Jux, Witz und Spassecke 02

Sie: nenn mir doch mal drei Sorten Fleisch!

Er: Rindersteak, Schweineschnitzel und hähnchenschenkel.

Sie: und nun drei alkalische Getränke

Er: kein Problem. Bier, Wein, Schnaps

Sie: und nun drei Vogelarten

Er: Huhn, Taube und Adler

Sie: jetzt sag mal drei Flüsse in Dänemark!

Er: ????

Sie: Siehste, außer fressen, Saufen und vögeln nix im Kopp

😂😂😂😂😂

Alte Sparfüchse:

Der Trick mit der Bockwurst:

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe,
raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in
den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab nach dem zweiten Pub die Scheiß Bockwurst verloren.'!

Ich finde, ihr solltet das wissen

„Liebling, findest du, daß mich die Gurkenmaske schöner gemacht hat.“ - „Ja, Schatz, warum hast du sie wieder abgenommen?“

Schatz, zieh dich schnell aus!

Schlafen die Kinder schon?

Nein, aber ich habe noch Platz in der Waschmaschine

Wir leben doch in einer gegenderten Welt. Es fragt der/die Hausmann*in ob’s der/dem Partner*in gefällt, seine/ihre Wäsche für eine Partie in der/die Waschmaschine her/Frau zugeben!
(aber ganz weit)

Richtig wichtig in der aktuellen Zeit 😂😂😂

Hm ...

Müsste es dann nicht heißen:

"... in der/die ihm seine/ihr seine Waschmaschine her/Frau zu geben."

Hoch lebe dem Genitiv.

(noch weiter wech)

Er, 82: lass uns liebe mache, schön wild vögeln.

Sie, 78: Aber nur mit

Er: warum das denn, Kinder bekommst du doch keine mehr!

Sie: wegen der Salmonellen bei den alten Eiern!

Mit den Witzen darf es ja nicht aufhören, das Leben muss ja weitergehen

Außerdem:
Sag mal, bist du aus Dünger?

Hä? Wieso?

Weil meine Gurke wächst, wenn ich dich sehe!

Der Landarzt fährt im Auto mit 150 km/h durchs Dorf.

Seine Frau beunruhigt: "Nicht so schnell, wenn uns der Polizist sieht."

• "Keine Angst, dem habe ich Bettruhe verschrieben."

Julia ist bei ihrer Oma in der Kirche. Nach dem Halleluja fragt sie:

"Ob mich der Priester kennt?"

• "Wieso?"

"Hast du denn nicht zugehört? Er hat doch gerade ,Hallo Julia, gesungen."

Die Familie hat eine neue Wohnung.

Stolz erklärt die Kleinste: "Ich habe ein eigenes Zimmer, mein Bruder hat eins und meine Schwetser auch. Nur Papi muss wieder bei der Mutti schlafen."

na der "Papi" kann einem schon leid tun....

Warum sollte es einem Veganer peinlich sein, Gurken, Möhren oder Bananen zu kaufen.
Einem Fleischesser sollte sein Fleischkonsum peinlich sein.

Ich leg' das Gemüse immer verschämt unter den Schinken…