Witzekiste...

Kommt ein Mann in den Puff, geht ans Fenster einer geil aussehenden Nutte und fragt... Na was kostet eine richtig schöne Nummer bei dir????
Sagt sie 67,35....
Was ist das denn für eine krumme Summe, fragt er und sie sagt: Na ich hab mir das so ausgerechnet, wegen Handtuchreinigung und als Krönung gibt es ein Freigetränk nach wahl.

Super das nehme ich. Gehen zusammen auf`s Zimmer und sie legt ein Handtuch aufs Bett, während er sich hastig auszieht.
Da dreht sich die Nutte um und sagt,...du ich muß dir jetzt etwas gestehen, ich hab keinen Kitzler mehr. Macht nix sagt er, ich trink auch ein Obstler...

Kommt ein Mann in den Puff, geht zur Puffmutter und fragt... macht ihr hier auch ganz Perverse Sachen????
Neee sagt sie, meine Mädels machen soetwas nicht!!! Aber oben unterm Dach wohnt Schnattermanselli, die ist pottenhässlich und hat ganz selten Kunden.
OK.. dann geh ich mal rauf und frage sie. Er klopft an die Tür und ein hässliches Weib öffnet. Er zuckt kurz zusammen und fragt... macht du Perverse Sachen???
Ja sagt sie, ist aber teuer. 100Euro!!!
Was soll ich denn machen??? Er sagt... du legst dich aufs Bett löscht das Licht und sagst kein Wort, ich werde dich auch nicht anfassen.

Ok... sagt sie,steckt das Geld in ihre Handtasche, legt sich aufs Bett und löscht das Licht. Gespannt wartet sie was da kommt und horcht in die Dunkelheit. Ein Rascheln, ein Knistern und ein Scharren mehr hört sie nicht. Nach 15min sagt der Mann so... jetzt kannst du das Licht wieder einschalten. Sie macht es und da steht der Mann fertig angezogen an der Tür.
Was war denn jetzt so schlimmes oder Perverses??? Hast du überhaupt etwas gemacht??? Ja in deine Handtasche geschissen.

Kommt eine Liliputanerin zum Frauenarzt und sagt: Herr Doktor, immer wenn es draußen regnet, hab ich so ein wahnsinniges reißen und ziehen an meiner Muschi.
Na dann setzen sie sich mal auf den Pflaumenbaum ich schau mal nach sagte der Doc.
Tatsächlich!!!! Alles rot und wund gescheuert, aber ich kann nicht die Ursache erkennen.
Na es regnet doch auch nicht Herr Doktor.
Dann kommen sie doch sofort in meine Praxis, wenn es bald mal regnet.
Ein paar Tage später steht die Liliputanerin in ihrer Küche, kocht Mittagessen, schaut nach draußen und es regnet in ströhmen.Sie zieht sich sofort Wetterfest an und rennt zum Frauenarzt.

Unterwegs merkt sie wieder dieses reißen und ziehen was schon richtig weh tut, stürmt in die Praxis rein und brüllt: Herr Doktor ich hab wieder dieses reißen zwischen meinen Beinen.
Er brüllt zurück...so wie sie sind, sofort auf den Pflaumenbaum. Sie hüpft sofort drauf, hebt den Rock hoch und der Doc rollt mit seinem Stuhl zwischen ihre Beine.
Schwester !!! Schere... nach 5min sagt der Doc... so gute Frau, nun stehen sie mal auf und gehen ein Stück.

Sie steht auf...geht im Raum hin und her und sagt begeistert...Herr Doktor, dass reißen ist weg was haben sie denn getan???????
Na den obersten Rand von den Gummistiefeln abgeschnitten.

Mann kommt zum Standesamt:

" Guten Tag, ich würde gerne meinen Namen ändern. "

Standesbeamter: " So ? Wie heißen Sie denn ? "

Mann: " Walter Klofick. "

Standesbeamter: " Okay das sehe ich ein. Wie möchten Sie denn in Zukunft heissen ? "

Mann: " Also am liebsten ... Kevin Klofick. "

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis...

