Witzekiste II...

Sag mal, lieber Timo, stehst du auf der Leitung?

Das ist hier der Thread für Witze und nicht für Vorstellungen und Partnersuche!

Hier wirst Du nichts davon finden ...

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
„Diese Männer haben Arbeit.“

Im 2. Stock hängt ein Schild:
„Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder“.

Im 3. Stock hängt ein Schild:
„Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus“.

„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
„Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im
Haushalt“.

„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
„Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.“

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut
aussehen,
Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von
einem
Mann besucht ...:-) .

Junge zum Mädchen:
"Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
"Ja, klar. Was machen wir genau?"
"Na, ich fick Dich und Du verschwindest danach!"


"Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?"
"Ein Bett!"


Sie:
"Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!"
Er:
"Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich!
Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

Bei "Wer wird Millionär" kommt es zur 500.000 Euro Frage.
"Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert.
"Gott sei Dank habe ich ja noch den Telefonjoker. Ich rufe meinen Arbeitskollegen an."

Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"

Sie darauf: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen."

Goldene Hochzeit.

Schließlich fasst der Mann sich ein Herz und fragt seine Gattin: "Liebling, eine Frage brennt mir seit Jahrzehnten auf den Nägeln. Unser fünfter Sohn sieht ganz anders aus als der Rest unserer Kinder. Hat er einen anderen Vater?"

Die Frau blickt verschämt zu Boden und antwortet: "Ja, den hat er wohl."

Dem alten Herrn laufen die Tränen herunter, als er sagt: "Würdest du mir auch sagen, wer es ist?"

Nach einer kleinen Pause bekennt die Frau mutig:


"Du"

Ein Bauer gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen einen Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht‘s. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"

Was hat ein Orkan und eine Frau gemeinsam ?

erst wird ein wenig rumgeblasen und zum Schluß...............?
ist das Haus weg !

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann, wie's war!"

Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag?"
"Ja, - fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch..."

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden.
Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später.
Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA".
Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.
Am nächsten Tage starb der Opa plötzlich.

Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du wer heute gestorben ist? - Der Postbote."

Er zu ihr:

Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!

Sie zu ihm:

Na und, du guckst ja schliesslich auch... Pornos!!!

"Angeklagter, wo waren Sie in Tatnacht zwischen 01:00 Uhr und 04:00 Uhr?"


"Im Bett!"


"Zeugen?"


"Ich hab´s versucht!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang
des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlichen: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben.
Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangs-
dame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9
und die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es
Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, " erwiderte die
Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es
jemanden gibt, der sie zweimal vögelt."

Der ist echt klasse

Habe mich vor Lachen auf den Boden geschmissen... Klasse !!!

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.

Plötzlich sagt die eine zur anderen:

"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Mädchen sagt zur Lehrerin: " Gestern wurde ich defloriert."

"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.

"Ja, das war am Vormittag!..."