Witzekiste II...

In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer zu Rede und fragt ihn, wieso der Zug entgleist ist. Da antwortet ihm der Lokführer: "Da stand ein Russe auf den Gleisen!"
Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch umgefahren!"
Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass ihr Mann sich ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
"Sarah ist tot"

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

Das nennt man dann wohl "schottischen Humor"

Klar! Trocken und sparsam.

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin
der Unterschied zwischen den
Begriffen "möglich" und
"realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und
antwortet:
"Gehe deine Mutter einmal fragen, ob
sie
für 1 Million mit Robert Redford
schlafen würde. Dann gehst du zu deiner
Schwester und fragst sie, ob sie
für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde.
Und zuletzt gehst du zu
deinem Bruder und fragst, ob er für 1
Million
mit Tom Cruise schlafen
würde. Dann komm zurück und sag mir, was du
aus den Antworten gelernt
hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu
stellen.
Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine
Chance
würde ich mir nicht entgehen
lassen."

Die Schwester antwortet:
"Natürlich würde ich das, ich müsste
verrückt sein, wenn ich einen Brad
Pitt nicht ins Bett nehmen würde."

Der Bruder antwortet:
"Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1
Million ist?!"
So überdenkt der Junge die drei Antworten
und
geht dann zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast du den Unterschied
zwischen möglich und realistisch
herausgefunden?"

Antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3
Millionen, aber realistisch gesehen
leben wir mit zwei Schlampen und einem
Schwulen unter einem Dach".. ..

Eine Frau gewinnt 1 Millionen im Lotto. Sie
denkt Scheiße wie bringe ich das bloß meinem
Mann bei?
Er will nicht das ich spiele!!!
Na dann schenk ich ihm eine Reise.
Sie geht ins Reisebüro und erlebt eine
Überraschung, denn sie ist der 1000 Kunde
und
gewinnt eine Reise.
Dann denkt sie sich, kauf ich ihm ein Auto,
geht in ein Autohaus und da gibt es wieder
eine Überraschung, denn da ist sie der 2000
Kunde und gewinnt ein Auto.
Dann fährt sie nach Hause nimmt sich einen
Drink, geht auf die Terrasse und sieht ihren
Mann wie er aus dem Bus aus steigt.
In diesem Moment wird er von einem Auto
überfahren.

Und sie denkt:
" Wenn´s läuft dann läuft´s!!! .. .

Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der
Ehemann darauf, dass das Licht
gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass
dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten
Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer
wilden, lauten und romantischen
Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein
batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt... einen Vibrator, weich,
wunderbar und grösser als jeder
Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie
sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein
Mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und
sagt ganz ruhig:


"Ich werde Dir das Spielzeug erklären...
Du erklärst mir die Kinder." .. .

Neulich in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der
Sauna, als plötzlich und überraschend ein
Handy klingelt. Einer der Männer greift zum
Handy und antwortet: "Hallo?"
"Schatz bist Du das? Was sind das denn
für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja." "Schatz, ich stehe hier
gerade vor einem Juweliergeschäft und die
haben hier das Diamantkollier was ich schon
immer haben wollte. Kann ich mir das bitte,
bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000
EURO!" "Wieviel mehr?"
"Na ja,so knapp 45.000 EURO"
"Na gut, Ausnahmsweise. Aber bezahle auf
gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-EURO.
Verstanden?" "Das ist aber wirklich
lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon
gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem
BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch
gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit
der Ausstattung und in der Farbe, die ich
immer schon so gerne wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 ERUO
überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich
das kaufen?" "Na gut, mein Schatz.
Aber versuch den Preis noch auf 115.000.-
EURO runter zu handeln. Ok?" In diesem
Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag
war und sie harkte sofort nach."Schatz,
Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn
meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß
ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten
wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch
starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst
Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du
darüber? "Na gut mein Schatz. Lass es
uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt."Ich danke Dir mein Schatz. Ich
liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später
dann."Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde: "WEISS
IRGENDJEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT

Student in der Urologie im Krankenhaus. Als der Professor mit ihm einen Rundgang macht sieht dieser plötzlich einen Patienten, der auf dem Bett onaniert. Als er den Professor fragte was mit ihm wäre meinte dieser, dass der Patient die zwangshafte Onanie hätte....

Zwei Zimmer weiter angekommen sieht der Student eine Krankenschwester, die einem Patienten einen bläßt. Als er wieder den Professor fragte, was mit dem sei, meinte er ganz locker:

Dieser Patient hat das gleiche Problem, nur der ist privat versichert!!!

Ein BVB-Fan betritt die Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt:
"Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Schalke-Fan!
Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Schalke-Fan!
Der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Schalke-Fan!
Willst Du uns den Witz immer noch erzählen?"
Darauf der BVB-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."

Ein BVB- Fan, ein Bayern- Fan und ein Schalker sitzen in Saudi-Arabien und trinken ein Fass Bier obwohl dort absolutes Alkoholverbot herrscht. Wie es kommen musste, werden die drei erwischt und müssen zum Sultan. Strafe: 20 Peitschenhiebe. Der Sultan hat Mitleid und sagt, dass jeder noch einen Wunsch frei hat. Als erstes ist der Bayern- Fan an der Reihe. Er denkt nach und wünscht sich ein Kissen. Das bindet er sich dann auf den Rücken, aber nach 5 Peitschenhieben ist das Kissen kaputt. Dann ist der Schalke- Fan dran und denkt sich, ein Kissen geht kaputt, also lieber zwei. So wünscht er sich zwei Kissen, die aber nach 10 Peitschenhieben auch kaputt sind. Dann ist der Dortmunder dran. Der Sultan findet ihn von Anfang an sympathisch und deswegen hat der Dortmunder 2 Wünsche frei. Als erstes sagt der Dortmunder:,, Ich wünsche mir 50 Peitschenhiebe." Der Sultan etwas verdutzt fragt: ,,und ihr zweiter Wunsch?", worauf der Dortmunder sagt: ,,Binden sie mir den Schalker hinten drauf..

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, das sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchem Verein hältst Du denn?" "Ich bin BVB-Fan. Und ich bin Stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB- Fan, also bin ich auch BVB- Fan." "Aber mein Kind“, versucht die Lehrerin zu erklären: "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was dann??"
"Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."

Der 12-jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal etwas von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie dies: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiß es genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war: Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich dann auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte, ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter."

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.
Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen ein Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab.
"Also gut" sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine sagt kein Wort, greift Wortlos in Ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.
Dann fragt die Blondine: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und mit 4 Beinen wieder runter?" Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter.
Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"
Wortlos greift sie in Ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.