Witzekiste II...

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar:
Brünette: Ich will B und C
Barkeeper: Was ist das?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic
Blondine: Ich will ein 15
Barkeeper: Was ist ein 15?
Blondine: 7 und 7!

Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor.
"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"

Treffen sich zwei Nutten auf ner Brücke ins Mainz und schauen auf die Stadt runter. Sagt die Eine zur Anderen: "Boah, Mainz ist ein Drecksloch" Darauf die Andere: Ja, meins auch!

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da,
es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.

Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.

Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"

"Natürlich!"

Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"

"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."

"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und
stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Der Mann sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee - tief
in Gedanken versunken... starrt nur gegen
die
Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und
er
einen kräftigen Schluck von
seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du
um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren unser erstes Date hatten? Du
warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein
Vater
dabei erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz
geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir
sein
Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat "Entweder du
heiratest meine Tochter oder du wanderst
für die nächsten 20 Jahre ins
Gefängnis!´?"
"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine
weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du, heute wäre ich entlassen
worden und wäre ein freier Mann!!!" ..

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?" ..

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen
freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie
tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß- Konto
eröffnen."

Sie: "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe
Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt' s da zu verstehen?
Ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein
abgefucktes beschissenes Konto
eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie
sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir
reden will, dann sag ich das... Heute will
ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto
eröffnen."

Sie: " Ich werde jetzt den Manager
holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie
dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für
ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes
Scheiß-Problem! Ich habe nur 16 Millionen
EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein
beschissenes verficktes Konto in dieser
Drecksbank eröffnen."

Manager: "Aha, und diese
Drecks-Schlampe
hier macht Ihnen Schwierigkeiten... ?" ..

Zum....Schmunzeln...!!!!
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
...
... "Nehmen sie auch AOK-Karten?"
-
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut
klappert!" - Die Ärztin schaut ganz
verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!"
-
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch
nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon schneller hin und her
bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und
plötzlich liegt die Sauerei auf dem
Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, da hätten sie doch gleich
ins Bordell gehen können!" - "Ja
schon, aber die nehmen doch keine
AOK-Karten!" ..

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

Beim Banküberfall schreit der Bankräuber: "Alle auf den Boden legen!"
Das Bankpersonal befolgt die Anweisung. Da hört man ein Flüstern aus der Ecke: "Fräulein Meier! Auf den Bauch, nicht auf den Rücken, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsausflug!"

Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"

Auf den ersten Blick nur ein vielleicht alberner Witz.

Auf den zweiten Blick eine verdammt tiefgründige Weisheit - auch über die Beiträge und Sichtweisen hier im Joyclub!

Danke!!!

(Der Antaghar)

Ein Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim Scheißen.
Da fragt der Bär den Hasen, ob seine Kacke beim Scheißen am Fell kleben bleibt.
"Nein, warum?", fragt der Hase.
Dann packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab.

Es klingelt an der Tür. Die Mutter öffnet, da sagt ein junger Mann: "Guten Tag Frau Fischer. Ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Aber ich heiße doch Frau Vogel!" entgegnet die Frau.
"Ach ja, jetzt weiß ich auch wieder was ich wollte..."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht". Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist, meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"


Sicher kein Cuckold, sonst würde er fragen: "Darf ich mal wieder mitkommen?"

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.

Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"

Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"

Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"

Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.

In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen.

Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum
Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.

Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?
Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen

Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”