Abweisung

@******aly

Happy Birthday....

Funny, das genau DAS der häufigste Grund ist, warum Frauen das Blocken rechtfertigen.
"Dann wird immer gefragt, warum, und versucht zu diskutieren und zu verhandeln. Da mach ich den Kanal lieber gleich dicht". Donnernder Applaus.

Da wäre ich den ganzen Tag mit nichts anderem beschäftigt, da die Romane in praktisch jedem Forun stehen. Ich leide nicht an Langeweile.
Hier ist es eine Tatsache, dass eine Little sich gedemütigt fühlt und leidet. Sich über dieses Gefühl zu stellen und es abzuwerten, ist schlicht und einfach arrogant und überheblich. Sich über den Schmerz eines anderen zu stellen, zeugt von fehlendem Mitgefühl.

Nicht immer kann man erklären, warum etwas für einen nix ist. Und jeder hat sein Päckchen zu tragen. Zu blocken war vielleicht auch nur ein Selbstschutz, weil man in anderen Fällen tagelang belagert und immer wieder befragt wurde? Es gibt sehr hartnäckige Personen, die auf ein Nein nicht reagieren. Evtl. ist es auch wie Kailyn sagt - einfach um den Überblick zu behalten.

Es gibt halt gute und schlechte Romane. Wenn du nicht mal reinschnupperst, wirst du nicht rausfinden, welchen von beiden du vor dir hast. Wenn du da keine Lust drauf hast, bin ich die letzte Person, vor der du dich dafür rechtfertigen musst

Ich finde nicht, dass hier das Gefühl der TE abgewertet wurde. Und es gibt nicht nur eine Option für eine mitfühlende Reaktion, geschweige denn dass die immer Zustimmung zum Erlebten beinhalten muss.
Ich könnte mir gut vorstellen, dass gerade die sehr verschiedenen Arten von Rückmeldungen ihren Wert für die TE haben (können).

Ich hab genau zwei Leute auf meiner ignore Liste. Die wurden so unglaublich beleidigend und konnten davon auch nicht ablassen, da war das die einzige Option.
Ich Versuche hier allerdings auch gar nicht Leute kennenzulernen. Kennenlernen funktioniert für mich nur im realen Leben, also werden Dates verabredet und wenn die schon nicht eingehalten werden weiß man schon woran man ist

"Das kann von einem Daddy/jemandem aus dieser Gruppe erwarten" ist übrigens auch so ein gedanke, den ich schwierig finde. Weil es in dieser Gruppe so viele Facetten und Zugänge zum Thema gibt. Hier gibt es Frauen, die sich gar nicht mal wirklich als Littles identifizieren. Ich hab hier Mädels kennengelernt, die explizit lediglich auf deutlich ältere Männer stehen, für die das "Daddy" nur was mit dem Alter oder einem Altersunterschied zu tun hat. Umgekehrt bei vielen Männern genauso, die primär einfach auf junge Frauen stehen.
Ich hab hier Männer und Frauen kennengelernt, deren Zugang daraus besteht, ein Rollenspiel zu spielen, die Lolita-Kleidung mögen und diesen frechen, verführerischen Teenie-Charme.

Tatsächlich dreht sich hier nicht alles um "kindliche Gefühle", manche Frauen haben die gar nicht und manche Männer legen da keinen Wert drauf, oder es ist sogar nichtmal ihr Ding. Deswegen kann man meines Erachtens nicht sagen, Daddys (aus dieser Gruppe) müssten sich auf eine bestimmte Weise benehmen, müssten wissen, was sie erwartet, müssten auf kindliche Gefühle eingehen. Sie sollten eventuell damit rechnen, dass es das gibt, genauso wie ich (oder wir eben, auf der Gegenseite) damit rechnen müssen, dass unsere Gefühlswelt nicht der des Gegenübers entsprechen muss, dass hier wirklich sehr viele unterschiedliche Leute mit unterschiedlichen Vorlieben und Bedürfnissen sind. "Daddy" ist nicht homogen.


Im Übrigen empfinde ich meine Worte nicht als abwertend, die Gefühle der TE sind selbstverständlich legitim. Man darf enttäuscht sein und man darf die Situation auch echt kacke finden.

