Witzekiste II...

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast.
Einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben? "
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:"Keiner, da alle anderen erschrocken weg geflogen sind."
Die Lehrerin: "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir ! "
Daraufhin fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eis Cafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet ? "Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt ! "
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir ! "

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine."

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau 'Mutter

von Sechs' zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er

schreit laut durch das Zimmer: „Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?“

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: „Jederzeit, 'Vater von Vier'!“

Ein Mann kommt in eine Kneipe , rennt zum Wirt und sagt: mach mir mal schnell drei Bier bevor der Ärger anfängt.
Der Wirt macht die drei Bier, der mann trinkt sie aus und sagt: Komm mach nochmal schnell drei bevor der ärger los geht!
Der Wirt zapft widerrum drei Bier, der Mann trinkt diese, dreht sich rum und geht.
Sagt der Wirt: Hey warte mal du musst noch bezahlen!
Sagt der mann: Ich hab doch gesagt das es gleich Ärger gibt!

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?" Sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müßten sie kaufen."

ein amerikaner, ein deutscher und ein franzose sitzen abends zusammen und trinken einiges. da sagt der amerikaner: oh well isch habe eine ränsch mit 50 000 rrindern...darauf der franzose: oh mon dieux..isch abe ein otel mit 4000 zimmern..darauf der deutsche: ich komm aus frankfurt an der oder und mein schwanz ist 60cm lang.

die drei feiern noch einige zeit und gehen schlafen.
beim frühstück sagt der amerikaner: oh well isch muss mich entschuldigen aber isch habe nur eine ranche mit 500 rrindern...darauf der franzose: oh mon dieux..auch isch abe nur ein otel mit 40 zimmern...darauf der deutsch: oh ja ich muss mich auch entschuldigen ich komme aus frankfurt am main

in LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Fragt der fussballverrückte Cucky sein Hotwife:
"Wann darf ich denn wieder mit Dir schlafen?"

"Direkt nach dem nächsten Länderspiel vom Ballack..."

die lieblingsflüsse eines schwulen:

rhein inn main po

;-)))

"Sarah", sagte Zuckermann eines anderen Tages zu seiner Frau, "Sarah, ich möchte dir etwas sagen. Wie die meisten anderen Männer habe ich eine Freundin. Man nennt das eine Mätresse."
"So?", sagte Sarah. "Na gut. Was kann ich schon sagen, wenn die Leute das so tun? Schließlich warst du mir immer ein guter Ehemann."
Ein paar Wochen später saßen sie gemeinsam im Theater, und Sarah fragte:
"Sag mal, Sam, wer ist diese Frau, die dich gerade so angelächelt hat?"
"Welche Frau? Ach, die da? Das ist meine Mätresse. Du weiß doch, die, von der ich dir erzählt habe."
"Und wer ist die Frau, die neben ihr sitzt?"
"Mal sehen – oh, das ist Löwensteins Mätresse."
Sarah schaute sich die Mätressen noch einmal mit dem Opernglas an. Dann sagte sie: " Weißt du was, Sam? Unsere ist hübscher."

der letzte war gut!

Der devote Ehemann:
"Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen?
Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"

Erwidert seine Frau ungeniert:
"Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Der is ja cool...

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Die Philosophie der echten Emanzen ist einfach:
Gott ist eine Frau, aber der Teufel bleibt ein Mann.

Sitzen zwei Emanzen beim Frühstück. Sagt die eine zur anderen:
"Reich mir doch bitte mal die Salzstreuerin rüber...."

Hallo zusammen wollte mich mal vorstellen.
Also Hallo zusammen

Ups Timo, wohl im Thread verrutscht???