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Cuckold & Wifesharer
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Frau nach Wunsch eines Lovers unterstützen ?!?!?123
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Witzekiste...

*****iss Paar
4.127 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und "erotisch"?

Erotisch ist wenn deine Freundinn ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft.

Pervers ist,wenn er kleben bleibt!.

*********than Mann
860 Beiträge
oder auch:

erotisch die Frau mit einer Feder verwöhnen

pervers wenn der Vogel noch dran hängt *zwinker*
****Han Mann
95 Beiträge
*freu* *rotfl* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
Mutig und peinlich
Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.

Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Route 66
Eine Anhalterin reist durch die USA und wird von einem Farbigen mitgenommen.
Kurz vor San Franzisco glaubt sie sich erkenntlich zeigen zu müssen und fragt den farbigen Fahrer, ob sie sich mit einem blow job erkenntlich zeigen könnte.

Trockene Antwort: Das kann ich selber!
Zwei Penise machen die Ständerprüfung. Der erste bekommt eine Eins, der zweite eine Fünf. Wer freut sich mehr über seine Note?
Der zweite, denn der darf noch ins Mündliche. *haumichwech*
****MB Frau
560 Beiträge
Ich, der Penis ...
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...

... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein ...


T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, ...



war sie von ihm magisch angezogen. Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete der.
Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!"
Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
Der ist gut, hoffe mal das jeder sieht das es nur ein Witz ist,
und ihr deshalb nicht von einigen in eine Ecke gedrängt werdet.

Lg

Ute
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Es ist ein Witz wer ihn nicht versteht den kann man auch nicht helfen.

Die Blondinnen verstehen auch nicht alle Witze. *haumichwech*


LG
Frank
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. ...


Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Hier noch einen,das ist wie für Kinder der Heiligabend.
Wichtig hierbei der S04

1 1. FSV Mainz 05 4 4 0 0 10:4 6 12

2 1899 Hoffenheim 4 3 1 0 9:3 6 10

3 Borussia Dortmund 4 3 0 1 8:4 4 9

4 SC Freiburg 4 3 0 1 6:5 1 9

5 Hamburger SV 4 2 2 0 7:4 3 8

6 1. FC Kaiserslautern (N) 4 2 1 1 8:5 3 7

7 Hannover 96 4 2 1 1 6:6 0 7

8 Bayer Leverkusen 4 1 2 1 7:8 -1 5

9 Bayern München (M, P) 4 1 2 1 2:3 -1 5

10 FC St. Pauli (N) 4 1 1 2 4:4 0 4

11 Werder Bremen 4 1 1 2 5:8 -3 4

12 1. FC Köln 4 1 1 2 4:7 -3 4

13 Borussia M'gladbach 4 1 1 2 7:15 -8 4

14 VfB Stuttgart 4 1 0 3 9:7 2 3

15 Eintracht Frankfurt 4 1 0 3 6:6 0 3

16 1. FC Nürnberg 4 0 3 1 3:4 -1 3

17 VfL Wolfsburg 4 1 0 3 6:8 -2 3

18 FC Schalke 04 4 0 0 4 3:9 -6 0



Ute ob den auch jeder versteht.
******ngs Frau
392 Beiträge
@*****iss = ich hab ihn nicht verstanden *zwinker*

Wahrscheinlich zu blond...

Aber nachdem ich heute mit einer Behörde zu tun hatte, fällt mir ein Witz ein, der etwas umgestellt, quasi mitten aus dem Leben gegriffen ist:

Was ist eine Blondine im Finanzamt?

NICHT DIE BLÖDESTE!
*ggg*


Grüßle Lydia
@bisskiss
Sorry, ich verstehe ihn auch nicht *g*
was ich verstehe ist das in Schalke deshalb der Baum brennt. *ggg*

Lg

Ute
"British Airways".
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten versuchte sie die drei nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“
****MB Frau
560 Beiträge
Kommt ein Macho ...
Kommt ein Macho zu einer gut aussehenden ...

... Frau die aber wenig Oberweite hat. Der Macho kann's nicht lassen und muss einen Spruch ablassen: "Hey, du hast aber wenig Holz vor der Hütte." Darauf die Frau: "Um dein kleines Würstchen zu braten, wird's schon reichen."
****MB Frau
560 Beiträge
Hygienekontrolle!
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann ...

... steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel ...


kennt ihr?"
Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."
Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."
Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"
Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"
Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte ...


Nacht ein Schwesterchen gebracht." - "Mensch Papa, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst einen Storch!?"
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Die junge Frau hat einen neuen Lover und ...



schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt ...


im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Fuchs und Hase
Der Hase hört ein jämmerliches Geräusch aus dem Wald und sieht nach.
Es ist sein Feind der Fuchs, der in ein tiefes Loch gefallen ist und nicht mehr raus kann.
Der Fuchs fleht um Hilfe und bietet ihm als Gegenleistung für seine Rettung Schutz und Frieden auf Lebenszeit an.

Der Hase willigt ein, hoppelt weg, um kurze Zeit später seinen Ferrari rückwärts an die Grube zu fahren, ein Abschleppseil zu befestigen, an dem er den Fuchs aus der Grube ziehen kann.

Wochen später fällt der Hase in die Grube und der Fuchs erscheint.
Der Fuchs erinnert sich an sein Versprechen, dreht sich um und hält seinen Schwanz tief in die Grube und zieht den Hasen heraus.


Was lernen wir aus dieser Geschichte?
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Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Ferrari!
Bedürfnisse einer Nonne
Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet.
Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ichs sagen, sie sind schwanger!"
Die Nonne: "Mmmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren..."
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich ...


nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten. - Abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen. - Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund den Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehme ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"
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