Spaß muss sein ....

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.
"Was soll das?“, fragt sie.
"Ich klingele“, sagt der Mann.
"Und warum?“, fragt die Frau.
"Weil unten einer steht, der rein will.“

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel

A:"Weibliches Geschlechtsorgan?"

B:"Senkrecht oder waagerecht?"

A:"Waagerecht"

B:"Dann muss es der Mund sein"

Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt.

Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."

Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll.

Der Bestatter ist verwirrt und fragt:
"Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"

Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."

"ich habe am Sonntag eine Frau kennengelernt. Sie meinte , sie ruft mich direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden."

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Sohn:
"Papa, ich bin verliebt! In Maria, die Nachbarstochter!"

Vater:
"Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht."

Wochen später
Sohn:
"Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben - in Anna, die Tochter vom Bäcker!"

Vater:
"Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"

So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt:
Sohn:
"Mutti, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?!"

Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt:
"Triff Dich, mit wem du willst. Er ist ist nicht dein Vater......

Warum trägt Oberstudienrat Kunz auch an dunklen Tagen in dr Schule eine schwarze Sonnenbrille?

Weil seine Schüler so helle sind.

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»

NEW MEXICO:

– In Corrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen.

– Sex im Auto ist okay … aber nur hinter zugezogenen Vorhängen!

– Aus dem Buch „Romeo und Julia“ wurden aufgrund eines Gesetzes 400 Worte entfernt, die einen eindeutig sexuellen Inhalt hatten.

– In Las Cruces dürfen auf der Hauptstraße keine Essensbehälter getragen werden.

NEW YORK:

– Wer sich auf der Straße in eindeutiger Weise nach Frauen umdreht sich strafbar. Dieses alte Gesetz verbietet Männern ausdrücklich, sich auf der Straße nach Frauen umzudrehen und Frauen „auf diese Art und Weise“ anzuschauen. Ein weiteres Gesetz dieser Art, schreibt vor, dass Männer, die gegen das vorige Gesetz verstoßen haben, zukünftig Scheuklappen tragen müssen, wenn sie spazieren gehen.

– In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.

– Nur zum Spaß jemand einen Ball an den Kopf zu werfen ist verboten.

– In Carmel ist es Männern strikt untersagt das Haus zu verlassen, wenn ihre Schuhe nicht zum Jacket passen.

– Frauen ist es grundsätzlich verboten auf der Straße zu rauchen.

– Ab 10 Uhr dürfen keine Pantoffeln getragen werden.

– Selbstmörder, die vom Dach eines Hochhauses springen wollen, können zum Tode verurteilt werden.

– Bevor man Wäsche an einer Wäscheleine aufhängen darf, muss eine Genehmigung besorgt werden.

Ein Ehepaar schaut sich eine Tiersendung an.

Fragt er: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"

Sagt sie: "Ja, mein Hase!"

Vater zu seiner Tochter:

"Ist alles in Ordnung mit dir? Du hast nur eine halbe Stunde telefoniert."

Erwidert die Tochter: "Ja, ich hatte mich verwählt."

Mutti ich muss nachsitzen hat der Lehrer im Bio Unterricht gesagt

Ich sollte vier Körper Teile Nennen
hab ich auch...

Hals
Maul
Arsch
Gesicht

Kannst du mich abholen..


Was hast du gesagt, fragt die Mutter
Hals Maul Arschgesicht