Witzekiste...

Detlef und Helmut sind ein schwules Paar und kuscheln nach einer schönen nummer, zusammen noch im Bett.
Da sagt Helmut: Du Detlef ich geh mal ebend duschuschen und dann machen wir nochmal ne richtig schöne nummer,ok??? Ja ok Helmut.

Aber nicht onanieren in der Zeit ich dusche,Detlef....Nein , mach ich nicht.

Nach 10min kommt Detlef vom duschen zurück ins Schlafzimmer, sieht Helmut auf dem Bett liegen und an der Decke, alles voll Sperma.

Ach du kleine Sau...du solltest doch nicht onanieren! Hab ich doch gar nicht, erwiderte Helmut, ich hab doch bloß gepfurzt.

Gräfin Gloria von Thurn und Taxis, geht in das beste Restaurant von Deutschland. 5 Sterne und die besten Köche die es gibt, verwöhnen dort die Gäste.
Der Oberkellner an der Tür sagt, oh gnädige Frau, leider sind alle Tische bei uns besetzt.
Ich könnte höchstens mal einen Mann fragen, der ganz alleine an einem vierer Tisch sitzt, ob sie sich zu ihn setzen könnten.

Ach das mach ich schon alleine sagt sie und stiefelt durch den Saal zu dem besagten Tisch.
Dort angekommen, sagt sie mit netter Stimme, Guten Abend der Herr, währe an ihrem Tisch noch platz für mich.
Ja. sagt der Mann Sie dürfen sich gern zu mir setzen, aber ich warne sie!!!! Nach dem 12 Bier fang ich an schmutzig zu reden.
Die Gräfin sieht auf dem Tisch ein angefangenes Bierglas und fragt, na wieviel haben sie denn schon getrunken? Na 14 du alte Fotze.

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

kurz und trocken !!!

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklaerte: "Heute haelt der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhoehte ihre Lautstaerke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhoerige Oma blieb trotzdem freundlich laechelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schoen, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Suchst du Schalke in der Tabelle muß du sie umdrehen,sonst findet man sie nicht.

Willst du Schalke oben sehen, mußt du die Tabelle drehen.


Heul....

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen",
sagt der Polizist zu einem Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Familie Müller steht vor dem Familiengericht und der Richter fragt den kleinen Fritz: "Na, willst Du bei Deiner Mutter wohnen?" - "Nein, die schlägt mich immer!", sagt Fritz, "und zum Papa will ich auch nicht, der schlägt mich auch immer!" - "Aber wenn Du weder zu Mama noch zu Deinem Papa möchtest, wo willst Du denn dann hin?" - "Am liebsten zum 1. FC Köln, weil die haben seit Ewigkeiten niemanden mehr geschlagen!"

Ein Patient bei der Untersuchung.

Der Arzt: "Sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören!"

Patient: "Weshalb?"

Arzt: "Erstens haben sich die anderen Patienten im Wartezimmer beschwert und zweitens kann ich sie so nicht untersuchen!"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: Es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" - "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

Ein Schwuler, ein Taschendieb und ein Polnischer Autoklauer stehen bei Petrus an der Himmelspforte.
Sie klingeln, Petrus öffnet und sagt...`was wollt ihr Sünder den hier??? Eigentlich sollt ihr in der Hölle schmoren.
Alle drei bitten um Verzeihung und Petrus gibt nach und sagt:OK eine Change`s hab ihr noch, beim geringsten Fehler fliegt ihr aus dem Paradies und landet direkt in der Hölle.

Die drei gaben ihr Wort und schlenderten gemütlich durch das Paradies, bis plötzlich vor ihnen ein Audi A6 stand. Der Pole konnte nicht anders sprang in das Auto und fuhr los. Drei Meter weiter machte es Puff und weg war der Pole in der Hölle.

Die beiden anderen gingen weiter und plötzlich lag auf dem Weg eine Geldbörse. Da sagte der Schwule:`komm, lass uns zurück gehen, denn da liegt eine Geldbörse auf dem Boden und wenn du sie nimmst, landen wir beide in der Hölle.