Einmal besucht ihn der Direktor und sagt:
"Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?"

"Doch, aber die sind alle schon hier!"

Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

Also Frank du bist echt der Knaller, dir
gehen die Witze wohl nie aus.

Lg

Ute

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps auf`s Klo?" Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

Ein Mann trifft seinen Kumpel nach langer Zeit wieder mal und fragt, mensch Alter wie gehts dir denn so?
Der Kumpel antwortet, ach ich war jetzt mit meiner Frau in Polen im Urlaub.
Na das ist doch schön, sagte der Mann. Nee , sagte der Kumpel, ganz und gar nicht. Am ersten Tag, da war die Geldbörse weg. Am zweiten Tag, da haben sie unser Auto geklaut und am dritten Tag haben sie meine Frau vergewaltigt . Oh mist , sagte der Mann und was machste nun? Keine Ahnung , sagte der Kumpel , aber meine Frau will unbedingt wieder nach Polen.

Zwei Opas beim täglichen Spaziergang durch den Stadtpark.
Fragt der eine den anderen:

Wie lange bist du eigentlich verheiratet?


Wir hatten schon Goldhochzeit...weshalb fragst du?


Nun, als ich gestern bei dir war, hörte ich nur, wie du deine Frau immer mit Liebling, Schatz, Mäuschen usw. angeredet hast....und das nach so langer Zeit, dann musst du ja noch höllisch verliebt sein!


Soll ich ehrlich sein? Ich hab einfach ihren Namen vergessen!

Gebärmutter

Liegt die Tochter nackt im Bett, da kommt die Mutter rein und sagt: "Wenn Du nackt schläfst, kann dir die Gebärmutter rausfallen." Da machst sie es den nächsten Tag wieder und während sie schläft legt die Mutter ein Stück Schinken hin. Später kommt die Tochter zur Mutter und sagt: "Du hattest recht mir ist die Gebärmutter rausgefallen - Mann war das ein Akt sie wieder reinzukriegen."

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd, immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen, immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört, wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe, zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste. Was dachtest du denn, du alte Sau!

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

ein Mann kommt nach einer Party sturz betrunken nach Hause. Torkelt durch die dunkle Wohnung und ruft:.. Emma merker mal, ich find das Bett nicht.

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Wer kennt den polnischen Triathlon?

Zu Fuß ins Freibad gehen, ein paar Bahnen schwimmen und dann mit dem Rad nach Haus fahren.

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Ehepaar übernachtet in einem kleinen Landgasthof und kommt nachts nicht zur Ruhe........klack, klack, klack....

Dieses Klackern aus dem Nachbarzimmer raubt beiden den Schlaf.

Da wirds dem Ehemann zuviel, er steht auf und geht nach nebenan.

Es ist völlig ruhig als er zurück ins Zimmer kommt. Seine Frau möchte natürlich wissen was passiert ist.

Der berichtet: "Nebenan übernachtet ein Handelsvertreter, der hat onaniert und dabei schlugen seine Manschettenknöpfe immer gegen das Waschbecken!"

Sie: "Und was hast du dann gemacht?"


Er: "Ich habe ihm die Ärmel hochgekrempelt!"

... soll für seine Mutter Tampons aus der Apotheke nebenan holen.

Klein Fritzchen (15 Jahre alt ) errötend: Nein Mama, dass kann ich doch nicht machen, was soll ich denn sagen ?

Mama: Na du sagst du brauchst Tampons für deine Mutter !

Klein Fritzchen geht los.

10 min. später klingelt bei der Mutter das Telefon, der Apotheker ruft an: Sagen Sie mal, was soll Ihr Sohn bei mir eigentlich kaufen ??

Mama: Wieso ? Was hat er denn gesagt ?

Apotheker: Er hat gesagt, er braucht Dämmwolle für den Hobbyraum seines Vaters !!

Sie: Schatz, guter Sex findet im Kopf statt!
Er: Gut Schatz, mache den Mund auf