Darüber lacht der CSDler

Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weisst ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäfte kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!"

Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich.

Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte."

Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"

sagt zu Gudrun: “Beim Küssen mache ich nie mehr die Augen zu.” “Warum denn nicht?” “Einmal gemacht, prompt ein Baby gekriegt!”

Der Lehrer: “Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde.” Meldet sich die kleine Susanne: “Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. “Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!”

nicht ein Baby,sondern drei .............Gudrun mein ich

und noch einer ....

Ein Penner verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.

Penner: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."

Pfarrer: "1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."

"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."

"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

Drei Schildkröten gehen durch die Wüste. Sagt die eine: “Ich hab Durst!” Darauf die andere: “Nein, du kannst jetzt nichts trinken. Es gibt hier sowieso nichts!” Fünf Jahre später gehen die drei immer noch. Meint jetzt eine andere: “Ich hab Durst!” “Nein, jetzt nicht!”, antworten die zwei anderen. Fünf weitere Jahre später: “O.k. lass uns jetzt was trinken!” Kommen sie an einer Oase vorbei. Auf einmal sagt die eine: “Wartet hier auf mich. Ich hab meinen Becher vergessen! Und trinkt noch nichts ohne mich!” Die anderen zwei stimmen zu. Zehn Jahre später meint die eine: “Los, lass uns jetzt einfach was trinken!” “Nein, wir haben doch versprochen nichts zu trinken!” Wieder zehn Jahre später sagt die andere: “O.k., lass uns doch schon etwas trinken!” Plötzlich kommt die, die ihren Becher holen wollte, aus einem Busch hervorgekrochen und sagt verärgert: “Also, wenn ihr schummelt, dann gehe ich gar nicht erst los!”

Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine: “Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra.” Meint der andere: “Siehst du, ich hab doch gewusst das die uns hängen lassen!”

Zwei Maurer unterhalten sich. “Du, Kollege”, sagt der eine, “siehst du da oben auf dem Gerüst eine Mücke sitzen?” “Nein, ich kann nichts erkennen.” “Okay, dann hören wir mit der Arbeit auf. Die Sicht ist zu schlecht.”

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: “Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?” “Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen…”

“Herr Ober! Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!” “Merkwürdig, mein Herr. Eigentlich wollte sie zum Schlittschuhlaufen auf die Eiscreme…”

Auf dem langen Marsch durch die Wüste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke. Er jammert: “Ich bin so müde!” Die Heuschrecke hat Mitleid. “Komm, ich trage dich ein Stück, aber du darfst nicht die Beine schleifen lassen.”

Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund. “Was bist du denn für ein Tier?” – “Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund.” Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. “Was bist du denn für ein Tier?” – “Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd.” Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. “Was bist du denn für ein Tier?” – “Ich bin ein Ameisenbär.” Häschen: “Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!”

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. “Hallo Häschen!” “Hallo Reh!” “Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?” “Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!” Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. “Hallo Häschen!” “Hallo Hirsch!” “Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?” “Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!” Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchsvorbei. “Hallo Häschen!” “Hallo Fuchs!” “Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?” “Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug…”

Treffen sich zwei Zecken, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Dicke: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tipp, dort in der Kneipe versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu später Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine dick, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer."

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"

Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Kommt ein Bauer mittags vom Feld .Gibt Fleisch und Wurst !Sagt seine Frau:" Hör mal du brauchst unbedingt mal ne neue Hose" !! Sagt er, gut ich fahr nachher in die Stadt. Gesagt getan,1 Stunde später ist er mit dem Traktor in der Stadt und sucht sich eine neue Hose aus .Beim anprobieren sieht der Verkäufer das der Bauer keine Unterhose an hat und sagt: "sie tragen ja gar keine Unterhose!" Meint der Bauer ja wat is dat denn? ..Sagt der Verkäufer:" das trägt man heute, erstens ist es sSauberer und 2. wärmer ...Gut sagt der Bauer, wenn man so was heute trägt nehme ich von der auch eine ...Bezahlt und macht sich auf seinem Trecker auf den Heimweg ...in etwa der Hälfte der Strecke muss er dringend mal Kacken ..Hält an und geht hinter einen Baum. Wie gewohnt zieht er seine Hose runter und als er fertig ist schaut er so auf den Boden und denkt, jo sauberer ist es ja ! Als er sich wieder auf den Trecker schwingt und sich setzt sagt er so zu sich:" Jo und Wärmer ist es auch"!!!!!! ......

Eine 8ojährige sitzt auf einer Parkbank. Ein junger Mann setzt sich dazu. Sie kommen ins Gespräch. Sagt der junge Mann: “Können Sie mir sagen, mit welchem Alter die Liebe aufhört.” ? “Nein”, sagt die alte Dame stolz, “da müssen Sie mal eine alte Oma fragen.”

Vater brummt seine beiden Sprößlinge an: “Andere Kinder machen ihre Mutter tagsüber so müde, daß sie abends nicht mehr ausgehen möchte.”

Verkäuferin zur Oma an der Kasse: "Das macht 29,95 . Möchten Sie eine Tüte?"
Oma: "Danke, Frollein! Wenn ich jetzt kiffe vergeß ich wieder die Hälfte!"

VIDI, VICI, VENI

Ich sah, Ich siegte, Ich kam

Tell your boobs to quit starring at my eyes!

In Charlotte, NC, kaufte sich ein Rechtsanwalt eine kleine Kiste mit relativ seltenen und extrem teuren Zigarren. Diese versicherte er u.a. gegen Feuerschäden. Auf die nächsten Monate verteilt rauchte er die Zigarren komplett auf und richtete ein Schreiben an die Versicherung, in dem er diese aufforderte, ihm den Schaden zu ersetzen. Die erste Prämienzahlung war zu dem Zeitpunkt noch nicht einmal erbracht. In seinem Schreiben begründete er seine Forderung damit, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vollständig vernichtet worden seien.
Die Versicherung weigerte sich, der Zahlungsforderung nachzukommen, und argumentierte einleuchtend, dass der Anwalt die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Dieser klagte darauf hin jedoch und gewann. Das Gericht stimmte der Versicherung zwar zu, dass
der Anspruch des Anwalts unverschämt sei, doch ergebe sich aus der Versicherungspolice, dass die Zeugin gegen jede Art von Feuer versichert worden seien und Haftunsausschlüsse nicht bestünden. Demzufolge müsse die Versicherung den Schaden ersetzen, da sie dies selbst so vereinbart und unterschrieben habe. Anstatt in ein teures und langes Berufungsverfahren zu gehen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und zahlte die geforderten 15.000 Dollar an den Anwalt, dessen Zigarren in zahlreichen "Feuerschäden" zerstört worden sind.

Nachdem der Rechtsanwalt den Scheck der Versicherung entgegen genommen und eingelöst hatte, wurde er auf Antrag der Versicherung wegen 24-facher Brandstiftung festgenommen. Mit Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Aussagen vor Gericht wurde er wegen "vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums" zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und 24.000 Dollar Geldstrafe verurteilt.

Fragt der Staatsanwalt den Zeugen: "Sind Sie sicher, dass Ihr PKW von dem Angeklagten gestohlen wurde?"
Antwortet der Zeuge: "Nachdem, was der Verteidiger gesagt hat, bezweifle ich, dass ich überhaupt jemals im Besitz eines Autos gewesen bin."