Handy als Gemeingut?

Vertrauen ist generell ein Zustand im Kontrollverlust.

Wir leben nicht monogam und haben keine Geheimnisse voreinander. Trotzdem sind unsere Handys gesperrt und Tabu. Wir teilen gerne alles miteinander, erzählen es uns. Aber wenn mir ein Partner nicht vertraut und mir mit Kontrollzwang kommt, Chats lesen möchte, selbst, wenn es nur die mit meiner Mutter wären, da wäre ich raus. Das geht einfach gar nicht. Wenn mir ein Partner so wenig vertraut, läuft in der Beziehung etwas falsch oder der Partner hat Probleme, die er bitte anders lösen soll.

Was ich nicht so ganz verstehe. Ihr schreibt von Vertrauen, habt aber vor dem aktuellen bzw. potentiellen Partner Geheimnisse. Das beisst sich doch.
Und auch.
Manche stehen auf Ehrlichkeit. Sind aber selbst nicht ehrlich genug um dem Partner/potentiellen Partner diese entgegen zu bringen. Ist das nicht eine Einbahnstraße?

Ich denke, es kommt halt auch immer darauf an, ob man mit dem Partner den Rest seines Lebens verbringen möchte, oder ob es eher der Partner für einen Lebensabschnitt sein soll.

Ich denke nicht, dass es um Kontrolle geht. Aber Deine Worte sind sehr hart. Wenn mir eine Partnerin so was sagen würde, würde ich auf eine ernste Beziehung verzichten wollen. Jede Beziehung besteht aus Kompromissen. Auch wenn man es gerne anders hätte.

Meine Frau und ich wissen so ziemlich alles voneinander. Ich wüsste spontan nicht, was wir nicht wissen. Es ist perfekt für die Beziehung. Man kann viel besser aufeinander eingehen. Wir wissen auch ohne Worte, was der andere möchte. Es wird trotzdem nie langweilig. Es ist eine tolle Geborgenheit. Naja, unser Ziel ist es auch zusammenzubleiben, bis das der Tod uns scheidet.

Und es ist die dritte Liebe. Vielleicht macht das den Unterschied...

Wenn man Alles vom Anderen zu wissen denkt, wird es dann nicht langweilig? Die eine oder andere Überraschung ist doch positiv. Von mir weiß auch niemand Alles und nur sehr wenige etwas mehr.

Außerdem entwickelt sich der Mensch weiter und manches erlebt einen Wandel, mit dem man nicht rechnete. Zu kennen bedeutet doch nur das zu wissen (glauben), was das Gegenüber einem vermittelt. Dazu kommt auch noch, was man davon für sich persönlich annimmt und was nicht.

Eigentlich lernt man den Menschen erst richtig kennen, wenn man sich trennt. Wie danach der Umgang miteinander ist. Das war in meinem bisherigen Leben durchaus sehr aufschlussreich. Manchmal direkt spürbar, manchmal erst mit ein wenig Abstand, den ich irgendwann selbst wollte, weil nicht immer alles nachvollziehbar ist für mich. Das sickert erst so nach und nach durch und selbst dann stellt man ja meist eher Vermutungen an oder blockt ab oder macht eben das, was einem in der Situation hilft mit Allem umzugehen.

Ich kann für mich nur sagen, wenn ich wüsste dass der Ehemann meiner Freundin jederzeit ihre Chats lesen könnte, würde ich ihr manche Sachen nicht erzählen. Ich selbst möchte nicht dass ein für mich „fast“ Fremder erfährt wie ich mich zb während der Geburt meiner Kinder gefühlt habe oder andere mir peinliche persönliche Dinge von mir weiß.

Und um noch mal auf das eigentliche Thema zurück zu kommen. Wenn meine Kinder mein Smartphone mit benutzen würden dann würde ich lieber einen Passwortgeschützten Messenger nehmen, anstatt Nachrichten nach kurzer Zeit löschen zu lassen. Ob man allerdings überall Passwörter vergeben kann, weiß ich nicht. Signal zb hat mich beim ersten Öffnen der App gefragt ob ich eines einrichten möchte

Nein. Vertrauen bedeutet nämlich nicht, sich alles sagen zu müssen, sondern genau das Gegenteil: Dass man das nicht muss. Wie ich schon schrieb: Vertrauen ist ein Bereich im Kontrollverlust. Kompletter Überblick und damit komplette Kontrolle ist kein Vertrauen, sondern eben Kontrolle, Rückversicherung.

Vertrauen kann es erst sein, wenn man nicht mehr kontrollieren und nicht mehr alles wissen muss, weil man eben darauf vertraut, dass dieser Kontrollverlust in guten Händen ist.

