Darüber lacht der CSDler

Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.

Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten - abgelehnt!

Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen - abgelehnt!

Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sex.

Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehme ich!"

Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen, was ich will, es törnt ihn einfach nicht mehr an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe" sagt der Psychiater, ich glaube, ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut, wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.

Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt ihr Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

"Atta, Atta, Atta, in die Kneipe geht der Vatta!"

Ein Mann macht auf der Wiese vor einem Mehrfamilienhaus mit seiner Holden ein Picknick, als im obersten Stock ein Fanster aufgeht.
Ein Italiener hängt den Kopf raus und schreit: "Was du mache.....ficke"??

Daraufhin der Mann: "Nein!!!...Siehst du doch, Picknick".

Der Italiener wieder: "Waaas du mache.......ficke"?

Der Mann schon ärgerlich:"NEIN......PICKNICK"!!!!!!

Der Italiener wieder: "Waaas du mache......ficke"?

Dem Mann wird es zu bunt und schreit: "NEIN, PICKNICK.....UND WENN DU NOCH EINMAL FRAGST KOMM ICH HOCH UND HAU DIR EINE RUNTER"!!!!!!!!!!!

Der Italiener wieder: "Waaas du mache.....ficke"?

Der Mann springt auf, er läuft ins Haus und steigt in den Fahrstuhl.

Während dessen rennt der Italiener die Treppe runter und macht die Frau klar.

Der Mann kommt oben an, stürmt in die Wohnung, findet den Italiener aber nicht.

Zufällig fällt sein Blick aus dem Fenster auf die Wiese wo der Italiener gerade seine Frau knallt.

Und er denkt nur: "Verdammt........von hier oben sieht's echt so aus".

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt ihn, wie kalt der kommende Winter wird. Der Medizinmann wirft ein paar kleine Steine auf den Boden, denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird ein sehr harter, kalter Winter werden. Geh schon mal und sammle so viel Holz, wie du finden kannst. Wir werden viel heizen müssen."

Einen Tag später kommen andere Indianer zu dem Medizinmann und fragen ihn ebenfalls nach dem Winter. Und wieder sagt ihnen der Medizinmann, dass es ein sehr kalter Winter werde und sie Holz zusammensuchen sollen.

In den folgenden Tagen kommen immer weiter von dem Stamm des Medizinmannes entfernt lebende Indianer anderer Stämme und fragen auch, wie der Winter werde. Der Medizinmann gibt erneut den gleichen Rat: "Sammelt viel Holz, der Winter wird eisig. Sammelt so viel Holz, wie ihr finden könnt!"

Doch mit der Zeit wird der Medizinmann unsicher und beschließt beim Wetterdienst anzurufen. Als er sich dort telefonisch erkundigt, bekommt er folgende Antwort:
"Der Winter scheint ziemlich kalt zu werden. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

Eine Frau kommt zum Pfarrer:
"Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen."
• "Diese eine Sache ? - welche Diese eine
Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.

"Das einzige was sie sagen können ist: Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben ?!?"

• "Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer.
"Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken.
Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!"

lach .... der war gut!

man muss eben nur lang genug beten

Der Hans und die Rosl sind zum ersten mal ganz allein an einem stillen und abgeschiedenen Fleck in der freien Natur.
Man kommt sich näher und näher und die Leidenschaft der beiden ist nicht mehr zu bremsen. Wie es halt beim ersten Mal so zugeht, kann es die Rosl fast nicht mehr erwarten und hilft dem Hans beim Ausziehen. Als er sein Hemd ausgezogen hat, schaut sie ihn ganz erstaunt an und meint:
Mei Hansi, hast du aber große Händ, des is ma bis jetzt no gar ned aufg'foin."
"Ja, Rosl, woaßt", erklärt der Hans, "ois Zimmermo muaß i an ganz'n Tag fest hig'langa, da kriagt ma so große Händ."
Die Rosl ist's zufrieden und hilft ihm aus seiner Sonntagshose.
"Mensch, Hansi, jetza siehg i's erst, was du für große Füaß host!"
"Ja, freili, Rosl, wia g'sagt, ois Zimmermo muaß i aa vui laffa und steh, da is's ganz normal, dass ma so große Füaß kriagt."
Als er auch noch seine letzte Hülle fallen lässt, starrt sie ihn eine Weile fassungslos an, dann fragt sie zaghaft:
"Gell, Hansi, aber beim Bieseln warst no ned oft?"

Meine Freundin hat mir gesagt, ich soll ein paar Medikamente kaufen,
damit ich wieder einen hochkiege.

Und hast du es gemacht?

JA natürlich, du hättest ihr Gesicht sehen sollen,..................








als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"

Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank fürIhren Einkauf bei Rewe."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in denTrichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett.

"Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.
"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht.

Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast.

Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht,
die du nie anziehst.



Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

Franz kauft sich einen Kondom in Wert von 2€. Dann geht er mit seiner Frau in die Kiste und die wird schwanger.
Franz wollte jedoch kein Kind haben und er geht zum Arzt und fragt, wieso seine Frau schwanger geworden ist. Der Arzt sagt ihm, sein Kondom wäre kein Gutes gewesen.

Ein Jahr später kauft Franz sich einen Kondom in Wert von 15€ und geht wieder mit seine Frau in die Kiste. Sie wird wieder schwanger.

Franz fragt den Arzt wieder, wieso seine Frau wieder schwanger geworden ist. Der Arzt fragt Franz, wie er den sein Kondom benützen würde.

Franz: "Ich öffne die Packung sorgfältig, zieh es mir über meinen Penis und schneide den Rest vom Kondom der mir zu lang ist vorne ab..."

Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser "unsittlich" berührt wurden.

In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. Ich habe mein Toupet verloren – zwei mal hätte ich es fast gehabt.

nehmt mir bitte diese Bilder aus dem Kopf

Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
... Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh... Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...

Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tipp...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...

übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!

Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er:

“Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80€ für die Sitzung.

Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet:

"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150€ für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360€. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:

A) a saugut' Alibi
B) s koschtet uns nur 80€ und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50€ zurück!"

Ein Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal
betrogen."

Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du
mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden
aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."

Als ein Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber.


Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel.


Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen.



Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."

Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.

Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.

Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.

Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Ein Politiker wird in einem Flugzeug neben einen kleinen
Jungen gesetzt.

Der Politiker wendet sich ihm zu und sagt: “Wollen wir uns
ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”

Der kleine Junge, welcher eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zu dem Politiker : “Über was möchten Sie sich
denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Politiker, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

“OK”, sagte er, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben
Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh
essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine
Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd p
roduziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie,
dass dies so ist?”

Der Politiker denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.”



Darauf antwortet der kleine Junge: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon
überfordert sind?”

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.

Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

So kann´s kommen !!!!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihre herrlichen Salon,
legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas
Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke
jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.

Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten
Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie
säuberten und lüfteten das ganze Haus.

Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche
wurden mit Dampf behandelt.

Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.

Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar
Tage eine andere Bleibe suchen.

Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in
allen Räumen.

Aber es half alles nichts !!!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem
Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich,
umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert
hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe
zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe
zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu
und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne
mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde,
wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat,
willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,wenn sie noch am gleichen
Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer
Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem
verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur
alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen....................


inklusive der Gardinenstangen!!!