Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !

.. bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Wichtige Mitteilung !!!

Auf diesem Weg teilen wir ihnen mit , das wir ab heute eine verdiente Pause einlegen werden , um ihnen ab den 7. Januar 2014 wieder zur Verfügung zu stehen .
Wir wünschen ihnen ein frohes Fest und einen guten Rutsch ins neue Jahr .

Mit freundlichen Grüssen :

Der Salat ,das Vollkornbrot , das Gemüse , das Obst , die Magermilch , die Gurke , der Sellerie , der Kohl , und der Joghurt.
Während unserer Abwesenheit kümmern sich mit der gleichen Aufmerksamkeit :

Das Kotlett , die Languste , das Weißbrot , die Butter , die Saucen , die Gans , die Lammkeule , der Spekulatius , die Lebkuchen und natürlich nicht zu vergessen , die Flasche Wein , Bier , Sekt , Schnaps um ihr Wohlergehen .
Herzlichen Dank für ihr Verständnis .

Fröhliche Weihnachten !!!
Hiermit beginnt die Aktion : "Zum Teufel mit der Figur ." Schöne Adventszeit .





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Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur?
Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.

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Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.

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Pärchen beim Akt: Sie: 'Gib mir Tiernamen.'
Er: 'Maus'
Sie: 'Gib mir dreckige Tiernamen.'
Er: 'Dreckige Maus'

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Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde?
Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.

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Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

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Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt."
Support: "Ist er denn an?"
Kundin: "Ja."
Support: "Dann machen sie ihn mal aus."
Kundin: "Oh, jetzt geht er."

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Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

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Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

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"Mäh" sagte das eine Schaf zum anderen.
Kommt zurück: "Mäh deinen Rasen doch selber!"

Winterurlaub. Zwei Männer, die jeweils ein Gipsbein haben, begegnen sich.
Fragt der eine: "Abfahrtslauf?" Antwortet der andere: "Barhocker."

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass
3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine

Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den hinstecken?"

... und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

...daß ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.

Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm.

Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen.

158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer.

So verehrte Dame! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht. Lassen Sie sich überraschen !!!

das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später.

Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt.

Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte.

Auch sie starb am nächsten Tag.

Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.

Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."

Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!

Sie bekam als Antwort: Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt! Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden.

Die Antwort ihres Mannes: So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!

Er:

Schatz, ich hatte heute einen schweren Tag.

Könntest du mir einen blasen?

Sie:

Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.

Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!!

.. mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

Was ist der Unterschied zwischen den Oberschenkeln einer Frau und denen eines Mannes?

Zwischen den Oberschenkeln eines Mannes findest Du immer denselben Schwanz...!

lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich denn jetzt? überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.

Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen.

die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

Polizist: Der Wagen ist geklaut??

Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??

Frau: Jaa!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

Polizist: Wessen Auto ist das?

Frau: Meins, hier sind die Papiere.

Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)

Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Warum ist oftmals der letzte Wunsch einer Stewardess, dass die Asche Ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird?

Damit die gesamte Cockpit-Crew ein letztes mal drüber rutschen kann...!

Mit einen Boxhandschuh Popeln !!!!!

Sich in einer runden Stube in die Ecke setzen!

... das ist Kunst!!

und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiß, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen.

Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Drama, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle.

Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei.

"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist.

" Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn Du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.

Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug:

"Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

"Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: 'Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete.'

Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.

Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu.

Da sagt er zu ihr: 'Hol mal die Zange.' Sie geht los und brummelt: 'Zange holen, Zange holen, usw.' Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.

Dann sagt er: 'Hol mal die Ölkanne.' Sie geht los und brummelt: 'Kanne holen, Kanne holen, usw.' Kommt mit der Kanne zurück.

Dann sagt er: 'Bring mir mal einen Schraubenschlüssel.' Sie geht los: 'Schlüssel holen, Schlüssel holen' und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.

Er schreit: 'Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen.' Sie geht los: 'Mütze holen, Mütze holen.'

"Herr Doktor, ich hab wirklich keine Lust, morgen zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krankschreiben?"

Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendwas klitzekleines, was wir als Grund nehmen könnten?"

Der Beamte verneint.

"Na gut... Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"

Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie ihn ab!"
Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!"

Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"