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Y.O.U.N.G.
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Spaß muss sein ....

*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Anne schwelgt in Erinnerungen:

"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."

"Warum denn?"

"Wir hatten keinen Kamin!"
********paar Paar
2.950 Beiträge
*raeusper*
*******anns Frau
3.869 Beiträge
Zumindest nicht so eng. 🤣🤣🤣
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe"
***bo Paar
780 Beiträge
.
********paar Paar
2.950 Beiträge
*alarm*
Seitdem ich eben im Auto vom Fahrersitz aus den Parkschein ganz vorne auf der Ablage erreichen wollte, weiß ich, warum man Brüste Hupen nennt. *titten*
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
********paar Paar
2.950 Beiträge
*popp*
********paar Paar
2.950 Beiträge
Ein Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor.
Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden.
In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden.
Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden.
Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder.
Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden.
Kreisflächeninhalt ist Pi r Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht.
Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen.
Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar! ...
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
********paar Paar
2.950 Beiträge
*strick*
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Werner liegt mit Angina im Bett", entschuldigt Bernd seinen Kollegen beim Chef.

Darauf diese: "Na, jetzt weiß ich endlich, warum seine Frau immer so missmutig dreinschaut."
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Kommt eine Frau ins Schuhgeschäft und fragt einen der Mitarbeiter:" Entschuldigen sie ich hätte gerne blaue Schuhe aber nicht so ganz blau nur so´n bißchen blau, so wie´s jetzt modern ist, hinten an der Ritze und vorne an den Bömmelchen!"

Der Mitarbeiter bringt ihr die Schuhe, sie probiert sie an.
Sie schaut sich die Schuhe etwas genauer an und meint darauf: "Nein die gefallen mir nicht, ich hätte gerne grüne Schuhe aber nicht so richtig grün nur so´n bißchen grün so wie´s jetzt modern ist, hinter an der Ritze und vorne an den Bömmelchen."

Der Mitarbeiter geht wieder los und kommt mit ein neues Paar grüne Schuhe zurück. Die Frau guckt sich die Schuhe genauer an und meinte: "Ich hätte doch lieber gelbe Schuhe aber nicht so richtig gelb nur so´n bißchen gelb so wie´s jetzt modern ist, hinten an der Ritze und vorne an den Bömmelchen!"

Darauf sagt der Mitarbeiter: "Wissen sie was, sie könn' mich mal, aber nicht so richtig nur so´n bißchen, so wie´s jetzt modern ist, erst hinten an der Ritze und dann vorne an den Bömmelchen!!!!!!"
********paar Paar
2.950 Beiträge
Ich hab da auch noch was in meinem Regal gefunden, ist zwar kein Witz, aber, warum nicht


Der Menschheit größter Hochgenuss
ist ohne Zweifel wohl der Kuss.

Er ist beliebt, er macht vergnügt,
ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.

Er kostet nichts, ist unverbindlich
und vollzieht sich immer mündlich.

Hat man die Absicht, dass man küsst,
so muss man erst mit Macht und List

den Abstand zu verringern trachten
und dann mit Blicken zärtlich schmachten.

Die Blicke werden tief und tiefer,
es nähern sich die Unterkiefer.

Man pflegt dann mit geschlossenen Augen
sich aneinander festzusaugen.

Jedoch nicht nur der Mund allein
braucht eines Kusses Ziel zu sein.

Man küsst die Wange und die Hände
und auch noch and're Gegenstände,

die ringsherum mit Vorbedacht
sämtlich am Körper angebracht.

Auch wie man küsst, das ist verschieden,
im Norden, Osten, Westen, Süden.

So mit Bedacht und mit Gefühl,
der eine heiß, der and're kühl.

Der eine haucht, der andre schmatzt,
als ob ein alter Reifen platzt.

Hingegen wiederum der Keusche
vermeidet jegliche Geräusche.

