Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !

Ein Märchen ...

21. Jahrhunderts:

Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer
Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpft in ihren Schoß: "Elegante Lady,
einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis mich eine
böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke
junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im
Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten
kochen kannst, meine Wäsche wäscht und bügelst, meine
Kinder gebierst und großziehst und damit glücklich
bist für den Rest Deines Lebens."
An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin –
bei einem Glas duftenden Chardonnay
und leckeren Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Sauce.

hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken immer noch schnell!!!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein
Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn
nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff... - Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst,

Ihr Bischof

fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:

"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußesten Notfall anrufen."

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.

"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"

Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"

"Weil wir den Hund begraben haben."

Der Bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben?"

"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."

"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"

"Den Stall löschen."

"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"

"Durch Funkenflug."

"Funkenflug? Von wo?"

"Vom Haupthaus."

"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"

"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"

wie viel 
seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also 
zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da 
unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" 
Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du 
bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und 
lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" 
V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige 
aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" 
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: 
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was 
macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" 
T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen.

sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."

"Und, was war mit dem so?"

"Der hatte einen Penis!"

Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer."

Ein Geschäftsmann lernt eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, na, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben. 😁

Karneval Kostümvorschlag:

Ein Schwarzer und seine Ehefrau
bereiten sich für die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein
SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.

Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du
jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was
Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft
und tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und
tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene
Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte
aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf
dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm, damit du dein Kostüm selber wählen kannst!

Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein,

wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,

und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, ............dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!".

Fragt der Vater seinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung. Sie hat mir dabei mit den Schenkeln die Ohren zugehalten

Susi: "Papi wo bin ich hergekommen?" Vater: "Der Klapperstorch hat dich gebracht."

Susi: "Dich und Opa auch?" Vater: "Ja uns auch!"

Am nächsten Tag schreibt Susi beim Schulaufsatz: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine natürliche Geburt mehr gegeben."

Die Mutter zu ihrer Tochter:

"Was passiert mit kleinen Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?"

"Die bleiben schlank und werden , Germany´s Next Topmodel, Mutti"

Heidi zur neuen Kollegin: Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe noch immer den gleichen Mann.
Kollegin: Wunderbar!
Heidi: Finden Sie? Wenn mein Ehemann das erfährt, bringt er mich glatt um!

Der Scheich:
Ich liebe Sport über alles! Erst letzte Woche habe ich ein ganzes Damenfußball-Team geheiratet!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück , als sich ein Kaugummi kauender Grieche neben ihn setzt.
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Grieche formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht , bei uns in Griechenland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt , aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft".
Der Deutsche hört schweigend zu.
Der Grieche lächelt verschmitzt und fragt : "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja".
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Grieche:
"Wir nicht. Bei uns in Griechenland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft".
Schliesslich fragt der Deutsche: "Habt ihr auch Sex in Griechenland?" Der Grieche lacht und sagt : "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg" , meint der Grieche.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche , "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt , geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Griechenland verkauft!"

gibt's hier Zensur ??? nicht das ich hier n Witz reinschreibe und sich dann wieder jemand beschwert das er zu anstößig ist

So lange er nicht gegen die http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html#regeln_fuer_inhalte verstößt

LG minis 177
Moderator

Genau das haben wir befürchtet



Beiträge alle samt in verschoben.
Verstehen oder nicht verstehen - Pädophilen oder eine politische Richtung (Namen absichtlich weggelassen) haben hier nichts zu suchen. Dementsprechend anschliessende Diskussionen hier im Forum.

Wir bitten dies auch zu unterlassen !!!

minis177
Moderator

Jetzt haben wir uns alle mal wieder lieb

... ok, DAS muss man erstmal lieben lernen (wollen).

Wer kann der kann & wer nicht der lässt es eben bleiben