Was ich im Besonderen kritisiert habe, waren lediglich Erwartungshaltungen auf der Basis subjektiver Gefühle.

Ich hab Kailyn eigentlich fast nichts hinzuzufügen. Danke für deine konstruktiven Beiträge, die mir aus der Seele sprechen.
Natürlich fühlt jeder so wie er fühlt, aber man kann sich selbst ja auch ein wenig reflektieren und überlegen, wieso man so fühlt. Wer nämlich immer wieder die Schuld beim Gegenüber sucht, wird immer wieder entsprechend fühlen oder sich emotional abhängig machen. Und die TE hat schließlich gefragt, wie sie wieder jemandem vertrauen kann. Sie sucht also Lösungsansätze. Mitleid tröstet, löst aber kein Problem.
Es tut mir leid für dich, dass dich das so mit genommen hat. Vielleicht kannst du es aber auch so sehen: Da er dich blockiert hat und das für dich offensichtlich eine ganz schlimme Sache ist, weißt du ja nun, dass er ein Mensch ist, der nicht zu dir passt. Wozu man da noch etwas klären möchte, verstehe ich persönlich nicht. Ich bin der Meinung, wenn das die authentische Reaktion ist, dann ist das Klärung genug und er wird seinen Grund haben. Emotionen sind was Wunderbares, aber Rationalität mindestens ebenso.

Und das ist wohl eine der wichtigsten Lektionen, die ein Mensch in seinem Leben lernen kann. Insbesondere wenn man emotional intensiv an die Person gebunden ist.

Aufklärung kann Frieden bringen. Nicht solange die Gemüter noch erhitzt sind, aber später. Gut in der Kennenlernphase erachte ich persönlich das nicht für nötig, aber wenn man sich schon länger kennt oder eine Beziehung irgendeiner Art hatte, dann kann das Aufklären der Geschehnisse zu beiderseitigem Verständnis und innerer Ruhe führen.
Ich hatte teilweise Wochen und Monate keinen Kontakt mehr zu geliebten Menschen und doch kam es irgendwann zu einer Klärung, weil beide genug Zeit hatten nachzudenken.

Wenn jetzt jede Äußerung zur Diskussion wird wie Daddy, Little, erwachsen oder sonst wie man ist können wir die Gruppe hier bald einfach dicht machen.

Dieses ständige gegenseitige darstellen von wer ist das richtigere Little hatten wir jetzt zu Hauf und geht mir inzwischen total auf den Piss.
Sowas muss ich leider gleich mit dem Frühstück wieder auskotzen.

Zur TE: Tut mit total leid, dass du so eine harte und plötzliche Art der Ablehnung erfahren musstest. Das ist immer besonders doof, wenn man sich in sensiblen Bereichen geöffnet hat, egal ob als Little oder in anderen Bereichen. Es verletzt einfach und verschließt die Welt für den nächsten umso mehr. Aber lass dir gesagt sein: der richtige Prinz weiß auch wie man die Dornröschenhecke wieder einreißt.

Der Typ ist, ob Daddy oder nicht, an dieser Stelle einfach Arsch mit wenig Eiern. Wenn Emotionen schon investiert wurden… und das sollte man als Mensch ja raffen… dann geht sowas gar nicht. Ich hab das auch schonmal erlebt… außerhalb des Daddykontext…dass einem einfach jede Möglichkeit der Rückfrage oder Aussprache genommen wird und das hinterlässt einfach einen riesigen Krater. Deshalb kann ich verstehen, dass du hier Trost und Erklärung suchst.

Schade, dass es wieder in einer Grundsatzdiskussion ausarten muss. Das kannst du gerade sicher nicht gebrauchen. I‘m so sorry for that!

Es ist echt traurig, dass du dich dafür noch erklären musst, nur weil hier wieder ein öffentliches Schlachtfeld der Begrifflichkeiten und persönlichen Befindlichkeiten eröffnet wird.

Meinungen bekommen heute leider so viel mehr Raum als Mitgefühl.

