Witzekiste...

Hildegard ist 87 und lebt im Altenheim und ihr größter Wunsch ist es, zu ihrem 88 Geburtstag den ganzen Tag nackt rumzulaufen.
An ihrem Geburtstag, erfüllt die Heimleitung ihr den wunsch und schupp, rennt sie nackt über die Flure.
Im Essenssaal sitzen die beiden Opa`s Herbert u Kurt und Kurt fragt den Herbert...`Du hat heute nicht die Hildegard Geburtstag???? Ja antwortete Herbert, aber sie hätte ja zur feier des Tages, wenigstens ihr Kleid bügeln können.

Ein deutscher Gummifabrikant , besucht in der schönen Schweiz, einen schweizer Gummifabrikant.
Der Schweizer begrüsst den Deutschen herzlichst.
Fragt der Deutsche: Was stellen sie in der Halle 1 her?
Der Schweizer antwortet: Da machen wir die Verhüterlis ...
Der Deutsche , aha und was stellen sie in der Halle 2 her?
Der Schweizer antwortet: Da machen wir die Schnullerlis ...
Der Deutsche staunt und sagt aha... und und was stellen sie in der Halle 3 her ?
Der Schweizer antwortet stolz : Wir habens erfunden... in der Halle 3 machen wir die Löcherlis in die Verhüterlis , da steigt der Umsatz von de Schnullerlis !!!

Auf einer Kreuzung liegt ein 100 Euro Schein.
Von links kommt ein MANTA - Fahrer mit Hauptschulabschluss.
Von rechts kommt ein MANTA - Fahrer ohne Hauptschulabschluss.
Von vorne der Weihnachtsmann.
Wer kriegt den Hunderter ?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss, die andern beiden gibt''s doch gar nicht !

Nach einem anstrengenden Arbeits Tag
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Er:"Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?"
Sie: "Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!"

von einem freund

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause.
Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit.
Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann:
"Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Erklärt der Mercedes-Fahrer.
"Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch".
Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die:
"Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn.
Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen.
Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht".
Und steigt voll aufs Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
180: Der GSI ist immer noch hinter ihm
200: Der GSI ist immer noch hinter ihm
220 fällt der GSI ganz langsam zurück.
Manta-Fahrer: "Ey GSI, watt is los"?
Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI''S aus"?
Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey".
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Eine Ampel ist ausgefallen und ein Polizist regelt den Verkehr.

Er wird dabei eine ganze Zeit von einem kleinen Jungen beobachtet und spricht ihn schließlich an;

"Na du, willst wohl auch mal Polizist werden, wenn du groß bist!"

Die Antwort kommt prompt:

"Ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"

Böse Falle

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Eine Polizistin hält einen Autofahrer an. Autofahrer: “Wie viel?”
Polizistin: “40 Euro!”
Autofahrer: “Passt! Steig ein!”

Kommt ein Gast in eine Kneipe und bestellt 5 Bier und 5 Korn.
Nach der Lieferung trinkt er abwechselnd nacheinander alles
ex weg und bestellt neu:

"Herr Wirt, 4 Bier un 4 Korn"

Wieder trinkt er ex 1 Bier ein Korn, ein Bier ein Korn, ein Bier ein Korn,
das letzte Bier und den letzten Korn, um dann neu zu bestellen.

"Häheer Wihiirt, trei Pier un trei Gorn büdde....."

Wieder geht es wie vorher, er trinkt auf ex abwechselnd Bier und Korn leer, starrt den Wirt mit glasigen Augen an und meint:

"Goomisch, je weniger isch drinke.......ähm desto voller werde isch!"

Die junge Referendarin bekommt im Unterricht mit der 1. Schulklasse Besuch von Oberschulrat und Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in die letzte Reihe.

Die hübsche Lehrerin ist nervös.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz nervös.
Da meldet sich Fritzchen, der in der vorletzten Bank sitzt, er sagt:

"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"

Die Lehrerin ist entsetzt!

Da dreht sich Fritzchen weinend um zu Schulrat und Rektor;


"Wenn ihr zwei auch nicht lesen könnt, braucht ihr nicht auch noch falsch vorzusagen".

Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Zum Wirt :

" Zwei Kurze !! "

Der Wirt: " Das sehe ich, und was wollt ihr trinken ?? "

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gerne mit seinem Schwanz.
Im "Wald" er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt derweil der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
von Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu : "Jetzt noch nicht
spritzen"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen....

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachte die Gelüste
auf geile und gepiercte Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken :
"Der kleine muß mich auch mal
ficken"

Doch als sie hinkam wars zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.

"Du bleibst solange hier in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !"
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken :
"Du tust mich jetzt von hinten
ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wurd anstatt in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt : Jetzt gemma wetzen!
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche geile Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer :
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf
ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr,
hatte sie das Unglück, von einem Polizisten
mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
DerBulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr schätzen - fragt er
sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!",
antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?"
stotterte er.
"Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an,
"zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann
die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß
ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit
einem ein Meter achtzig großen Arschloch,
bitte schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"

• Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
• Gerichtsstrafe: 145,- Euro
• Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO haben. " antwortet die erregte
Tochter.

Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch. " Papa was
soll das - was machst Du da ? "
schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken
dürfen - oder ?"

Der Chef einer Feuerwache kommt-beide....
Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt."

Fährt eine Kutsche mit meheren Ehepaaren
durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"

Ein Fuchs ein Hase und ein Bär, sollen zur Bundeswehr und treffen sich im Kreiswehrerzatzamt zur Untersuchung.

Keiner will zur BW und zittern im Wartezimmer, bis der Stabsarzt rein kommt und sag: So, der Hase zuerst.

Nach 15min kommt der Hase wieder raus und die andern beiden fragen: Und, mußt du zur Armee??? Nein sag der Hase, die haben da keine Helme wo zwei Löcher drin sind für meine Ohren.

Da ruft der Stabsarzt den Fuchs rein und nach 15min kommt er auch schon wieder raus. Und, mußt du zur Armee??? Nein sagt der Fuchs, die haben keine Hosen wo ein Loch drin ist für so einen buschigen Schwanz.

Oje sagt der Bär. Ich hab keine langen Ohren und keinen buschigen Schanz und muß bestimmt zur Armee.... und fing an zu weinen.

Da sagte der Fuchs, ich hab nee Idee Bär!!! Draußen lagen dicke Steine, da nimmst du jetzt einen und schlägst dir alle Zähne raus, so braucht du auch nicht zur Armee. Der Bär rennt raus und zack peng, schlägt er sich die Zähne raus.

Der Stabsarzt ruft ihn kurze Zeit später rein und der Bär kommt 5min später wieder raus. Und, mußt du zur Armee??? Nein, bin zu dick.

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Pinpccio schlendert durch den Wald auf dem Weg um neue Abenteuer zu erleben.
Da kommt ihm Rotkäpchen entgegen und bevor Pinoccio ein Hallo sagt, reißt sie ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und sagt: Jetzt lüg du Sau.

Kommt ein Mann in den Puff, geht ans Fenster einer richtig geilen Nutte und klopft heftig ans Fenster.
Sie öffnet und er fragt: Na was kostet es???
Sagt sie 580 Euro. Er...was so teuer????
Na klar, ist ja echt Thermopehn.

Kommt ein Mann in den Puff, geht zu einer geil aussehenden Nutte ans Fenster und klopft an.
Sie öffnet und er fragt... Du was bekomme ich für 5 Euro???
5 Euro??? Da für kannst dir einen runterholen!!!
10min später klopft er wieder an, sie öffnet und fragt genervt...und was jetzt???? Bin fertig und wollte bezahlen.