Witzekiste...

Eine Mutter hat zwei Söhne.
Eines Tages muß der eine Sohn auf Geschäftsreise und vertraut seinen Bruder seine Katze an.
Ein paar Tage später ruft er seinen Bruder an und fragt: "Wie geht´s denn meiner Katze?"
Deine Katze ist tot.
Hättest du mir das nicht schonender bebringen können?
Wie denn?
Das Erste Mal hättest du sagen können, die Katze ist auf dem Dach.
Und dann?
Beim Zweiten Mal hättest du sagen können, die Feuerwehr hat alles getan,
um deine Katze vom Dach zu holen.
Und dann?
Beim Dritten Mal, die Katze ist leider vom Dach gefallen und ist friedlich
eingeschlafen.
Und wie geht´s Mama ?
Mama ist auf´n Dach...

An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhaeuschen und verlangt einen Draht, er haette sich ausgesperrt. Der Tank- wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurueckzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am Tuerknopf herum... ist fast dran... und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisoese und sagt: - "Mehr nach links... tiefer, nach rechts..."

Treffen sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine: Die Männer machen uns immer nur besoffen, da sie anschließend in Bett mit uns gehen wollen.
Sagt die andere: Prost

Die unterschiedlichen Gehirne von Mann und Frau

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio
und möchte auf sein bestes Stück
einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche
Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein
auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen,
warum es ein Fünfhunderter sein müsse?

"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern
Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne
wie mein Kapital wächst und drittens habe
ich meiner Frau versprochen, dass Sie
jede Woche 500 EURO verblasen
darf!"

Zwei Psychiater kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewusstlos, Blut überströmt, und so. Der eine sagt zum anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"

Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?" Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!"

Kommt Fritzchen ins Badezimmer und sieht wie die Oma in der Badewanne liegt.

Fragt Fritzchen die Oma:
"Was hast du denn da zwischen den Beinen?"

Sagt die Oma:
"Da hat der Teufel mit der Axt reingehauen."

Fritzchen:
"Echt jetzt ?....mitten in die Fotze?"

Treffen sich zwei Zecken, die eine ist
vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im
Bart
eines Motorradfahrers eingenistet - aber der
Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten
und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal
einen
Tip - dort im Lokal versteckst du dich und
wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter
Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins
Höschen einer Frau hinein und da kannst du
dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei
wieder, die eine immer noch fett, die andere
noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht
befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm
Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin
dann eingeschlafen und als ich wieder wach
wurde, war ich wieder im Bart von dem
Motorradfahrer...........

Teufel:Warum bist du so verzweifelt.Mann
"Blöde Frage, ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist gar nicht so schlimm - wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack... alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot."
Teufel: "Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen."
Teufel: "Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen! Du bist tot, wen juckt das."
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh, du wirst die Freitage hassen."

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt Herr Doktor mein
Mann sagt meine Mumu sei so groß. Der Arzt:Machen
sie sich frei das sehe ich mir an!
Ach ja ich seh schon, da besorg ich Ihnen einen Termin bei meinem
Bruder! Die Frau darauf:Wieso ist der auch Arzt?
"Nein der ist Zimmermann,der soll ein Geländer
rundherum machen damit keiner reinfällt!

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

Mann zur Frau:
"Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben."
Nach 10 Minuten ist er schon wieder da !
"Das ging aber fix" meinte die Frau.
"Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint,
ich solle einfach meine Unterhose da lassen !!"

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

nach dem der witz einigen usern (verständlicher weise) zu deftig war, hab ich ihn mal entfernt

• Liebe Grüße,

• schlagfertig

• JOY-Team

Was ist ein Macho ??
Ein Mann bekommt einen geblasen und fragt sie danach:
"Wie war ich ?"

Was ist ein Supermacho ?
Ein Mann bekommt einen geblasen - er steht ihm aber nicht.
Er fragt sie: "Passiert dir das öfters ?"

Desgaire

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" - "Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

Wollte mich mal eben entschuldigen für den recht doofen "Witz", der eigentlich gar keiner ist, da dies leider in der Realität sehr oft vorkommt.
Hoffe, dass es mir niemand krumm nimmt.
Liebe Grüße
Hummel

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?" Blondine: "Ich denke schon, und wenn nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"

Ein Mantafahrer vögelt seine Freundin. Plötzlich ruft die: "Manta, Manta!" Was soll das? Tiefer, härter, schneller.

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte: "Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt."

Geht ein Mann zum Arzt und fragt:warum ist mein rechter Hoden so blau
dann sagt der Arzt kommen sie morgen mit einer OP-Bescheinigung.
kommt der Mann am nächsten Tag wieder und sagt mein linker Hoden ist auch schon blau.
Fragt der Arzt."Haben sie die Bescheinigung"sagt der Mann:"Nein."
kommt der Mann am nächsten Tag schon wieder und sagt mein Penis ist auch blau. Fragt der Arzt: "Haben sie die Bescheinigung dabei?"
sagt der Mann " ja."
Nach einer 6stündigen Transplantations-OP fragt der Arzt den Mann:"Kann es sein das ihre Hose färbt???!!!"