrau: Er hat zu mir gesagt entweder back ich ihm ein Kuchen oder ich schlafe mit ihm.
Ehemann: Du hast doch den Kuchen gebacken ?
Ehefrau: Bin ich Bäcker?

Herta soll dem Richter den Vorgang Ihrer Vergewaltigung schildern:
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich dann meine Beine gespreizt, damit er mir die nicht auch noch zusammenbindet!"

frei nach Kling Glöckchen

♫ ♪♫´¯`·¸.♫♫ ♪♫...String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string. Enger als ein Höschen, sitzt er überm Döschen... Schützt dabei die Ritze..., vor der Pimmel-Spitze... ♫ ♪♫

♫ ♪♫...String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string... Männer macht er selig..., weil der Stoff wo wenig... Doch in kalten Wintern..., friert'.........s Dich dann am Hintern...♫ ♪♫´¯`·¸.♫ ´·¸.♫ ♫♫
...
♫ ´·¸.♫ ♫♫...String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string... Doch bei uns oh leider..., Bobbes werd' als breiter... Brauchen 'ne famose..., Großraumunterhose... ♫ ♪♫´¯`·¸.♫ ´·¸.♫ ♫♫

♪♫...String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string...♫ ♪♫´¯`·¸.♫ ´·¸.♫ ♫♫

Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

Im Büro hat es ein tolle Geburtstagsfete gegeben. Als Herr Krause am nächsten Morgen zu Hause aufwacht, erinnert er sich vage an einen Streit mit seinem Chef.
"Was war denn da los?" fragt er seine Frau.
"Du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann ?"
"Hat er Dich gefeuert."
"Der kann mich mal !"
Siehst Du", sagt seine Frau, " mich hat er schon und nun kannst Du am Montag wieder anfangen."

Blondine....kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem
Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf
dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe
einen Herzanfall!" Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon
und wählt den Notruf , als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi
ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester
splitternackt. Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am
Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

Sagt ein älterer Ehemann:
"Wenn ich früher nach Hause kam und meine Frau lag mit einem fremden Mann im Bett, hab ich ihn erschossen.
Heute komme ich so erschossen nach Hause, daß ich froh bin, wenn dort einer liegt."

Kommt ein Typ in eine Bar, setzt sich an die Bar und bestellt. Nach 3, 4 Bier sagt er zum Barkeeper: “Ich wette, dass ich es schaffe in dieses Glas zu pinkeln, wenn es 2 Meter entfernt auf der Bar steht. Um 100 Euro, ok?”
Der Barkeeper hält das für unmöglich und willigt ein. Der Typ stellt sein Glas auf die Bar, geht in die Ecke zu einem Tisch mit anderen Leuten und flüstert ihnen was zu. Dann stellt er sich 2 Meter davon weg und macht seine Hose auf. Plötzlich pinkelt er los. Er pinkelt auf die Hocker, auf die Bar, auf den Boden, auf die Decke und sogar auf den Barkeeper - aber nicht einen Tropfen ins Glas. Der Barkeeper ist froh über die 100 Euro, auch wenn ihm die Pisse übers Gesicht tropft. Der Typ legt mit einem lächeln auf den Lippen 100 Euro auf die Tresen. Da fragt der Barkeeper: “Hmm, du hast gerade 100 Euro verloren, warum lachst du?!?” - “Ich hab grad zu den Anderen gesagt: “Ich wette mit jedem von euch um 500 Euro, dass ich den Barkeeper voll ins Gesicht pisse und er sich noch drüber freut…”