Ich glaube das kennt fast jeder von uns.
Man muss sich darüber klar werden, daß "nur" weil du ihm dein Herz geöffnet hast; er es dir nicht weggenommen hat.
Du bist verletzt, das darfst du auch sein, aber er hat dir nichts genommen.
Wenigstens war er ehrlich, bevor ihr euch näher gekommen seid. Stell dir vor ihr hättet euch mehrfach getroffen und hättet vllt sogar Sex gehabt.

Mach nicht den gleichen Fehler wie ich und versuche das mit dem Little zu vertuschen.
Am Ende kommt es eh raus.

Ich sehe nirgendwo auch nur ansatzweise ein solches Statement. Die TE ist ob ihrer Gefühle und Enttäuschung sicherlich nicht "falsch". Sie hat ihre eigenen Empfindungen, ihren eigenen Zugang und ihre eigenen Bedürfnisse, selbstredend sind diese nicht nur in Ordnung, sondern vollkommen valide und sie hat jedes Recht, jemanden zu suchen, der damit harmoniert.

Aber da man ja nicht allein auf der Welt lebt, bzw. viele Menschen aktiv Kontakt zu anderen suchen und Bindungen aufbauen wollen, ist es meines Erachtens auch wichtig, mit der realen Welt zu interagieren, in denen kein Mensch dieselben Gefühle und Bedürfnisse wie jemand anderes hat und man oft merkt, dass keine Harmonie für eine Bindung zustandekommt. Ja, manchmal noch nichtmal für ein flüchtiges Gespräch. Und das ist uns im Grunde auch niemand schuldig, Bindungen werden freiwillig eingegangen, oder sollten es zumindest.
Auch machen subjektive Gefühle objektive Realität nicht null und nichtig, auch wenn ich nachvollziehen kann, wie schwer und ätzend es zuweilen sein kann, sich mit der Realität auseinanderzusetzen, wenn die eigenen Gefühle gerade sehr stark und überwältigend sind. Da muss man oft erstmal zur Ruhe kommen.

Sei lieb geknuddelt, es geht uns Daddys oder Caregiver oftmals genauso.

Zu Dir:
Aufstehen, Kronchen gerade Rücken und kräftig den Stinkefinger raus strecken und auf den Prinz warten, er kommt.

👑 aufhebt und rüberreicht.
Wird wieder besser...bald.

Auch, wenn es zynisch klingen mag: Er hat sich immerhin verabschiedet und gesagt, was Sache ist. Find ich immer noch angenehmer, als völlig unvermitteltes Ghosting, bei dem man vielleicht nicht mal weiß, ob dem Gegenüber was zugestoßen ist oder zumindest, was ihm denn nicht paßt. Natürlich wäre es schön, wenn man sich allmählich aneinander herangetastet hat, daß man auch eine Möglichkeit zum allmählichen Wiederwegtasten hätte; grade, wenn man sich auf jemanden emotional eingelassen hat, man schon persönliche Gespräche geführt hat und diese Person möglicherweise schon so in den Mittelpunkt gerückt ist, daß man seine Trauer am ehesten mit ihr teilen möchte. Aber manchmal ist ein Ende mit Schrecken auch besser als ein Schrecken ohne Ende. Generell find ich so plötzlichen Kontaktabbruch ziemlich stillos, aber ich kann von meinen Mitmenschen auch nicht erwarten, daß sie denselben Stil haben.

@********_hot
Fühl dich ganz lieb von mir gedrückt❤️🤗. Abweisung ist nicht leicht. Ich kann nur ansatzweise nachvollziehen, wie sehr es dir weh tut. Ich habe zwar selbst ähnliches erlebt, aber nur du spürst wie du. Verlier die Hoffnung nicht und glaub weiter an das gute im Menschen mit einer gewissen Vorsicht, wenn möglich.

... und vielleicht, nur vielleicht, hat er es ja gar nicht böse gemeint und es tut ihm sehr leid, aber er braucht grad Abstand. Vielleicht war ihm die Situation einfach zu viel. Er hat dir auch Gutes gewünscht. Vielleicht hat es gar nicht mit dem Sex zu tun, aber er möchte es nicht näher erklären.

