Spaß muss sein ....

Zwei Ostfriesen schauen sich Frauen im Katalog an.

„Schau dir diese Schönheiten an! Und die Preise sind absolut in Ordnung!“

„Stimmt“ sagt der andere. „Ich bestell direkt eine!“

Drei Wochen später fragt der eine den andern: „Hast du deine Frau schon bekommen?“

„Nö, sagt der andere. „Sollte aber nicht mehr lange dauern. Ihre Klamotten wurden gestern geliefert!“

"Wenn Sie das Trinken nicht aufgeben, werden Sie nicht alt."

• "Ja, ja, so ein guter Tropfen, der hält jung."

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Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt zum nächsten Wolkenkratzer.

Erinnert ihr euch noch an die Zeit vor dem Internet, als die Leute dachten, die Ursache der Dummheit sei der fehlende Zugang zu Informationen....?

Nun....das war's nicht!

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"Regnet es eigentlich hier immer?" fragt ein norddeutscher Urlauber einen Südtiroler.

"Nein, im Winter schneit's."

Wirt:" Willi, vom letzten Monat hast du noch sechs Bier stehen."

• "Kannste wegschütten. Die trinkt eh keiner mehr."

Frau Müller bringt aus dem Kochkurs einen Kuchen mit.

Ihr Mann beißt rein und fragt: " Was ist das für ein Kuchen?"

"Marmorkuchen."

• "Marmor? Ich hätte auf Steinkohle getippt."

Der Scheidungsrichter zur Ehefrau:

"Ihr Mann verzeiht Ihnen und will es noch einmal mit Ihnen versuchen."

Die Frau seufzt: "Also gut, ich nehme hiermit die Strafe an."

Wie bringt man eine Frau nach dem 6. Orgasmus nochmal zum Schreien?

Indem man den penis an der neuen Gardine abputzt.


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Ein Hase macht sich die ganze Zeit über die Schnecke lustig, weil sie so langsam ist.

Sagt die zum Hasen, um was sollen wir wetten das ich vor dir zu Hause bin?

Sagt der Hase, wer gewinnt muss 1 Jahr lang dem anderen jeden Wunsch erfüllen.

Ok, sagt die Schnecke- zack gewonnen

Schulze zu seinem Freund: "Meine Frau hat ein schlimmes Gedächtnis".

Freund: "Warum"? Vergisst sie alles?"

Schulze: "Im Gegenteil. Sie vergisst nichts."

Ein Mann lässt sich 1000 Euro in der Bank auszahlen, zählt nach und sagt:

"Jetzt möchte ich es wieder einzahlen."

Angestellter: "Warum haben Sie es abgehoben?"

• "ich wollte mal sehen, ob es noch da ist."

Zwei Brünette und eine Blondine schwimmen 100 Meter Brust um die Wette.

Die Dunkelhaarigen sind nach fünf Minuten am Ziel, die Blondine erst zehn Minuten später.

Sie schimpft: "Ihr seid ja mit Händen geschwommen."

Der Richter zur Zeugin:" Sie wissen, was sie für eine Falschaussage bekommen?"

Zeugin:" Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein neues Cabrio."

Die Ehefrau nach dem Krach zu ihrem Mann:

"Gut, heute sollst du das letzte Wort haben - entschuldige Dich."

Ich habe Alexa gesagt: "Erkläre mir die Frauen."

Sie redet seit drei Tagen

Langweiliges Spiel

Das Spiel ist furchtbar langweilig.

"Schau mal", sagt ein Zuschauer zum anderen. "Der Trainer der anderen Mannschaft ist eingeschlafen."

• "Aha, aber das ist noch lange kein Grund mich aufzuwecken!"

Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"

Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"

Am Ticketschalter

Ein Werder Fan geht zum Ticketschalter und legt einen 100 Euro Schein auf den Tisch.

Darauf die Verkäuferin:
"Wollen Sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

Ein Gast zum Restaurant-Manager:

"Entschuldigung, könnten Sie mal feststellen, ob die Kellnerin, bei dr ich bestellt habe, noch bei Ihnen arbeitet?"

Wiederholung
"Los Kalle, mach schnell den Fernseher an! Es spielt gerade Bayern gegen Dortmund"

"Na und, das Spiel habe ich schon letztes Jahr gesehen."

.

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Wie war denn der Besuch bei deinen Verwandten?"

• "Wenig herzlich."

"Und das Essen?"

-Herzlich wenig."

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht eingeschaltet, Anrufbeantworter ein, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann ein Taxi bestellt, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie, die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten sass ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheisst nicht wieder ins Gemüsebeet wie letztes Mal!!! .....

Im Taxi herrschte Totenstille.... 😳🙄

In der Tierhandlung:

"Haben Sie Goldfische?"

• "Ja, die kosten pro Stück 12 Euro."

"Und Silberfische....?"

Neulich traf ich beim Arzt eine frühere Freundin.

,,Wie geht es dir?‘‘, fragte ich.

“Ach, der Arzt hat bei mir eine Blasenschwäche festgestellt”, jammerte sie.

“Das ist aber schade”, sage ich, “früher war das doch deine Stärke!‘‘

Wie sagt die Frau eines Elektrikers ihrem Mann das sie Schwanger ist?

"Schatz, deine Isolierung war scheiße. Du hast nen Kurzen verursacht."