Witzekiste...

Der Stahlunternehmer ist gestorben


Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.

"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

Bänker und ihr Weihnachtgeld


Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!"

"Den gibt die Oma dazu!"

Es gibt immer einen Weg


Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Als Gott Adam und Eva erschuf, hatte er
noch zwei Dinge frei,
die er Ihnen geben wollte. Gott sagte:
"Ich habe noch zwei Geschenke für euch.
Jeder darf sich eines aussuchen. Das eine
ist, stehend pinkeln zu
können."

Adam unterbrach Gott:
"Ich will, ich will es wirklich haben.
Es wäre toll und mein Leben wäre viel
leichter und lustiger!"

Dann schaute er zu Eva und sie nickte:
"Ja, warum nicht,es ist für mich nicht
so wichtig."

Also gab Gott Adam das Geschenk.
Adam schrie vor Freude,hüpfte herum und
pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum
Strand und pinkelte auch dort und bewunderte
das Muster, das er in den Sand machte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an.
Dann schaute Eva Gott an und fragte:

"Und das zweite
Geschenk, für mich?"

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn

Was ist Elektrizität?

Elektrizität ist,

• morgens mit Hochspannung aufstehen,
• mit Widerstand zur Arbeit gehen,
• den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
• schließlich geladen nach Hause kommen

und

• dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!

Typisch Frau



Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.

Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten.

Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.

Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.

Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1.

Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"

Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"

Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!".

Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.

Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!"

Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.

Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

"Da kommt mein Mann mit Blumen.
So ein Mist, jetzt muss ich wieder die Beine breit machen."

"Wieso? Hast du keine Vase"

Zwei Kumpels unterhalten sich:

" Sag mal schreit deine Frau auch so wenn sie kommt?"

"Nein meine hat einen Schlüssel"

mit einer älteren Maschine.

Als der Flieger die gewünschte Höhe erreicht hat, läuft sie mit ihrem Servierwagen durch die Gänge, plötzlich sieht sie einen Mann, der gerade einen Fallschirm samt Sauerstoffgerät anschnallt, Sie fragt erstaunt: "Was machen Sie denn da?" Der Mann antwortet: "Falls wir über den Bergen abstürzen kann ich mit dem Fallschirm hinabgleiten."

Verdutzt läuft sie weiter bis sie einige Reihen weiter hinten einen Mann sieht, der sich in Tauchermontur befindet, auch ihn fragt sie: "Was machen Sie da?" Der Mann antwortet: "Wenn wir über dem Meer abstürzen kann ich aus dem Flugzeug schwimmen."

Die Stewardess schüttelt den Kopf und geht weiter bis Sie hinter einem Vorhang eine Blondine entdeckt, und vor lauter Entsetzen schreit: "Wieso malen Sie sich den ihre Vagina schwarz an???" Die Blondine sagt: "Ist doch klar, wenn wir abstürzen sucht man als erstes nach der Black-Box!!!!"

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins
Kloster zum Klostervorsteher und bittet um
Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein
Problem
sei - er brauchte nur in einen Raum gehen,
die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen
Schniedel stulpen und wenn dann der
Klostervorsteher 10 nackte Mädchen
vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht
kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten
Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und
das
Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher
beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen,
soll nach Hause gehen, etwas üben und
nächste
Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den
Raum,
Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte
Mädchen,
PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein
bischen und kommt die darauffolgende Woche
wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter,
Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: “Das kann man ja nicht
schaffen!” Darauf antwortet der
Klostervorsteher: “Das kann man wohl
schaffen”. Er lässt alle Moenche reinkommen,
alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber,
10 nackte Mädchen laufen vorbei, und… NICHTS
passiert.

Darauf der Mann: “Kruzifix, das gibt’s
nicht,
leckt mich doch alle am Arsch!”

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING PLING PLING

Im Drogeriemarkt fängt ein neuer Azubi an.

Der Chef führt ihn in die Kunst der
Verkaufsgespräche ein und bedient die erste
Kundin. Die fragt nach Gardinen-Waschmittel.

Der Chef: "Möchten Sie auch noch
Glasreiniger dazu? Wenn Sie ja eh die
Gardinen abnehmen, geht das Fensterputzen in
einem."

Kundin:" Das ist eine gute Idee. Ich
kaufe beides!"

