witzig...

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH's reißt und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben:
"Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf.
''Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar!''
''Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar!''
''Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar! - Und jetzt kommen meine Gewohnheiten, Süßer.
Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?''

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie fürs Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt : Du mußt mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen !

Seine Augen leuchten auf und er denkt : WOW ,das ist mein Glückstag "

Er umarmt sie und "besorgt" es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat sagt sie :Danke und läuft zum Herd zurück .
Ziemlich verdattert fragt er sie : worum gings jetzt , bitte schön ?

SIE: die Eieruhr ist kaputt , wie soll ich denn sonst wissen wann die 3 minuten um sind ?

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Eine wahre Geschichte, oder????


Ich war männlich, verwegen, frei...


Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach.

Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweatshirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweatshirt, ausgefranste Jeans und weiße
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unter'm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt, lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin für ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch : " Sie sind das netteste Mädchen , das ich kenne. Könnte ich nicht etwas Persönliches von Jhnen bekommen? "

" Wenn`s weiter nichts ist " sagt die Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzugekommen.

Sie pustet in die Tüte , klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem aufdringlichen Gast : " So jetzt haben Sie etwas Persönliches. Ich hab Ihnen einen geblasen, und das sogar zum Mitnehmen! "

Ruft einer im Swinger Club : Licht an ! Ich habe schon wieder meine Frau gebumst ! "

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen...
• einer 6-Jährigen,
• einer 16-Jährigen,
• einer 26-Jährigen und
• einer 36-Jährigen?
• die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
• der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett
zu kriegen,
• die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
• die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

Der neue BMW
Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem
nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt
aus dem Verkaufsraum des Autohändlers
auf die nächste Autobahn und gibt dort so
richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem
Tacho, genießt er den Wind, der ihm
durch die noch verbliebenen Haare weht.
„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der
Mann als er in den 6. Gang hochschaltet
und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer
ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto
mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.
„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt
weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h. Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels
Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt
das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm
aufgeschlossen hat.
Der Verkehrspolizist hält hinter dem
BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür
des BMW, lässt die Scheibe
herunterkurbeln, blickt auf seine
Armbanduhr und sagt zu dem älteren
Herrn: „Mein Herr, meine Schicht endet
in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich
möchte ins Wochenende fahren. Wenn
Sie mir einen Grund nennen können,
den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie
weiterfahren lassen!“
Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist
meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie
mir zurückbringen.“
Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können Sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten Sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt :
"Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihr bestes Stück zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Eine Frau droht ihrer Nachbarin mit einer Klage, da diese im Dorf verbreitet hat, ihr Mann habe einen Hodenbbruch.
Die Nachbarin wehrt sich und sagt: " Das hab ich nie behauptet. Ich habe nur gesagt. es fühlt sich an, als ob er einen Hodenbruch hätte."

Madam öffnete die Tür des Bordells;
entgegen kommt ihr ein sehr gepflegter, gut gekleideter und gut aussehender Mann um Ende vierzig, Anfang fünfzig - offensichtlich ein Anwalt.
"Kann ich Ihnen helfen", fragt ihn die Madam.
"Ich möchte gerne zu Valerie",
antwortet der Mann. "Geehrter Herr", antwortet die Madam,
"Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen.
Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?".
"Nein, es muß Valerie sein", antwortet er.
Madam ruft Valerie,
die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei.
Ohne zu zögern zieht der Mann 5.000 Euro aus der Tasche
und überreicht sie an Valerie.
Dann gehen beide nach oben.
Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert.
Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie.
Valerie erklärt ihm:
"bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen,
weil ich offensichtlich zu teuer bin. Rabatt gibt es keinesfalls -
der Preis wird wieder 5000 Euro sein."
Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.
Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement, sichtlich erleichtert und zufrieden.
In der folgenden Nacht kommt er wieder.
Alle im Bordell staunen, als erwieder Valerie verlangt.
Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf.

Danach fragt ihn Valerie:
"Niemand überhaupt war drei mal bei mir -von wo kommst Du?“
Der Mann antwortet:
"Aus Müselbach im Bregenzerwald".
"Wirklich", sagt sie.
"Ich habe meine Familie in Müselbach".
"Ich weiß, sagt der Mann.
Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt.
Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro
überbringen soll."




Die Moral von der Geschichte:
Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:
1. der Tod
2. Die Steuern

und 3. dass man von Anwälten beschissen wird

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei
geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das
Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und
entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an,
in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine
vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner
Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die
andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch
Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der
Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still,
dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben
mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich. "Ich konnte nicht
ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so
verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle
ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich
mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen
Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was
soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

eine Frage der persönlichen Vorlieben.

Kommt die 80-jährige Frida vom Arzt nach Hause.
Dort angekommen schwärmt sie von dem medizinischen Fortschritt: Früher als ich noch 18 war,musste ich mich beim Arzt komplett ausziehen.
Heute reicht ein kurzer Blick in meinem Hals,um zu wissen,was mir fehlt...!

Ein junger Bär kommt so langsam ins
heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal
an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein
Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er
sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm
daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit
der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit
aus und tritt dieser mit aller Macht in den
Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf
Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin
sind!"

Do you speak
English?
Ein älteres Schweizer
Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?” (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt,wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel." Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er: (schon leicht gefrustet) "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich!"

Der alte Graf sucht einen Arzt auf und schildert ihm sein Problem:
"Wissen Sie, mich beunruhigt etwas. Ich bin recht wohlhabend, bin seit Jahren glücklich verheiratet und trotzdem geschieht es immer wieder, dass ich unserem Dienstmädchen nachlaufe."
"Ja, aber wo liegt das Problem? Wie alt sind Sie denn?"
"Fünfundsiebzig."
"Ja, aber in Ihrem Alter ist das doch der beste Beweis für eine beachtliche Vitalität."
"Tja, schon möglich. Aber wenn ich unser Dienstmädchen endlich erwischt habe, weiß ich nicht mehr, was ich mit ihr anfangen wollte."