Witzekiste...

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres ...

... Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll! ...

Montags Telefon palim palim

1) "Apotheke Ringli, Apotheker Ringli om Opperot"
2) "Gruezi. Sogn Sie mol, hobn Sie auch Verhüterlis?"
1) "Notülich hom wir Verhüterlis!"
2) "Hom Sie auch rote Verhüterlis?"
1) "Notülich hom wir auch rote Verhüterlis!"
2) "Dann steckn Sie sich die roten Verhüterlis mol in der Orsch!"
Tüüüüüt tüüüüt tüüüüüt Aufgelegt.

Dienstags Palim palim

1) "Apotheke Ringli, Apotheker Ringli om Opperot"
2) "Gruezi. Sogn Sie mol, hobn Sie auch Verhüterlis?"
1) "Notülich hom wir Verhüterlis!"
2) "Hom Sie auch blaue Verhüterlis?"
1) "Notülich hom wir auch blaue Verhüterlis!"
2) "Dann steckn Sie sich die blauen Verhüterlis mol in der Orsch!"
Tüüüüüt tüüüüt tüüüüüt Aufgelegt.

Mittwochs Palim palim

1) "Apotheke Ringli, Apotheker Ringli om Opperot"
2) "Gruezi. Sogn Sie mol, hobn Sie auch Verhüterlis?"
1) "Notülich hom wir Verhüterlis!"
2) "Hom Sie auch grüne Verhüterlis?"
1) "Notülich hom wir auch grüne Verhüterlis!"
2) "Dann steckn Sie sich die grünen Verhüterlis mol in der Orsch!"
Tüüüüüt tüüüüt tüüüüüt Aufgelegt.

Donnerstags dasselbe und Freitag wieder.
Endlich dann am Montag der darauffolgenden Woche:

Palim palim

1) "Apotheke Ringli, Apotheker Ringli om Opperot"
2) "Gruezi. Hier ist die Gendarmerie, Wochtmeister Blümeli.
Sogn Sie mol, hottn Sie am letztn Monntog einen Onruf?"
1) "Jo, letztn Monntog hotte ich einen Onruf!"
2) "Ahaaa.....Hot der Onrufr Sie gefrogt, ob Sie Verhüterlis hom?"
1) "Joo, der Onrufr, hott gefrogt, ob wir Verhüterlis hom"
2) "Hot er Sie auch gfrogt, ob Sie rote Verhüterlis hom?"
1) "Jo, das hot er auch gfrogt!"
2) Hot er Ihnen dann gsagt, Sie können sich die roten Verhüterlis in den Orsch stecken und donn aufglegt?"
1) "Jo, hot er!"
2) "Ahaaa!"
.........
2) "Sogn Sie mol, hotten Sie am Dinnstog auch einen Anruf?"
1) "Jo, letztn Dinnstog hotte ich auch einen Onruf!"
2) "Ahaaa.....Hot der Onrufr Sie gefrogt, ob Sie Verhüterlis hom?"
1) "Joo, der Onrufr, hott gefrogt, ob wir Verhüterlis hom"
2) "Hot er Sie auch gfrogt, ob Sie blaue Verhüterlis hom?"
1) "Jo, das hot er auch gfrogt!"
2) Hot er Ihnen dann gsagt, Sie können sich die blauen Verhüterlis in den Orsch stecken und donn aufglegt?"
1) "Jo, hot er!"
2) "Ahaaa!"
.........
2) "Sogn Sie mol, hotten Sie am Mittwoch auch einen Anruf?"
1) "Jo, letztn Mittwoch hotte ich auch einen Onruf!"
2) "Ahaaaa....Hot der Onrufr Sie gefrogt, ob Sie Verhüterlis hom?"
1) "Joo, der Onrufr, hott gefrogt, ob wir Verhüterlis hom"
2) "Hot er Sie auch gfrogt, ob Sie grüne Verhüterlis hom?"
1) "Jo, das hot er auch gfrogt!"
2) Hot er Ihnen dann gsagt, Sie können sich die grünen Verhüterlis in den Orsch stecken und donn aufglegt?"
1) "Jo, hot er!"
2) "Ahaaa!"

Natürlich fragt der Gendarm auch nach dem Anruf am Donnerstag und Freitag. Nach den Antworten kommt dann die Entwarnung:



Gendarm: "Wir möchten Sie entwornen, Sie sind oinem Betrüger aufgesessn, Sie können die Verhütelis aus ihrem Orsch entfernen!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Mutter und Tochter haben ebenfalls vereinbart, sich diskret über die erotischen Erlebnisse der Hochzeitsreise auszutauschen.


Mail der Tochter:

"Kevin ist gaaanz süüüüss!
Es gibt bei uns immer Bratkartoffeln; Morgens, mittags und abends.
Die Bratkartoffeln schmecken immer echt gut!"

Mutter schreibt zurück: "Bratkartoffeln???"

