Witzekiste...

Warum lieben Männer Frauen in Lack und Leder ?

Weil sie so nach neuem Auto riechen...
Desgaire

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei
Fahrrädern auf dem Dach an.
Im Wagen sitzt ein Vampir, Polizist: " Haben sie getrunken?"
Der Vampir: "Nur zwei Radler."

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

Ein Pärchen am Morgen....
Er klärt ihn über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50€ an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

.....steckt der Zirkusdirektor einem Krokodil sein Schwanz ins geöffnete Maul,klappt es langsam zu. Das Krokodil bleibt ganz ruhig,bis der Zirkusdirektor dem Krokodil dreimal auf den Kopf haut,
es öffnet wieder das Maul...nix passiert...der Schwanz ist noch heile.
Das ganze macht Er drei mal,ohne das etwas passiert.
Dann fragt Er in die Runde der Zuschauer ob das auch jemand versuchen möchte wenn er Zweitausend € dafür bekommt!
Keiner meldet sich!
Er fragt noch zwei mal,aber erst als Er das Angebot auf Fünftausend €
erhöht,meldet sich eine Blondine ganz selbstbewußt und sagt
> Ich würde es ja machen,aber der Zirkusdirektor möge es doch sein
lassen,Ihr dreimal auf den Kopf zu hauen<

.....steckt der Zirkusdirektor einem Krokodil sein Schwanz ins geöffnete Maul,klappt es langsam zu. Das Krokodil bleibt ganz ruhig,bis der Zirkusdirektor dem Krokodil dreimal auf den Kopf haut,
es öffnet wieder das Maul...nix passiert...der Schwanz ist noch heile.
Das ganze macht Er drei mal,ohne das etwas passiert.
Dann fragt Er in die Runde der Zuschauer ob das auch jemand versuchen möchte wenn er Zweitausend € dafür bekommt!
Keiner meldet sich!
Er fragt noch zwei mal,aber erst als Er das Angebot auf Fünftausend €
erhöht,meldet sich eine Blondine ganz selbstbewußt und sagt
> Ich würde es ja machen,aber der Zirkusdirektor möge es doch sein
lassen,Ihr dreimal auf den Kopf zu hauen<

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Mein Freund Bernd war uns, meiner Frau und mir, nach Berlin nachgezogen. Am ersten Abend auf dem Heimweg von der Arbeit sieht er DIESES Schild an der Tankstelle "SEX umsonst".

"Das will ich haben" sagt Bernd dem Tankstellen-Chef. "OK", sagt dieser, "ich denk mir eine Zahl zwischen 1 und 10, und wenn Du die rätst, gibt's Sex umsonst". Euphorisch geht Bernd ans Werk und sagt die Zahl 7. "Pech und knapp daneben" sagt der Tankstellen-Chef, "ich hab mir die Zahl 6 ausgedacht" und so trabt Bernd etwas traurig vondannen. Am nächsten Abend das gleiche Spiel, und wieder liegt Bernd mit 6 knapp neben der Zahl 5, die sich der Tankstellen-Chef ausgedacht hat.

An der übernächsten Ecke biegt Bernd, jetzt allerdings deutlich verärgert, in die Eckkneipe ein, wo ich meistens meinen abendlichen Absacker nehme. "Du glaubst es nicht, was sich hier in Berlin für Lug und Trug abspielt" fährt es aus ihm raus und er erzählt mir seine Geschichten auf der Tankstelle von gestern und heute. "Das kann doch gar nicht aufgehen" erbost sich Bernd, "weil, dieser miese Tankstellenfrotzke kann ja nachher immer behaupten, er hätte sich eine andere Zahl ausgedacht, das kann ja nie aufgehen".

"Doch" , musste ich ihn berichtigen und hoffte, ich konnte ihn damit auch etwas beruhigen , "die Heike, meine Frau, hat da sogar schon zweimal gewonnen"

Frage: "Which is the difference between a woman in a church and a woman in her bath ?"

Answer : "The woman in a church has her soul full of hope !"

wink wink

If you don't get the other end...just ask...I will explain

Frage: "Was ist der Unterschied zwischen einer Frau in eine Kirche und eine Frau in Ihr Bad?"
Antwort: "die Frau in einer Kirche hat ihre Seele voller Hoffnung!"
Wink wink
Wenn Sie das andere Ende... nicht nur Fragen... ich werde erklären

ja. das ist erklärungsbedürftig !

Antwort : "the woman in a church has her soul full of hope" where "the woman in her bath has her holes full of soap..."

Wenn mann auf english liest ... giebt es ein lustiges spiel auf den wörten...

Entschuldigung mein Deutsch ist noch sehr approximativ... Ich arbeite schwer um zu verbessern...

Viel spass hier

fällt mir auch was ein.

In einer Tankstelle warten mehrere Leute an der Kasse darauf, endlich bezahlen zu können.
Da kommt eine rattenscharfe Lady rein, geht an allen Leuten vorbei, hinter den Tresen zum Kassierer. Sie öffnet ihm die Hose, geht in die Hocke und bläst ihn, dass ihm Hören und Sehen vergeht. Als er sichtlich erleichtert fertig ist, steht sie wieder auch, reinigt sich dezent die Mundwinkel und geht. Als sie fast an der Tür ist, ruft der Kassierer: "Hallo die Dame, sie müssen noch Säule 5 bezahlen". Daraufhin entgegnet sie ganz erstaunt: "Wieso das denn, da steht doch auf der Säule `Blasen - frei zapfen´"

Habt ihr doch sicher alle schon mal gelesen, oder? Viel Spaß beim nächsten Tankstopp.

Lieber Gruß aus Berlin
Holger

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von
10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig
hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig
kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch
bumsa!

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "BUSFAHRER!"

Woran mehr ein Cucki, das seine Frau Lust auf Sex hat?

Es klingelt an der Tür...


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Wann verfluchen Hotwifes ihren Cucki?

Wenn er vorm Kleiderschrank steht und darüber meckert, er hätte überhaupt nichts mehr reizvolles zum anziehen.


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Wann verfluchen Hotwifes ihren Cucki?

Wenn er nach Weihnachten immer noch in sein Kleid paßt, sie aber nicht....

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

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Eine Polizeistreife will einen Wagen anhalten. Dieser gibt aber Gas und braust davon.
Die Polizisten mit Blaulicht hinterher. Es entwickelt sich eine Verfolgungsjagd durch die halbe Stadt. Schließlich gelingt es der Polizeistreife, den Wagen in einer Sackgasse anzuhalten.

Sie steigen aus stellen den Fahrer zur Rede. "Gleich haben wir Schichtwechsel. Und da wir heute wirklich gute Laune haben, lassen wir sie fahren, wenn sie uns eine wirklich gute Erklärung liefern!"

Sagt der Fahrer: "Nun, vor einer Woche ist meine Frau mit einem Kollegen von Ihnen durchgebrannt und ich dachte, sie würden sie mir jetzt wiederbringen!"