Witzekiste...

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei ...




fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist noch gut!"

das ich nicht diese Witze so auf lager habe aber eure sind einfach Spitze

Ein Porschefahrer fährt auf einen Rasthof um zu pinkeln. Setzt sich danach wieder in seinen Penisverlängerer und will mit vollspeed auf die Autobahn fahren, da sieht er an der Auffahrt eine kesse Blondiene im Minirock.

Hält neben ihr und lässt das Beifahrerfenster herrunter. Sie steckt den Kopf rein und will fragen wohin er fährt, da lässt er plötzlich das Fenster nach oben schnellen und klemmt ihr den Kopf ein.

Ganz lässig steigt der Prollo aus, geht um das Auto, hebt der Blonden den Rock hoch und vögelt sie durch.
Danach steigt er wieder ein, lässt sie frei und sagt: Ha wir Porschefahrer lassen uns auch immer wieder was neues einfallen.

Da zieht die Blondiene die Perrücke runter und sagt: Wir Schwule aber auch.

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr
so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen
machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder
so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in
die
Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können
Sie vergessen. Es war einfach
schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist
er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
jetzt nicht mehr sehen lassen." .

Steht ein
kleines Mädchen mit seinem neuen
Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten
und
fragt:
"Na, mein Kind, hast du das Fahrrad
vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet:
"Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige,
aber
ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll
dir
ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das
Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie
dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht
oben drauf!"

John wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN" Daraufhin antwortete John:
"ich bin sehr schnell, ich werfe das
Geld
auf den Boden, Du kniest Dich um das
Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro
und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen. Sie ging ans Telefon
rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte. Ihr Freund sagte zu
Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast
die Kohle!" Sie sagte: "gut, das
ist ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen." Der Freund wartete
ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und
sie sagte: "Das Schwein hatte
Centstücke

Ich hatte nie richtig verstanden, warum
Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so
unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten
von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie
verstanden, warum Männer mit dem Kopf und
Frauen mit dem Herz
denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter
der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich
war schon sehr heiß und ich dachte, das
beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze
Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber
genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör
zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu
machen, ich hab' nur Lust, dass du mich
fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich
antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir
dann die Zauberworte: "Du kannst einfach
mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau
nicht umgehen". Am Ende hab' ich
kapituliert und resigniert: Ich hatte in
dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in
ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an,
als sie 3 schöne, aber teure, Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden
konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3
nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht
trauen, und so von meinen verständnisvollen
Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar
neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro
kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es
richtig. Danach sind wir am Juwelier
vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit
einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr
sie gesehen hättet... Sie war total
begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich
wäre plötzlich verrückt geworden, aber das
war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich
hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt
gemacht, als ich ihr wieder "Ja"
sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das
hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment
sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln
"Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es
war so schwierig, nicht anfangen zu lachen,
als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich
glaub', ich hab jetzt keine Lust, die
ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht
wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,
als ich noch dazu sagte: "Ich hab'
jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam
natürlich das letzte Meisterstück: "Du
kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich
glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr
haben..."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Du fährst mit deinem Auto und hälst
eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf
deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben
exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen ???
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Lösung:
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger saufen.

Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu:
"Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"

Sie:
"Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiss?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:

"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiss"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiss, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiss Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss!"

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela an und sagt ihr:
„Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen wohin du willst.“

Gabriel bringt Angela in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angele Merkel geht rein und sieht alle ihre Freundinnen und Freunde. Diese begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen und trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen.
Abends dann Tanzerei und man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.

Dort sieht sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später komm Gabriel und fragt: „Hast Du dich entschlossen?“
Angela sagt: „Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle. Dort tut sich was.“ Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehe 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissenen Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.

„Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?“ fragt Angela.
Darauf antwortet Satan: „Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl. Heute ist nach der Wahl.“

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der
Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".

"Hör zu. Du musst dafür nicht so viel
Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im
neuen Aldi.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der
Computer sagt dir, was du hast
und was du dagegen tun sollst. Der braucht
dafür nur zehn Sekunden und es
kostet ein Euro. Einiges weniger als der
Arzt!"

Also geht Walter pinkelt in ein kleines
Glas, und bringt dies zu Aldi.