Antwort: "Ja Bratkartoffeln! Und nach dem Essen leckt Kevin die Pfanne sauber!"

mmer mehr Männer sind nicht genug
abgesichert ! Ein junger Medizinstudent macht
mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch
ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer
vorbeigehen, sieht er wie ein Mann
ununterbrochen masturbiert. "Was ist
denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist,das seine Eier
vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er
aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student. Ein
bisschen weiter den Gang hinunter schaut er
in ein Zimmer und sieht, wie eine
Krankenschwester mit einem Patienten auf dem
Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was
hat denn DER?", fragt der Student. Der
Arzt antwortet: "Gleiches Problem,
bessere Versicherung....."

Zwei Vertreter sind auf Seminarbesuch und teilen sich ein Hotelzimmer.
Mitten in der Nacht wacht einer der beiden auf und stößt den anderen an:

"Sag mal, wichst du gerade?"

"Ja, weshalb fragst du?"

"Weil du meinen Schwanz wichst, nimm doch deinen eigenen!"

*Och nööö, ich nehme lieber deinen, dann bin ich morgen früh nicht so kaputt!"

Vier Motorradfahrer sitzen donnerstags
abends
zusammen in der Kneipe und besprechen, wo
sie
sich am Wochenende für eine Tour verabreden
können.

Einer der Vier druckst den ganzen Abend rum
und weiß nicht, wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich
keinen Ausgang bekommt, von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird
er natürlich den Rest des Abends damit
aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht
seinen Kumpels noch eine schöne Tour.

Die 3 Kumpels machen sich auch am Samstag in
der Früh um 9.00 Uhr auf, um sich am
vereinbarten Punkt zu treffen.

Als sie am Treffpunkt ankommen, sehen sie
ihren 4. Kollegen.

Der sitzt dort auf seinem Motorrad mit einer
Tasse Kaffee und wartet schon.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du
hattest
doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin
sogar schon seit 8:00 Uhr hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am
Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich
gerade noch für ein Bier vor die Glotze
setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir
die
Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt
und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in
einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins
Bett,
fessele mich und dann mach' was du
willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
HIER BIN ICH !"

Habe 4 Würmer in verschiedene
Substanzen
eingelegt!

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest :

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus?

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...


und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"

Am Anfang der Ehe deponiert eine Frau unter ...



ihrem Bett eine Schachtel und sagt zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". Jahrelang hält sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe schließlich übermannt ihn doch die Neugier und er öffnet die Schachtel. Darin befinden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Verwundert legt er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung bricht er sein Schweigen und fragt seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortet: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann denkt sich: "Naja, schön ist das zwar nicht, aber in all den Jahren war ich sehr oft auf Dienstreise, da sind 3 Mal wirklich nicht so viel. Ich glaube, ich kann großzügig sein und ihr verzeihen."
Dann fällt ihm noch der ominöse Geldbetrag ein: "Du, was hat es eigentlich mit dem Geld auf sich?" - "Na, immer wenn die Schachtel voll war, habe ich natürlich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Kommt eine Frau in die Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.

Der Apotheker will wissen, wie viele sie haben will, und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Die Steigerungsformen von Vagina sind:

Vaginchen - Vagina - Waggon

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

da gibt es noch einen ähnlichen, den ich aber leider nicht mehr genau weiß:
Am Ende sagt die Frau: " Jetzt weiß ich endlich wie das Ding (Penis) geladen wird.

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber ...


statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"

Sorgerechtsstreit. Frau zum Richter: "Euer ...


Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter zum Mann: "Und was haben sie dazu zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam und sagte: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Fanta kommt heraus, wem gehört dann die Fanta, dem Getränkeautomaten oder mir?"

Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

Erich Honnecker auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich 'Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.’ Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will 'Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an? ’ 'Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.’

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
"Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"

"Drei Millionen."

"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

Ein Tourist in Bayern fährt an einem Bauernhof vorbei.
Bremst weil er ein Schild gelesen hat.
"Spanferkel zu verkaufen"
Der Tourist fährt auf den Hof. Der Bauer begrüßt ihn und fragt was er möcte.
Der Tourist: Ein Spanferkel.
Der Bauer: Suchen Sie sich eines aus dem Gehe aus. Es wird aber nach Gewicht abgerechnet.
Der Tourist wählt und der Bauer holt. Hält es in der Hand und steckt den Schwanz des Ferkels in den Mund, lässt das Ferkel hängen und sagt: 7,5Kg".
DerTourist ist mehr als überrascht. Stellt die Wiegemethode in Frage und fragt ab er der Einzige ist der das kann.
Der Bauer: Na, ma Knecht kann dies a.
Der Bauer ruft den Knecht und sagt ihm, er soll das Ferkel wiegen.
Der Knecht wiegt auf gleiche Methode und sagt "7,5kg".

Der Tourist kann es nicht glauben und ist sich sicher, dass das keiner mehr wohl kann.
Doch sagt der Bauer: Ma Bäuerin di kann das a. Knecht, hol ma Bäuerin.

Nach einigen Minute kommt der Knecht zurück. Der Bauer fragt wo seine Frau bleibt.

Da antwortet der Knecht. Die wiegt gerade den Postboten.