Witzekiste...

Ein junger Medizinstudent macht mit einem ...



Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, platzen sie." - "Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Und was hat denn der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, ...


sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer: "Fünfzehn." - "Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." - "Zwei? Wieso nur zwei, die andern haben fünfzehn." - "Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss!

Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.

Ein Trucker hats sehr eilig und wird unerwartet mitten auf der Landstraße von einem kleinem roten Männchen gestoppt.

Das Männlein erklärt, dass es kurz vorm verdursten ist und bittet um
etwas zu trinken. Dafür würde es dem Trucker auch einen blasen.

Der Trucker gibt ihm seine Wasserflasche und lehnt ansonsten dankend ab, da er erstens hetero ist und es zweitens sehr eilig hat.

Kaum ist er wieder richtig auf Tempo gekommen, wird er erneut gestoppt. Diesmal ist es ein lilafarbener Gnom, der ihn um Essen bittet, da er fast verhungert sei. Auch er bietet dem Trucker als Dank an, ihn oral zu befriedigen.

Der Trucker rückt seine Butterbrote raus, erklärt ziemlich entnervt, dass er es sehr eilig habe und ausserdem nicht schwul sei.

Jetzt gibt er richtig Gummi, um die verlorene Zeit aufzuholen und wie es der Teufel will, stoppt ihn kurz darauf ein blaues Männchen mitten auf der Straße.


Wütend schreit er aus dem Fenster: "Na du kleiner schwuler Zwerg, was willst du?"



Antwort: Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugapiere bitte!

Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an ...

... Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: ...

... "Nehmen sie auch AOK-Karten?" - "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" - "Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen ...

... sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen. Daraufhin bittet der Arzt sie sich frei zu machen und sich auf den Gyn- Stuhl zu setzen.
Mit schön ausgebreiteten Beinen sitzt sie dann dort, bis der Arzt einige Minuten später mit dem Stuhl dazwischen fährt und entsetzt ruft... Och sie haben ja nur eine Schamlippe.
Nein Hr.Doctor ich habe schon zwei, nur der Stuhl war so kalt, denn auf der anderen sitze ich.

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, ...

... dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und - NICHTS - kein Schwein quiekt, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder - NICHTS. Ein letztes Mal fährt er mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "Erwin, Erwin, die Schweine!" Erwin: "Was ist? Quieken sie?" Frau: "Nein, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich ...

... nach dem Preis.
"400 Euro", sagt die Dame.
"Das ist aber etwas happig", meint der Kunde.
"Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst du dann sehen, wie gut du warst, und die Kassette kriegst du auch mit."
Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Rekorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang.
Danach fragt sie ihn: "Na, was hat dir denn am besten gefallen?"
"Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als du mir das Geld zurückgegeben hast!"

Personalfest im Krankenhaus, zu vorgerückter ...

... Stunde zieht ein Kollege mit seiner Kollegin ab und sie verbringen eine Liebesnacht zusammen. Am nächsten morgen fragt sie: "Sag mal, in welcher Abteilung arbeitest du eigentlich?" - "In der Anästhesie." - "Aha, das dachte ich mir schon!" - "Wieso das denn?" - "Ich habe so gut wie gar nichts gespürt!"

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke ...


und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich!
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg!

Sie: Guter Sex findet im Kopf statt!
Er: OK, mach den Mund auf

sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: Komm, wir fechten!

Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: Töte mich!

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös
Ist das dein Mann?
Nein, natürlich nicht, >Dummerchen!
Vielleicht dein Freund?
Aber nein, du bist doch mein Freund!
Es lässt ihm keine Ruhe: Oder dein Papa, oder dein Bruder?
Nein auch nicht, entspanne dich.
Aber wer zum Geier ist es denn dann?
Das bin ich vor der Operation!

wird ja nur durch ganz wenige, hauptsächlich Damen, bestritten. Und noch nie hat jemand was dazu gesagt, aber ich sag es jetzt:

DANKE für die viele Zeit, die Ihr aufgewendet habt! Ich habe mich schon mehrmals scheckig gelacht! Bitte nicht aufhören, niemals!

Dem möchte ich mich gerne anschließen.
Ich bin - ab und an - sehr gerne hier.

Danke!

LG appleitx

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat ...


denn Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott, oh Gott, ich komme..."

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer ...


erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum ...


Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: "Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht!"

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an ...


einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?" - "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." - "Aha!" Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" - "Tja, Bundestagssitzung!"

Kommt ein Mann zum Arzt und fagt...: Herr Doktor, kann ich eigentlich mit Durchfall baden???
Na klar, wenn Sie die Wanne vollbekommen.