Darüber lacht der CSDler

Wenn man bedenkt, wie er so hängt. So völlig lose in der Hose, wie der wohl aussieht wenn man ihn auszieht. Dick und rund - Dein Schlüsselbund !

Ein Bäcker wird von der Polizei angehalten.
"Sind Sie wahnsinnig, Ihr Auto ist maßlos überladen! Ich muss Ihnen daher leider Ihren Führerschein abnehmen."
Antwortet der Bäcker: "Warum das denn? Meinen Sie ernsthaft, dass mein Auto davon leichter wird?!"

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen,
wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Ein Mann will Urlaub haben, er beschließt, verrückt zu spielen.
Am nächsten Tag hängt er sich an die Bürodecke und schreit:
"Ich bin eine Glühbirne!" Fragt seine Kollegin, was mit ihm los ist.
Er erklärt alles. Kurz danach kommt der Chef herein und sieht seinen
Angestellten an der Decke hängen und schreien, dass er eine
Glühbirne sei. Er sagt: "
Sie sind wohl verrückt, machen Sie Urlaub bis Montag!"
Der Angestellte geht. Seine Kollegin folgt ihm. Fragt der Chef:
"Wieso gehen Sie denn auch?"
Kollegin: "Ohne Licht kann ich nicht arbeiten!"

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.
Beim Einrichten des PC's fragt der Computer:
"Bitte wählen Sie ein Passwort!"
Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort PENIS fest.
Daraufhin antwortet der Computer:
"Ihr Passwort ist zu kurz!"

Karl zu Fritz: "Warum isst du ständig Apfelkerne?"
"Von Apfelkernen wird man intelligent und schlau." antwortet Fritz.
"Gibst du mir auch welche?" fragt Karl.
"Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2 Mark!"
Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat meint er:
"Du bist ganz schön teuer, für 2 Mark hätte ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!"
"Siehst du Karl, sie wirken schon!"

Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen.

Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu.
Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nichts.

Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt.
Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz
drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht,
aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle
erklären?!"

Drei Zwerge sitzen am Mittagstisch und schauen sich an.

Da sagt der eine: ' Ich hab so kleine Hände,
die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt.'

Sein Bruder schaut sich seine Füße an und meint:
' Meine Füße sind ja winzig, die sind bestimmt die
kleinsten auf der Welt, da muss ich mich gleich im
Guinnesbuch der Rekorde eintragen !!!'

' Oh mein Gott,' ruf sein anderer Bruder, ' seht,
wie klein mein Schwanz ist, der ist bestimmt
auch der aller kleinste auf der Welt!'

Zusammen beschließen sie, sich alle in das
Guinnesbuch der Rekorde eintragen zulassen.

Am nächsten Tag:

Die drei sitzen im Wartezimmer, und der erste
Zwerg wird herein gebeten.
Nach 10 Minuten kommt er wieder raus.
"Und?" fragen die anderen zwei. 'Naja,
ich hab wirklich die kleinsten Hände. Ich steh drin.'

Dann wird der zweite Zwerg herein gerufen.
Er kommt ebenfalls nach 10 Minuten raus.
' Und?' fragen die beiden, die draußen
mussten. ' Ich steh jetzt auch drin!!!'

Dann wird der dritte Zwerg herein gerufen.
Dieser kommt aber schon nach 2 Minuten
wieder heraus !!!
"Huch du bist ja schon wieder zurück,
und haben sie dich genommen ???" fragten
seine zwei Brüder.

Wütend schrie er ihnen entgegen:
" Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ????
Den bring ich um !!!"

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi sitzt und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe.
Der Bauer antwortet: "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?"
"Ich bin aus Australien!"
"So,und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien?
"Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus."
Der Almöhi: "Was san denn Kängurus?"
"Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!"
Der Öhi: "Jo mei,so was hamn wir aach, mir sogat Sackratten dazua!"

Ein Pärchen sitzt in einem Lokal,
als sie irgendwann meint:
"Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst den nicht mal versuchen?

Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft.

"Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht es so wie sie es gesagt hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug hinunter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...!"

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,
Versuch das hier zu lesen, ohne vor Lachen zu weinen!
Taschentaser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann, der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag, und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Tasers sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen, um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte, ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss, dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht, wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen, bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein, und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

sorry,

ich habe es nicht geschafft das lachen zu unterdrücken

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?

Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem
Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher
auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball
abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.
3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie
ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, welches mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz

hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom
Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes
Chili reagiert hätte.

Der Autor ist nicht bekannt.

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Schwein, Hase und Bär sind bei der Musterung und wollen nicht zum Militär.

Das Schwein schneidet sich den Schwanz ab – und wird ausgemustert.

Der Hase hackt sich die Ohren ab – und wird ausgemustert.

Der Bär weiß nicht, was er machen soll. Sie empfehlen ihm, sich die Zähne auszuschlagen. Er will erst nicht, aber dann lässt er sich überzeugen. Als er von der Musterung zurückkommt fragen sie ihn: „Und?“

„Auschgemuschtert“
„Na das ist doch toll, warum guckst Du denn so traurig?“
„Isch bin tschu dick…!“

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Eifel halt...

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber ihr wisst ja,das Beichtgeheimnis muss bewahrt bleiben.

Also versuch ich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht. Wo bin ich da bloß hin gekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich im Bordell geholt hat. Na ja,aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass es nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 15 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für seine Verspätung, geht auf das Podium, und hält seine Jubiläumslaudatio: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als erster die Beichte bei ihm abzulegen...

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln.
Oma ruft er: Sie müssen auf den Strich gehen!
Oma: Das habe ich nicht nötig! Ich habe ja meine Rente!


*



Frau Minert hat einen Geldschein verschluckt.

Auf dem Klo kommen allerdings nur Münzen heraus.
Daraufhin kontaktiert Frau Minert sofort den Arzt.

Meint der Arzt: "Sie sind halt noch in den Wechseljahren!"

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.

Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...


......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nöö, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

"Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um ihre Tochter zu poppen!"
"Um was...?"
"UMBERTO!"