Darüber lacht der CSDler

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken."

Dann aber frage Dich vorher: "Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? "


Daraufhin das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"

Jessica geht in ein Internet-Café, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das würde 3000 EUR kosten, erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun ,um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach Jessica

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Jessica tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Jessica brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
Bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: “Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm: “Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen…..vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Schuhverkäufer: „ In 8 Tagen sind sie da.“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „ Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „ Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was, liebe Frau? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken…….nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als er sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt.
Da flucht der alte Mann: "So eine Sch… Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

Der Mann rennt wutentbrannt zum Brillengeschäft zurück und beschwert sich, dass er seine Frau und einen Mann nackt auf der Couch gesehen habe. Der Verkäufer: Haben Sie sie scharf gesehen? Ja sie waren scharf! Und wie! Der Verkäufer: was haben Sie dann gemacht? Ich habe die Brille abgesetzt und sie waren immer noch nackt. Der Verkäufer kapiert nicht und denkt sich, der hat sie wohl nicht alle. Er fragt: Haben Sie sie denn angesprochen? Nein ich habe mich geärgert dass die Brille schon kaputt ist. Daraufhin der Optikermeister: Kein Problem, ich gebe Ihnen ein paar Kontakt-Linsen.

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel als Fritzchen, der in der ersten Reihe sitzt, plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Die Frau des Hauses ist es leid,
immer die ganze Hausarbeit
allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen
mit dem Göttergatten kommen beide überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und
als die Frau nach Hause kommt,
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt
in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt:
"Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann
erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem
Make-up und zerzaustem Haar
und sagt: "Reste von gestern!"

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer
der Beiden hat an diesem Tag zwei blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt, fragt ihn
der andere: " Du sach ma, woher hasse denn die beiden
Veilchen ???"

Darauf antwortet dieser: "Ja, das war gestern im
Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas
über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr
Kleid in die Arschritze gerutscht.
Nun, da hab ich ihr datt halt daraus gezogen.

Da hat die sich umgedreht und mir eine
gepfeffert."
Sein Kumpel fragt ihn: "Und woher hast du das
andere Veilchen ???"

"danach hab ich ihr das Kleid wieder
zurückgeschoben."

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn das erste Mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. Da wird ihr sofort klar, dass ihre neue Eroberung wohl doch nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagte sie erstmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine“.

Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn auch er keinen blassen Schimmer davon hat, wo das ganze hinführen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Frau ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äusserst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt getan. Doch wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestizidmässige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird es völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt ihn erstaunt: "Was ist los, warum willst Du schon gehen?“ Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber gewaltig geschnitten!“

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

„Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
„Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Kommt ein Mann in den Himmel und Petrus fragt, wen er denn von nun als Begleitung haben will, eine Jungfrau oder eine Geschiedene mit Kind. Der Mann entscheidet sich natürlich für die Jungfrau, worauf hin Petrus sich beleidigt in sein Kämmerlein zurück zieht und brummelt "Mist, Mutter Theresa ist endlich versorgt, ich habe aber immer noch keine Begleitung für Pamela Anderson."

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

"Schon mal was von Real Life gehört?"

"Nee, schick mal den Link!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an
und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie
Engel werden.
So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken
mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet
"Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser
und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt,
warum sie sich vordrängelt antwortet sie:.....
"Wenn ich das Weihwasser schon gurgeln soll
dann möchte ich es wenigstens tun BEVOR Schwester Maria
ihren Arsch reinhält"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
"Weil du die Erste warst!"

"Dann nenn ich dich Peugeot."
"Warum?"
"Weil du der 206. warst!"

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori".

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Professor: "Das heißt: Von vorn herein!"

Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.

Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Daraufhin der Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".

Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"

Fragt er den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"

Der Bauer: "Nein, natürlich nicht."

Er: "Hast Du gehört, Alte !?..."

Ein Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen.
Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.

Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften.
Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.

Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife: "Darling, where have you been?"
Er sieht an sich herab und meint: "I don't know, but I think I won first price."