Zumal es hier nunmal auch um "Geheimnisse" geht, die man nicht einfach ganz speziell vor dem Partner zurückhält, sondern vor ganz vielen anderen auch. Wenn mir eine Freundin etwas Vertrauliches erzählt, bleibt das zwischen ihr und mir. NIEMAND wird davon erfahren. Nicht nur mein Partner, sondern auch sonst keiner.

Ich denke, dieser Gedankenschluss, dass Geheimnisse ganz speziell vom Partner geheimgehalten werden, dass nur oder besonders ER derjenige ist, der da nicht involviert wird, zeigt meines Erachtens nicht einfach nur einen Hang zum Kontrollzwang, sondern auch einen Hang zur Eifersucht. Wenn es einen nicht nur stört, wenn man nicht absolut alles vom Partner weiß, sondern auch, wenn andere etwas vom Partner wissen, dass man selbst nicht weiß. Und das, obwohl das Ganze nichts mit einem selbst und nichts mit der Beziehung zu tun hat.

Da kann ja gar nicht erst Vertrauen entstehen, wenn man möchte, dass der eigene Partner gläsern ist.

Zudem ist Vertrauen auch etwas, das man gewährt und nicht etwas, das man einfordert. Man vertraut sich an. Etwas vor jemandem zurückzuhalten bedeutet nicht automatisch, dass man demjenigen nicht vertraut, sondern kann auch einfach bedeuten, dass es denjenigen schlicht nichts angeht.

Wo der Mensch gläsern sein muss, ist Vertrauen nicht existent.




Wenn ich sage "Das geht nur mich etwas an" oder "Darüber möchte ich nicht sprechen", dann IST das ehrlich. Ich lüge ja nicht. Ich sehe mich nur nicht dazu verpflichtet, mich eben komplett gläsern zu machen. Was da eingefordert wird, wenn man will, dass der Partner sich zwingend mitteilt, ist kein Vertrauen, es ist Kontrolle.



Für mich nicht. Respekt vor Privatsphäre ist für mich Bestandteil JEDER Beziehung, egal ob freundschaftlich, geschäftlich, sexuell oder romantisch. Zumal ich niemals eine Beziehung mit jemandem eingehe, von dem ich von Anfang an wüsste, er wäre "nur ein Lebensabschnittspartner" und ich hoffe doch sehr, dass auch mit mir niemals jemand eine Beziehung eingeht, von der er weiß, dass es nur eine auf Zeit sein wird.
Wenn ich eine Beziehung eingehe, dann immer mit dem Wunsch, es möge die letzte meines Lebens sein.

Wer einen festen Partner hat, hat was zu verbergen, wenn er sein Handy mit Pin oder wie auch immer sperrt. Dann hat er/sie Fickdates auf dem Handy, die keiner sehen darf.

Ich hoffe das soll ein schlechter Scherz sein
Also wer mir schon so kommen würde, der dürfte auch gleich weiter gehen..

OMG, das irritiert mich auch, wenn jemand einfach reinlatscht während ich etwas im Bad mache, sich dann hinsetzt und laufen lässt. Oder wenn ich gerade auf der Toilette bin.

Kein Scherz.
Genau deshalb gibt es für jeden Topf nen Deckel. Muss ja nicht jeder mit jedem können.

Du hast es verallgemeinert, jeder der einen Pin im Handy hat sucht was zum vögeln.

@*******1004

Ich finde nicht, dass dein Satz die Behauptung von @**********tNord irgendwie entkräftet. Du beziehst es zwar explizit auf feste Partnerschaften, aber dennoch ist die Behauptung auch hier komplett verallgemeinernd und meines Erachtens sogar eine geradezu bösartige Unterstellung.

Ich finde schon. Ich habe was komplett anderes geschrieben, als @**********tNord behauptet hat. Deshalb habe ich meinen Original Post nochmal zitiert.

Ich finde es nicht bösartig. Es ist nur meine Meinung. Jeder zieht sich natürlich den Schuh an, der ihm passt.
Meine Meinung als bösartig hinzustellen, zeugt nicht gerade von Toleranz. Obwohl mir manche Meinungen nicht gefallen, toleriere ich sie ja trotzdem. Man braucht sie ja nicht akzeptieren, aber tolerieren sollte schon drin sein. Findest Du nicht?

Toleranz bedeutet nicht, dass man keine Kritik üben darf. Toleranz bedeutet lediglich, etwas nicht verbieten zu wollen, obwohl es einem nicht passt. Kritik wird man aushalten müssen.

Mit Kritik kann ich sehr gut umgehen. Mit Vorwürfen, wie Bösartigkeit eher nicht.
Bevor ich meine Meinung/Beitrag geschrieben habe, hab ich mit meiner Frau darüber geredet. Sie sieht das genau so. Selbst mein Bekanntenkreis sieht das so.
Ich hatte eine gute Freundin, die sagte immer, wenn ich meinem Mann die Wahrheit nicht erzähle, dann lüg ich ihn automatisch nicht an. Ich behalte es nur für mich. So kann man sein Gewissen auch beruhigen.

