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Y.O.U.N.G.
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zum Thema
Lustige Spaß-Namen64
Fallen Euch witzige und lustige Spaß-Namen ein, die selbst einen Bart…
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Spaß muss sein ....

********paar Paar
2.955 Beiträge
Christkind und das Finanzamt
Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh´n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder " wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus, fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?

Pumpernickel.

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Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?

Schwitzerdütsch.
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
*****ber Paar
980 Beiträge
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.
Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer,
am zweiten Tag nur noch 500 Meter,
am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“
********paar Paar
2.955 Beiträge
*floet*
Bild ist FSK18
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ein obzöner Anruf.

"Ja, bitte?"

Schweres Atmen am anderen Ende.
"Na, du geiles Bückstück..." hecheln, sabbern "...rate mal, was ich hier in meiner Hand halte."

"Hmm, also wenn es in eine Hand passt, interessiert es mich eh nicht."
Klick --- tuuuuuut ---
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
In der Tierhandlung.

"Haben Sie Goldfische?"

• "Ja, sie kosten pro Stück zwölf Euro."

"Und Silberfische.....?"
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ein interessanter Dialog zwischen Mann und Frau
Frau: Trinkst du Bier 🍺?
Mann: Ja
Frau: Wie viel am Tag?
Mann: 3
Frau: Wie viel bezahlts du für ein Bier?
Mann: 5 € mit Trinkgeld
Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 420 € im Monat oder 5040 € im Jahr.
Mann: Das könnte hinkommen!
Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?
Mann: Trinkst du Bier 🍺?
Frau: Nein!
Mann: Wo ist dein Flugzeug?✈️?
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Eine alte Dame zu ihrer Freundin:

"In letzter Zeit ist mein Mann so vergesslich. Aber ich will mich nicht beklagen. Ich hatte dieses Jahr schon dreimal Geburtstag."
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Warum sitzen drei Blondinen auf der Heizung?
Sie haben gehört die Heizung Leckt!



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Was ist höhere Mathematik?
Wenn man in der Frühe eine Wurzel aus einer Unbekannten zieht


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Anton begegnet am späten Abend seinen Freund. "Wohin noch am späten Abend?"

"Zu meiner Freundin. Wir spielen Friseuse und Friseur."

"Wie geht das denn?"

"Waschen und legen."
***bo Paar
780 Beiträge
Beim Bäcker:
"Das Ding da bitte!"
"Das heißt Schnecke!"
"Okay Schnecke, das Ding da bitte!"
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Sag mal, bekommst du etwa eine Erektion während wir uns streiten ??"

"Ich habe einen Krisenstab gebildet !!"
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Bei ihrem Kaffeekränzchen werden drei Damen immer wieder vom Gerede des Papageis der Gastgeberin unterbrochen.

Meint eine der Freundinnen: "So ein freches Tier. Das hätte ich schon längst abgegeben."

Flüstert die Besitzerin: Würde ich auch, aber er weiß zu viel."
*****ber Paar
980 Beiträge
Hier aus dem joy
Beste Bewertung (zum FKK - Sonntag) ever *haumichwech*

„Super .... ich hatte FKK nicht gelesen.... aber Gott sei dank das passende Outfit dabei. “

Danke
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet.

Das Messer hat am besten abgeschnitten. *ggg*
*****100 Paar
12 Beiträge
Apropos Stiftung Warentest.

Wenn die Vibratoren testen, ist "befriedigend" dann bessre als "gut"?
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Auf einer Party wird Daniela von ihrer Freundin angesprochen:

"Sag mal, merkst du gar nicht, dass die kleine Tussi die ganze Zeit über deinen Mann angräbt?"

"Doch, na klar. Ich bin nur gespannt, wie lange er noch seinen Bauch einziehen kann."
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ein Känguru hüpft durch den brüten heißen australischen Busch.

Lugt ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß von der Stirn und schimpft:

"Blöder Schüleraustausch!"
********paar Paar
2.955 Beiträge
Mich erinnert das an was anderes *nachdenk*
*****ble Paar
409 Beiträge
Aber sehr gut getroffen *zwinker*
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Gast zur Kellnerin:

"Junge Frau, Ihre Haare hängen ja in der Suppe."

Kellnerin: "Das macht nichts. Ich muss mir die Haare ohnehin waschen....
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Horst erzählt am Stammtisch: Ich frühstücke jeden Morgen mit meinem Kanarienvogel. Er ein Körnchen, ich ein Körnchen und so weiter - bis wir beide singen.
*****ajo Paar
267.661 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ich weiß alles über Auspeitschungen. - - - - - -

Die automatische Kabeleinrollfunktion meines Staubsaugers war ein harter Lehrer.
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