Der eine kurz, der andre länger,
den längsten nennt man Dauerbrenner.

Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen
in Liebe aufeinander klappen

und dabei ein Geräusch entsteht,
als wenn die Kuh durch Matsche geht.

*juhu*
********paar Paar
2.950 Beiträge
Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen.

Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?

Ehemann: Weiß ich nicht. Habe ich nie nachgemessen...

Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?

Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!

Polizist: Augenfarbe?

Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...

Polizist: Haarfarbe?

Ehemann: Wechselt ständig...

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder doch eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer... Plötzlich musste der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir werden Ihr Auto wieder finden... *zwinker*
********paar Paar
2.950 Beiträge
*blowjob*
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Montagmorgen im Dresdner Zoo: "Herr Diregdor, de ganzen Diecher sin wech!"

"Um Gottes Willen! Etwa auch die sibirischen?"

"Nää, de Babierhanddiecher vom Besucher-WC."
***bo Paar
780 Beiträge
.
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Zu seinem Horst.

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Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?

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1 Liter Milch bitte!
Ich habe nur fettarme...
Ja das sehe ich, aber ich hätte gern ein Liter Milch
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
“Wie hast du denn rausgefunden, dass dich deine Frau betrügt?”

“Ich komme früher heim, weil ich meiner Frau 'nen saugeilen Witz erzählen wollte.”

• "Ja und?”

“Der Depp im Schrank hat sich kaputtgelacht.”
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Der KFZ-Meister zum Lehrling:

"Was du och lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffner der Motorhaube."
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Er: “Schatz, ich glaube du kannst mich nicht gleichzeitig sauer und glücklich machen.”

Sie: “...dein Penis ist größer als der von deinem Bruder”.
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Gott erwischte die blonde Eva , als sie von der verbotenen Frucht naschte .

Gott sagte: "Dafür sollst du bluten !!"

Daraufhin fragte Eva: " Kann ich in monatlichen Raten bezahlen? "

Gott sagte: "Ja das wirst du !!!"
*****ajo Paar
267.111 Beiträge
Gruppen-Mod 
Sein Auto steht vor ihrem Elternhaus. Sie küssen und Schmusen. Da schlägt die Uhr zwölf.

"Flüstert sie, "ich müßte schon längst drin sein!"

Seufzt er: "Ich auch!"
********paar Paar
2.950 Beiträge
*huhu*

Habt noch eine angenehme Zeit vor dem (be-)sinnlichen Weihnachtsfest *vielglueck*

Viele Grüße

*heia*

_____

Es ist Weihnachten und der gute alte Weihnachtsmann ist dabei die Geschenke an die Kinder zu verteilen. Als er beim kleinen Robin angekommen ist und ihm zuerst eine Schneekugel in die Hand drückt, ist dieser ganz aus dem Häuschen:

"Oh Weihnachtsmann, so eine tolle Schneekugel wollte ich schon als ich noch in den Kindergarten ging, woher wusstest du das?"

Der Weihnachtsmann streicht dem Jungen über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, hab ich an deiner Nase abgelesen!"

Darauf holt der Weihnachtsmann eine CD aus seinem Geschenkesack. Robin ist abermals außer sich vor Freude. "Oh Weihnachtsmann, von dieser CD träume ich seit sie vor einem Jahr auf den Markt gekommen ist! Woher wusstest du das?"

Der Weihnachtsmann streicht ihm wieder zärtlich über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, habe ich an deiner Nase abgelesen!"

Daraufhin druckst der reichlich beschenkte Robin etwas herum und fragt schließlich: "Weihnachtsmann, stimmt es eigentlich, dass die Engelchen im Himmel keine Höschen tragen?"

Der Weihnachtsmann überlegt kurz und antwortet dann: "Ja, das stimmt! Woher wusstest du das?"

Da meint Robin: "Das, lieber Weihnachtsmann, hab ich an deinem Finger gerochen!"
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