Wie kam es zum CMNF? (Satire)
WAS ist CVJM oder so ähnlich(Versuch einer Dastellung für die, die es noch nicht kennen)
"Ich hab überhaupt nix (mehr) zum anziehen!"
JOY hat diese weibliche selbttäuschung in der wahrnehmung der im häuslichen haushalt in rauhen mengen zur verfügung stehenden kleidung, klamotten, strings, tangas, blusen, röcke, hosen, hosenanzüge, strampler, mäntel, hauch von mäntelchen, - was man bzw. die Frau halt so trägt - schon früh erkannt.
eine ganze syrische flüchtlingskolonie könnte man oftmals mit nur einem anziehsachenbestand EINER EINZELNEN FRAU unserer tage ausstatten.
JOY hat dieses Phänomen ernst genommen und bietet Männern, deren Frauen unter dieser Wahrnehmungsstörung leiden, in Zusammenarbeit mit etwas vornehmeren Swingerclubs eine kostengünstige Lösung an.
Immer wenn eine bestimmte Anzahl von Männern bei der JoyRedaktion klagt: "Meine Frau, Freundin, Lebensabschnitsgefährtin, Freundin Freundschaft plus, meine Zofe, mein Schnuckelchen, meine gestrenge Hausfrau, meine Domina ... spinnt mal wieder so was von rum: sie hätte nix (mehr) zum Anziehn. Bitte macht wieder so eine Veranstaltung - ich glaub' - die is' immer zusammen mit dem CVJM!"
Na ja, ich war da dann gestern auch bei einer dieser Frauen-WahrnehmungsIrritations-Therapien: hab extra meinen schwarzen Hochzeitsanzug mitgenommen, mir eine Maske aufgebunden - des is' wahrscheinlich wegen des therapeutischen Effekts, dass man das Männergegrinse nicht so sieht, weil die sich freuen, dass der Abend ja weit günstiger kommt als ein Besuch mit ihr im Modehaus (gut: C&A, Wöhrl, etc. is' ja nicht mehr gut genug ... die Frau von heute ... was war das vor dem Krieg einfacher ... ).
Also schluß endlich, du sagst: "Mäuschen, du sagst doch die letzten Monate schon immer, du hättest nix zum Anziehen. Kannst du mir das mal zeigen! Wie sieht das denn aus?"
Sie: "Oh, mein Mäuserich! Das zeig ich dir gern. Du wirst gucken, wenn ich nur in Halterlosen, mit HighHeels und Muschi rasiert und laaaangen Handschuhen vor dir stehe!" ...
"Na dann mal los!" sagt er. ... Und wenig später: "Mein Mäuschen, wie ich sehe, steht dir das gar nicht schlecht! Es ist ja an dir fast alles noch dort, wo es mal war.
[wahlweise, je nach Naturzustand:]
O wo es war als wir uns kennenlernten
O fast noch da als wir uns kennenlernten
O im großen und ganzen noch da als wir uns kennenlernten
O so weit oben hätt' ich sie jetzt gar nicht mehr vermutet ..."
und weiter:
"Schau, da hab ich für dich doch noch ein Mäntelchen gefunden. Da schlüpfst du jetzt rein. Und wir spielen wie als Kinder so was wie Blinde Kuh. Und du darfst heut' vielen anderen Männern und Frauen zeigen, dass du wirklich nix (mehr) zum anziehen hast."
... etwas später im Swingerclub: alle Frauen pudelnackig bis auf die HighHeels und die Halterlosen und die laaaaaagen Handschuhe. "Siehst du mein Mäuschen. Andere Frauen haben auch nix zum anziehen. Das ist nicht weiter schlimm. Du wirst sehen heute Abend, wie geil, erotisch, anregend und praktisch das für dich ist. Vor allem beim Sex und beim Essen. Beim Sex mußt du dich nicht extra auszieh'n und beim Essen kannst du reinhauen wie bei Onkels Randolfs 75ten Geburtstag, wo du drei tage danach nix mehr essen mußtest - es kneift kein Rock, es zwickt keine Hose. Is' doch super! Da freust du dich doch sicher! Und wenn was auf dich spritzt, also beim Essen oder eveeeeentuuuuell bei SEX ... es ist sofort leicht abwischbar - auch noch nach einiger zeit. weils ' hier doch auch duschen gibt. Ist das nicht fein? ... Und wenn wir wieder zuhause sind, dann schauen wir nochmal in deine Schränke, ob da nicht doch noch etwas für dich hängt zum Anziehen, oder um das Hängende hochzuziehen oder auf Höhe zu halten!"
"Oh ja, mein Mäuserich! Das machen wir! Und wie schick du dich aber auch heute abend gemacht hast! So schick warst du damals bei unserer Hochzeit / Kennenlerntag / Eingegen der Lebenspartnerschaft vor
[je nach Zahl eintragen oder ankreuzen:]
O ... Jahren
O 3 Jahren
O 3,2 Jahren
O 3,4 Jahren
O 3,6 Jahren
O 3,8 Jahren
O 4 Jahren
O 6 Jahren
O 15 Jahren
O 17 Jahren
Am liebsten würd' ich dich gleich vernaschen. Doch zuerst nehm' ich mir noch zwei von den leckeren Marillenknödel mit Vanillesoße drüber. ... Aber dann mein, Mäuserich, reiß ich dir das Hemd vom Leibe. Ich hoffe du kommst schnell genug aus der Anzughose und machst nicht wieder so einen unauflöslichen Knoten in deine schwarzen Schuhe. Du weiß, das letzte mal ist mir die Lust vergangen, weil du so lange an den verknoteten Schuhbändel rumgefummelt hast, statt die Schere vom Koch anzunehmen. Ich war dann unterdessen noch mal Marillenknödel essen und hab doch da diesen seeeehr gut aussehenden jüngeren Mann mit dem wahnsinns Rasierwasser und diesen musikalischen laaangen Fingern ... hmmm ... und Marillenknödel hatte der ... hmmm ... ". ...
Fast so ähnlich war 's gestern bei diesem CVJM ... oder heißt 's CMNF ... oder so ähnlich. Bis 3:00 h. Da brauchst nix mehr. Acht hab ich gegessen. Acht Marillenknödel ... naja und vorher Puten-BRUST-braten und Spätzle und lecker Soße mit Elementen aus dem Obstgaren dazwischen. Und meine Begleiterin. Halt auch so ein Fall von: "Ich hab nix anzuzieh'n!" ... ich mein, was macht ma heutzutage nicht alles zum Volksbildungswohl ... und v.a. wenn 's ne Frau ist, die gar net mehr sieht - trotz Brill'n! ... vielleicht müßt so nur mal wieder zum Augenarzt, dass sie sieht, dass noch a Menge zum Anzieh'n in den Schränken hängt. ... (klezmer) (c)