Er wirft ein Euro ein und der Computer
verlangt die Urinprobe. Er schüttet
sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das
Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie
ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie
anstrengende Tätigkeiten. Es wird in zwei
Wochen bessern.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei
Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue
Technologie, beginnt Walter sich
zu fragen, ob man den Computer überlisten
könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine
Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner
Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von
sich selbst.

Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das
Resultat.

Er wirft ein Euro ein, leert sein Gemisch in
den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie
müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie
ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und
geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung
im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie
sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie
sind nicht der Vater. Besorgen
Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich
rum zu masturbieren, wird der Tennisarm
nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in ...



jeder Situation kühlen Kopf
bewahrt und alles kommentiert mit: "Hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und
finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im
Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand,
ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf
Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy
stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich
wieder 'hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein,
denn er kann sich nichts Schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft
und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit
anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. - Hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte
es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff:
"Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im
Schlafzimmer liegen."

Denkt Euch, ich hab'das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich schlief beim Fahren in himmlischer Ruh.
Da hat das Christkind in eisiger Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich den Weihnachtsmann,
er trieb gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch ich sah dabei den Gegenverkehr nicht.
Ich wich ihm aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen, und er klebte am Manta.

Am Ende traf ich den Nikolaus,
er kam gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Strasse gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mich und mein Auto hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

Und die Moral von dem Gedicht:
fahr zu schnell mit deinem Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen!
Vom Weihnachtsmann, vom Christkind und Nikolaus:
Weihnachten dieses Jahr fällt dann wohl aus...

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.

Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...

Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.

Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das Meer riechen....."

Gedicht der Frau:


Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten für Schalke. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt!

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, `n Ami
und `n Russe sitzen in einem Zugabteil.

Nach ner Weile fängt der Chinese an,
massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
Wil in China haben so viel Leis, muss alles
laus.

Ahja...

Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der
Russe an, seinen Wodka zum Fenster
rauszukippen.

Fragende Blicke...

Wir in Russland chaben soo viel Wooodka,
muuus alles wäääg.

Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein
gesamtes Geld zum Fenster raus.
Wir in America haben sou viel Geld, muss
alles raus.

Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen
Alter, wenn du das machst...!

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie an zufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes.
Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn.
Er:
"Nein, kein einziges Mal.
Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzerzeuger erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen" grüßte er, "ich komme um...."[/i]
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären" schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich" staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich .... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . . .!!!

Der Ehemann stirbt und wird
verbrannt.
> > Die Witwe nimmt die Urne mit nach
> > Hause und kippt den gesamten
Inhalt
auf den Küchentisch.
> > Sie teilt die Asche in drei
Häufchen auf, schaut das erste
> > Häufchen an und
> > sagt:
> > "30 Jahre waren wir
verheiratet,
> > 30 Jahre hast Du nur gesoffen -
weg
damit."
> > Und mit einer Handbewegung wischt
sie das erste Häufchen
> > vom Tisch.
> > Sie schaut das 2. Häufchen an und
sagt:
> > "30 Jahre waren wir
verheiratet,
> > 30 Jahre hast Du mich nur betrogen
• weg damit."
> > Und mit einer Handbewegung wischt
sie auch das 2.Häufchen
> > Asche vom Tisch.
> > Sie schaut das 3. Häufchen an und
sagt:
> > "30 Jahre waren wir
verheiratet -
> > 30 Jahre lang wolltest Du einen
geblasen haben,
> > Also halt dich fest:
Pfffffffffffffff..........

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal
findet er im Sand eine alte, kostbar
aussehende Flasche mit einem großen Stopfen
aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche
• und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit großem Bauch und einem
Turban auf dem Kopf.

Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich
bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...): "Ich wollte
immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe
Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am
liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich
wünsche mir eine Brücke über den
Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt du,
wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele
Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch
diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis
zu 6000 Meter tief !!! Wir müssten außerdem
alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle
errichten, da kein Auto eine so große Strecke
nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es
Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die
Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß
machen konnte, sind vorbei. Denk dir was
anderes aus!!!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu
schwierig ist. Mal überlegen ... Weißt Du,
wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie
einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten
Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich
verstehen zu können."

Der Geist: "... um nochmals auf die
Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

einfach ja ja die frauen
lg

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."