Jux, Witz und Spassecke 02

Der Pfarrer fragte uns, warum er uns noch nie in der Kirche gesehen hat.

Unsere Antwort war einfach, wir wollen den alten Leuten dort doch nicht den Platz wegnehmen.

Bis dahin…

Der Vater fragt Tim:

"Wo ist dein Zeugnis?"

Tim fröhlich: "Das habe ich Stefan geliehen. Der will seinem Vater einen Schreck einjagen."

Mein Hund namens SEX
😾. 🙈. 🤭
"Als ich Freitag morgen beim Bürgeramt war, um meinen Hund Sex
(Sex = Name des Hundes)
nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,
dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund"
antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht",
sagte ich.
"Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin."
Dann warf er mich raus.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Herrn am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären.
"Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur
"mich auch".
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte,
und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
"Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich.
"Welcher ist es denn?"
fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?"
"Wie wär's mit Sex?"
fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche.
Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Bei meiner Scheidung wurden mein Mann und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.
Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!"
sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!"
antwortete er nur.
"Aber mein Mann will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur:
"Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!"😂😂😂

Langsam gleite ich mit minem Fingern die Schenkel hoch, ich spüre, dass ich deine Spitze erreiche, du bist so scharf und so wohlgeformt, mein heißgeliebetes Geodreieck!


----------------------------------------------


Frau zum Mann..."Warum gab es Elfmeter?"

"Wegen der Schwalbe,"...

"Och, ein Vogel war auf dem Spielfeld?"...

"Ein Spieler hat sich fallen lassen."...

."Auf die Schwalbe?"..

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zuhause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappt’s." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

OMG

... sind so.

Koch: "Was hat denn der Gast gerade ins Beschwerdebuch eingetragen?"

Ober: "Nichts, er hat sein Schnitzel eingeklebt."

@****66
Ich glaube, Augen auf bei der Namenwahl

Welches sind die besten Angstellten?
Die Abergläubischen, man muss ihnen keinen 13. Monatslohn geben.

Ich lach mich schlapp und hau mich weg 🙈😂😂😂

• EHEFRAU sendet WhatsApp- Nachricht an ihren EHEMANN...

FRAU: Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst, und bevor ich es vergesse ... Deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen.

Mann: Wer ist Gaby?

FRAU: Niemand, ich wollte nur, dass du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast.

EHEMANN: Ah, ich war überrascht, denn jetzt bin ich bei Gaby! Ich dachte du hättest mich gesehen!

Frau: Was? Wo seid ihr?

Mann: In der Bäckerei in der Nähe von zu Hause!

Frau: Warte, ich gehe jetzt dorthin!

Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht:

Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?

Mann: Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du in der Bäckerei bist, kaufe das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen !!!!

Herrlich

Ich habe ja schon viele Namen für die weibliche Vagina gehört, aber Wurstdose war sogar mir neu.

Aus dem portugischen übersetzt bekommen.
Der Witz ging so.

Im Restaurant.
Sie zu ihm: "Wir beten zuhause vor dem !
ER: "Wir auch, aber im Restaurant können sie kochen."

Arschloch

Zwei Frauen unterhalten sich.
"Weisst du, dass aus drei Schafen(Wolle) einen Pullover gemacht wird?"
Ihre Freundin:" , ich wusste nicht dass Schafe stricken können..."

Jetzt wissen wir warum es keine Einhörner mehr gibt.

Tja, wieder was falsch gelaufen beim einsteigen