Jux, Witz und Spassecke 02

Kommen zwei Männer aus dem Casino. Der eine mit Unterhose und der nackt mit einem Fass. Sagt der in Unterhose zum dem mit dem Fass: "Du hast es gut, du weisst wenigstens wann du aufhören musst..."

Betthälfte frei geworden

"Wir sollten mehr Sex haben!
Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet!"
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"Watt? Wir kennen uns doch überhaupt nicht!"
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"Siehst Du, so weit ist es schon!"

gegen Einbrecher.

Fragt Tom seine Tante Ruth: "Bist du Schauspielerin?"

-- "Warum?"

"Weil Papa gesagt hat, wenn du kommst, geht das Theater los."

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

„Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
„“Scheiße““, denkt sich Eva „“was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch’s unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!““ So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: „“Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muss ich unbedingt haben!““ Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: „“So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!““ und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!
„“Scheiße““, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
„“Scheiße““, denkt sich Eva, „“was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch’s jetzt unbedingt!““ In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. „“Na ja““, denkt sie sich, „“in der Not … warum nicht?““, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.“

@********Paar

Ich denke der Progesterontest war positiv hoch

Arzt: "Sie haben noch fünf Monate zu leben."

Musiker: "Wovon denn?"

Nur damit ihr das beim Essen einplanen könnt.

@****66

Agent Smith fehlt und der Notarzt

Ja, diese Sexunterbrecher kann man nur sehr schwer bewerten. Das kann man nur schätzen

Ungeachtet der obigen Tabelle gilt dieses

Schön wärs bei Omma gab's gestern Raclette

Was für eine Stellung ist Ufo?

Zwei Freunde unterhalten sich.
Der Erste: "Ich geh nach Afrika auf die Safari um einen Löwen zu fotografieren."
Der Zweite: "Dann rennt der Löwe auf dich zu, packt dich."
Der Erste: " Dann renne ich weg."
Der Zweite: " Dann rennt er noch mehr."
Der Erste: "Klettere ich auf einen Baum."
Der Zweite: "Dann wartet der Löwe unten, bis du wieder runterkommst."
Wird es dem Ersten zu bunt und sagt: "Mit dir rede ich nicht mehr! Du hilfst doch nur dem Löwen..."

Echt nervend, dass man nie telefonieren kann

Allen Frauen einen schönen Weltfrauentag

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet Ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammen setzt, es ist falsch.