Bei der nächsten Kundin soll der Azubi sein
Glück versuchen.
Diese fragt nach Tampons.
Der Azubi: " Möchten Sie auch noch
Glasreiniger dazu?"
Die Kundin fragt verwirrt nach dem Grund.

Der Azubi: "Wenn Sie eh 5 Tage nicht
poppen können, könnten Sie wenigstens die
Fenster putzen!" .

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer
Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Deutschens liebstes Hobby ist sein Auto.
So geht er nach getaner Arbeit
im Hause nach draußen und wäscht mit viel
Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der
Deutsche kann, kann ich auch!"
und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es
sich gehört, sein Auto mit
einem großen Ledertuch ab, ebenso sein
türkischer Nachbar. Das nun trockene
Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst
eingewachst und poliert. Auch hier
steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts
nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch
gewaschen, gewachst und poliert vor
der Haustür steht, geht der Deutsche ins
Haus
und holt ein Glas Wasser und
verteilt es über die Motorhaube, um zu
sehen,
wie die Tropfen von der Haube
ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt
aber mit einer Metallsäge zurück

und schneidet den Auspuff seines Wagens ab
...
Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken:
"Bist du wahnsinnig, Achmed? Warum
schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
Achmed ganz sachlich: "Wenn du dein
Auto
taufen kannst, dann werd ich meins
wohl beschneiden dürfen, oder?.

Fritzchen beichtet morgens der Mutti:
"Du Mutti, ich hab gestern was gemacht,
was ich eigentlich nicht machen darf."
"Was denn, Fritzchen?" "Ich
hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch
geschaut." "Und? Was hast du
gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du
auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab
gehüpft bist. Was hast du mit Pappi
gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet:
"Weist du, Pappi hat viel Luft im
Bauch,
und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du
umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti
verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn
Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin
und
bläst Pappi wieder auf."

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset
geschenkt und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine
Tasse "Tee", die einfach nur mit
Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen
Tassen und einer Menge Lob für diesen
leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um mitanzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee
bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa:
"Kam dir eigentlich je in den Sinn,
dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter
Wasser erreichen kann, die Kloschüssel
ist.......???????

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße

Geschlechterkampf


In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...

Ein Spekulant



Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Spekulant:
"Und wo ist der Haken?"

Im Verkehrsstau. Es geht meterweise vorwärts. ...



Die Autofahrer sind gereizt. Bloß ein Trabbifahrer geht zu seinem Vordermann, einem Mercedesfahrer und klopft an die Scheibe: "Hier, wollen sie Kaffee?" Fragt der Mercedesfahrer: "Wo haben sie denn den jetzt her?" - "Habe ich gerade eben mit der Kaffeemaschine in meinem Trabbi gemacht!" Der Mercedesfahrer denkt sich: "Mensch, dass muss ich mir auch einbauen lassen," und geht am nächsten Morgen zur Werkstatt und bestellt dies. Eine Woche später sitzen der Mercedesfahrer und der Trabbifahrer schon wieder im Verkehrsstau fest. Und wie es der Zufall so will, wieder einmal hintereinander. Der Mercedesfahrer geht nach hinten, klopft an die Scheibe des Trabbifahrers und fragt: "Möchten Sie einen Kaffee?" Trabbifahrer: "Moment, ich dusche gerade!"

"Sie wollen also in den Westen übersiedeln? ...


Warum? Gefällt Ihnen die Landschaft hier nicht?"
"Da kann ich mich nicht beschweren."
"Gefällt Ihnen ihre Arbeit nicht?"
"Da kann ich mich nicht beschweren."
"Gefällt Ihnen das Essen nicht?"
"Da kann ich mich nicht beschweren."
"Oder gefällt Ihnen etwa die Regierung nicht?"
"Da kann ich mich erst recht nicht beschweren."
"Und warum wollen Sie dann in den Westen?"
"Da kann ich mich beschweren!"

So stirbt man standesgemäß! 1. Der Gärtner ...


beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.

ich voll drauf abgelacht danke dafür man hat ja im Leben nicht so viel zu lachen,da sind die Witze im richtigen Moment gekommen.

Sehr gut.
So wie Du uns an Deinem Witze-Wissen teilhaben lässt, isst Du wohl jeden Morgen einen Clown zum Frühstück.

Mach so weiter.

Viele Grüße
die phoenixos´s

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich
einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und
zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeug-
papiere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr
steht.

Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"