Meine Lebenserfahrung hat einfach gezeigt, dass Menschen in festen Partnerschaften etwas zu Verbergen haben, wenn Sie unehrlich sind, oder Geheimnisse vor dem Partner haben. Meistens sind die Geheimnisse von der Art, dass sie beziehungszersetzend sind, wenn sie rauskommen. Also beispielsweise Fickdates auf dem Handy. Chats mit Affären. Nacktbilder von anderen Personen als dem Partner, usw.

Meine Meinung/Unterstellung basiert auf meiner Lebenserfahrung.

Weißt du, mir wurde so oft ins Gesicht gelogen. Würde ich jetzt alle über einen Kamm scheren, hätte ich viele wunderbare Begegnungen nicht gehabt.

Jeder ist einzigartig und hat so seine Macken und Fehler und ja, jeder lügt Mal, aber manche machen das nur, um andere nicht zu verletzen oder sich selbst zu schützen. Dieses mit notorischen Lügnern zu vergleichen, die grundsätzlich nur egoman handeln ... Das ist ein wenig kleingeistig gedacht. Und wenn ich mich selbst bei diesem Gedankengut erwische, schäme ich mich dafür regelrecht.

Zu unterstellen, dass man automatisch Fickdates vorm Partner verbergen will, wenn das eigene Handy PIN-geschützt ist, IST de facto eine bösartige Unterstellung. Du unterstellt - übrigens komplett pauschal UND wertend, bar jeder Beweise - dass jemand, der seinen Partner nicht zu jeder Zeit komplett in sein Handy gucken lässt, automatisch ein Fremdgänger ist. Du unterstellst pauschal bösartige Absichten - und tätigst damit eine bösartige Unterstellung.



Das ist schön für euch. Das macht die Unterstellung aber nicht weniger bösartig.
Mir ist diese Einstellung nun auch nicht neu - ziemlich viele denken, in einer Partnerschaft müsse man sich bis in die Nasennebenhöhlen gucken lassen und zu einem einzigen Organismus verschmelzen, jede Individualität und jede Privatsphäre abtöten und dürfe tödlich beleidigt reagieren, wenn sie nicht diese ultimative Kontrolle über den anderen haben.



Und meine Lebenserfahrung sagt mir, dass jemand, der denkt, er habe automatisch Anspruch auf jeden Teil der Privatsphäre eines Menschen, sobald er sich in einer Beziehung mit ihm befindet, und der, wenn er diesen konsequenten Zugriff nicht bekommt, sofort Betrug oder etwas anderes Bösartiges unterstellt, ein tendenziell eifersüchtiger und emotional manipulativer Kontrollfreak ist, der kein Problem hat, Druck auszuüben, persönliche Grenzen zu verletzen und der einen Partner nicht als Individuum betrachten kann.

Mit Kritik kann ich sehr gut umgehen. Mit Vorwürfen, wie Bösartigkeit eher nicht.
Bevor ich meine Meinung/Beitrag geschrieben habe, hab ich mit meiner Frau darüber geredet. Sie sieht das genau so. Selbst mein Bekanntenkreis sieht das so.


Da haben wir es doch schon wieder, weil deine Frau, deine Freunde und du das so sehen, ist es die Regel.
Ich habe auch keine Lust gegen eine Wand zu reden. Mehrere haben versucht es dir zu erklären und es kommt einfach nicht an.

Huch, Du musst ja schlechte Erfahrungen in Deinem Leben gemacht haben. Wir sind keine Kontrollfreaks usw. Das ist keine Unterstellung. Das ist eine Beleidigung. Das muss eigentlich nicht sein, da ich Dich auch nicht beleidigt habe.
Es kommt mir ein bisschen so vor, als müsstest Du kräftig auf den Putz hauen, weil ich Dir bis jetzt nicht zugestimmt habe.
Diskussionen funktionieren auch ohne Beleidigungen.

Ich schrieb nicht, dass es die Regel ist, sondern dass es meine Meinung ist. Muss ich meine Meinung ändern, nur weil andere das anders sehen?

Also das verstehe ich nun nicht.

Jemand, der eine Pin im Handy hat, ist automatisch etwas zu verheimlichen, beispielsweise Fickdates.

VS.

Jemand, der automatisch davon ausgeht, dass eine Pin im Handy bedeutet, dass man Geheimnisse haben muss, ist ein Kontrollfreak.

Warum sollte das eine okay und das andere nicht okay / beleidigend sein?!

Wieso darf man abfällig über eine andere Haltung reden, aber wenn über die eigene Haltung geredet wird, ist das nicht mehr okay?