Vielleicht hilft es in dem Fall, nachdem die Kleine in uns Zeit hatte, sich dazu zu äußern und ihre Gefühle auszuleben, unsere Erwachsenen-Seite, sei sie auch noch so wenig ausgeprägt, herauszuholen und das ganze erst einmal sachlich zu betrachten. Wenn ich auf die rein sachliche Ebene gehe und meinem Little in mir sage, dass es grad wichtig ist, es sachlich zu betrachten, weil es eine Konfliktsituation ist. Dann versteht sie es. Ich dränge sie nicht zurück, da sie schon genug Ablehnung erfahren hat, sondern umarme meine kleine in mir und wir schauen gemeinsam auf die sachliche Ebene. In meinem Fall hilft mir in Konfliktsituationen nach innen und außen, das Prinzip der "Gewaltfreien Kommunikation"(kurz GFK). Es macht uns beiden mittlerweile Spaß, das zu versuchen anzuwenden und nimmt einer Situation manchmal die Bösartigkeit. Ich finde das Prinzip schön, weil man allen Beteiligten eine gute Absicht unterstellt und ich habe ein Buch dazu, wo das ganze mit Tierbildchen verdeutlicht wird und jeden Beteiligten als ein Mensch mit Gefühlen und Bedürfnissen sieht. Es geht um das Schaf 🐑, was immer wieder alle Schuld auf sich nimmt, den Wolf , der gleich verbal angreift, verbaler Angriff, gibt ein Gegenangriff... und die Giraffe🦒 in uns, die mitfühlend auf die unerfüllten Bedürfnisse, die Gefühle der Beteiligten achtet und fragt, was es braucht, damit Bedürfnisse erfüllt werden können bzw. um sich nach dem Wunsch zu erkundigen, den wir an den anderen haben oder er an uns hat und danach einen Lösungsvorschlag machen zu können bzw. einen zu erhalten. Wobei es keine Garantie für Erfüllung gibt, aber man selbst oder der andere eine andere Möglichkeit dazu findet. Allein schon in seinen Bedürfnissen und Gefühlen wahr genommen zu werden und wahrzunehmen tut gut.

Ich habe damit gelernt, leichter "Nein" zu sagen und ein "Nein" von anderen zu akzeptieren. Denn ein "Nein" , ist immer auch ein "Ja" zu einem "Bedürfnis"

Mir das bewusst zu machen, hat mir sehr geholfen, mit Abweisungen besser umzugehen.

Hatte das Prinzip in deinem Fall angewendet, aber das wurde viel zu lang. Wenn es dich oder jemand von euch interessiert, kann ich da gerne noch mehr zu schreiben. Ansonsten mag ich keinen damit bedrängen, nur meine Gedanken dazu äußern und vielleicht sogar ein bisschen helfen.

Das Buch interessiert mich sehr, kannst Du den Titel usw. hier bitte einstellen?

Die Autorin ist Serena Rust. Das Buch welches ich daheim habe heißt:
"Giraffentango - Selbstbewusste Kommunikation in der Partnerschaft"

Gibt noch eins, welches ich nicht hab, das heißt: "Wenn der Giraffe mit dem Wolf tanzt- Vier Schritte zu einer einfühlsamen Kommunikation"

Ich verwende noch dazu diese hier von Samuel Cremer:
[3er Set] GFK-Navigator Trilogie komplett (2020) - GFK-Navigator für Gewaltfreie Kommunikation + GFK-Navigator für Gefühle + GFK-Navigator für Bedürfnisse: (DINA4, laminiert)

Weiß nicht, ob ich hier einen Link einstellen darf, wo ich es gekauft habe. 😅🙈

Es freut mich sehr, dass es dich interessiert😍 Ich würde gerne noch viel mehr darüber reden, aber trau mich nicht. Mag mich hier nicht in den Vordergrund drängen. Es geht, denke ich, hier primär um das Thema der Beitragserstellerin und ihr einer Unterstützung zu sein. Das war mein Ziel. Dabei habe ich mich aber wieder so in das Thema rein gefuchst, dass ich aufpassen muss, niemand damit zu überfallen, der das vielleicht nicht wollen könnte. Deswegen halte ich mich hier lieber zurück

Würde auch gerne einen eigenen Beitrag dazu erstellen, aber weiß nicht, ob es überhaupt irgendwo hier rein passt...😅🙈

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