Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !

Sagt der eine:
"Das Beste ist die Rodeo-Stellung."

Nie gehört staunt der andere.

"Pass auf: Du plazierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie
von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst Ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: "Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand
wie die deiner Schwester." Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

Eine Frau fragt ihren Gynäkologen :"Wie kann das sein , dass ich in letzter Zeit immer wieder Briefmarken aus Costa Rica in meiner Vagina finde?"
Der Gynäkologe schaut nach und erklärt Ihr lächelnd :"Das sind keine Briefmarken, liebe Frau, das sind Chiquita-Aufkleber."

1. Schokolade ist leichter zu bekommen...
2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Bei Schokolade ist die Größe kein Problem.

Hallo ihr Liebhaber,


Aber sex doch auch.... oder? Unsere Sie macht so was öfter wenn unser Chauffeur uns bringt und abholt!


Bei uns auch nicht beim blasen oder lecken..... Und bei viele Leute schön nicht mehr die hier aktiv sind....


Sex auch... Vielleicht nicht mit derselben Frau aber änderung macht Appetit


Zu jung habe sie recht aber zu alt niemals!

1,2,3,6,7,8,9,10,11,13,14,16,17,19 und 20.... dort haben sie vielleicht recht.....

aber wir haben doch lieber sex dann Schokolade!


LG Jippiee2

fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"

"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel!"

Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen...?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

wollte dich eigentlich nach deinem Erzeuger benennen,
aber Gangbang ist einfach ein scheiß Name.

an die Kummerkastentante einer Zeitschrift: „Liebe Frau Brigitte, ich bin 19 Jahre alt und noch Jungfrau. Seit ein paar Wochen habe ich nun einen Freund. Als er mich neulich beim Tanzen ganz eng an mich drückte, bemerkte ich in seiner Hose einen harten, flaschenförmigen Gegenstand.

Liebe Frau Brigitte, könnte es sein, dass mein Freund ..... Alkoholiker ist ?“

fährt trotz der erlaubten 50 km/h mit Tempo 100 und wird von zwei Polizisten gestoppt. Der eine geht zu ihrem Fenster und sagt: „Führerschein und Kfz-Papiere!“ Darauf sie: „Wieso, die hat mir doch ein Kol-lege von ihnen neulich erst abgenommen. Ich hab sie nicht mehr.“ – „Und was haben sie dann gemacht ?“ – Ich hab ihn umgebracht!“ – „Womit denn ?“ Mit einer Pistole, die liegt noch im Handschuhfach.“ – „Und die Leiche ?“ – Die hab ich im Kofferraum!“ – Der Polizist geht zum Kollegen und sagt: Das ist eine ganz gefährliche, die hat keine Papiere, hat einen Kollegen er-schossen, die Waffe liegt im Handschuhfach und die Leiche im Kofferraum. Geh du mal hin und sprich mit ihr.“ Der zweite Polizist geht hin und sagt zu ihr: „Was ist hier los? Sie haben keine Papiere und eine Leiche im Kofferraum?“ – „Wer behauptet das?“ – „Mein Kollege!“ – „Da sehen sie, wie manche Polizisten lügen. Hier ist mein Führerschein.“ – Da macht der Polizist das Handschuhfach auf – leer! Und der Kofferraum – leer! Da sagt sie: „Ich hab doch gesagt, der lügt. Gleich wird er auch noch behaupten, dass ich statt 50 mit 100 gefahren bin!“

nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben."

Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

klasse

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys.“
„Hast Du getanzt?“
„Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert...“

Walter geht hat seit einiger Zeit eine Stammkneipe, trinkt sich dort ein paar Bierchen und macht sich immer Gedanken, welchen Zweck ein mit lauter 20-Mark-Scheinen gefüllter Bierkrug hat. Eines Tages hält er sich vor Neugier nicht mehr aus und fragt de Wirt, wozu dieses Geld in diesem Bierkrug aufbewahrt wird.
Dieser antwortet: „Ja, mein lieber das ist der Jackpot von einer dreiteiligen internen Kneipenwette - er steht zur Zeit bei DM 2000,-, denn keiner hat es bist jett geschafft, alle drei Teile der Wette zu erfüllen. Der Wetteinsatz - wenn du mitspielen willst - ist DM 20,-, näheres erfährst du aber erst, wenn du dich entschließt, das Risiko einzugehen!“
Da Walter immer knapp bei Kasse ist, und schon ein paar Bierchen gezischt hat, kramt er in seinen Taschen und knallt dem Wirt den erforderlichen Wetteinsatz auf den Theke.
„So, du willst also der nächste sein, der denkt, er wird gewinnen! Also, hör genau zu, hier sind die drei Teile der Wette:
1. Hier ist ein 1l Glas, welches ich nun mit Wodka fülle, und du in einem Zug austrinken musst!
2. Hinten im Hof ist ein Kampfhund mit einem eitrigen Backenzahn - entferne dem Hund diesen Zahn und bringe ihn mir als Beweis!
3. Oben, auf der dritten Etage wohnt die 88-jährige Frau Schmitz - ihr musst du auf ihre alten Tage noch einen Orgasmus besorgen.
Wenn du alle diese drei Teile schaffst, gehört der Jackpot dir!“
Gesagt, getan - der Wirt füllt das Glas mit Wodka, Walter setzt an, zieht... zieht.. zieht... und schon ist das Glas leer!
Nun macht sich Walter etwas benommen auf den Weg in den Hinterhof. Sobald er dort angekommen ist, hört man ein lauter Kläffen, Bellen, Knurren, als ob ein Kampf stattfinden würde. Nach einem letzten kurzen Jaulen ist aber Ruhe und Walter kommt mit einem Lächeln auf den Lippen und mit offener Hose zurück.
„So, das wäre erledigt... ach sag’ schnell... wo war jetzt noch mal die Alte mit dem Backenzahn?“

die Regierung für jedes dritte Kind 1.000 € bezahlt. Ein Ehepaar mit zwei Kindern berät, was man tun könnte, um die 1.000 € zu bekommen. Nach einigem Zögern sagt er: „Ich wollte es dir schon lange sagen, dass ich ein außereheliches Kind habe, das holen wir jetzt zu uns. Dann haben wir drei und bekommen das Geld. Sie ist einverstanden und er macht sich auf den Weg. Als er wieder kommt, blickt er sich um und fragt: „Wo sind denn unsere zwei Kinder abgeblieben?“ Darauf sie: „Ach, die hat der Nachbar geholt!“

Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.

Wie nennt man das "nutzlose" Fleisch rund um die Vagina ?


Frau!!!!!!!!!!!!!

Was ist da nutzlos???

N i c h t s - absolut n i c h t s !!!

es ist alles zu gebrauchen!!

Seid nett zu einander!

Bevor das hier am Frauentag noch ne Feminismusdebatte gibt!

Wie heißt die chinesische Jungfrau?

Mu Schi Tsu

Ein Mann steht morgens vorm Spiegel - total müde und abgekämpft.
Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen und sagt:
"Lieber Gott - lass es einen Teebeutel sein..."

Und wie heisst der schwedische Familienminister???

...

Larsen Rinströme !!!

Was passiert, wenn der Mann Viagra und Baldrian gleichzeitig einnimmt??????

Er ist supergeil, ...

ist ihm aber scheißegal!

"Schatz, ich bin müde, bläst du mir einen...?"

"Ich bin auch müde, wichs ins Glas. Ich trinks morgen!!"