Der Angestellte zu seinem Chef:
Wenn ich kündige, verlieren Sie ihren besten Mitarbeiter.
Chef: Ach, wer geht denn mit Ihnen?
Wenn ich kündige, verlieren Sie ihren besten Mitarbeiter.
Chef: Ach, wer geht denn mit Ihnen?
Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !
Ein Manager zum anderen:
Wieso ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?
Antwort: Weil Sie vorher meine Sekretärin war.
Wieso ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?
Antwort: Weil Sie vorher meine Sekretärin war.
Drei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner und ihre Vergangenheit.
Meint die Erste: Ich habe meinen Mann vor der Ehe alles gestanden.
Darauf die Zweite: Da gehört Mut dazu.
Ergänzt die Dritte: Und ein gutes Gedächtnis.
Meint die Erste: Ich habe meinen Mann vor der Ehe alles gestanden.
Darauf die Zweite: Da gehört Mut dazu.
Ergänzt die Dritte: Und ein gutes Gedächtnis.
Mann zur Nachbarin: können wir uns mal zum Kaffee treffen
die Nachbarin: Ja, gegen sechs!
der Mann: ne, nur so!
die Nachbarin: Ja, gegen sechs!
der Mann: ne, nur so!
Der erboste Chef zu seiner Sekretärin:
Den Schulze, den schmeiß ich raus.
Sekretärin: Aber warum denn?
Chef: Er hat gesagt ich wäre ein Idiot.
Sekretärin: Darauf würde ich nichts geben. Der Schulze hat doch keine eigene Meinung und plappert nur nach, was alle anderen sagen.
Den Schulze, den schmeiß ich raus.
Sekretärin: Aber warum denn?
Chef: Er hat gesagt ich wäre ein Idiot.
Sekretärin: Darauf würde ich nichts geben. Der Schulze hat doch keine eigene Meinung und plappert nur nach, was alle anderen sagen.
vererbung
er : "sachmal deine Titten hast von deinem Vater oder?"sie : "Bist du doof mein Vater hat keine Titteen!"
er : "eben sach ich doch!
Mal so am Rande ...
💕🍀💕🍀💕🍀💕🍀💕
Gute Freunde sind wie BH's 👙 😊
Sie halten dich oben, lassen dich größer wirken als du bist, sind bequem, helfen und stützen dich und sind nah an deinem Herzen 💕
Schlechte Freunde sind wie zu enge Slips 😂 , sie kriechen dir immer in den Hintern, sind unbequem und hinterlassen unangenehme Abdrücke 😝
Sende das an all deine BH's 🙋👙oder du sollst auf ewig zu enge Schlüpper tragen 😂😂😂
💕🍀💕🍀💕🍀💕🍀💕
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tanzparty
Sie:du hast ja einen roten und einen blauen Schuh anEr: du hast recht, abet so ein Paar hab ich noch zu Haus!
Wie lange kann man einer Frau am Kitzler ziehen?
So lange bis man eine Ohrfeige kriegt
So lange bis man eine Ohrfeige kriegtArzt bei der Untersuchung:
Frau Kruse, ihr Puls geht aber langsam.
Patientin: Macht nichts, ich habe Zeit.
Frau Kruse, ihr Puls geht aber langsam.
Patientin: Macht nichts, ich habe Zeit.
Solange es noch Winter ist...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!"
Und nun freuen wir uns doch alle auf den Frühling ...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
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Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
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Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
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Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!"
Und nun freuen wir uns doch alle auf den Frühling ...
Max: Vati, kannst Du auch im dunkeln schreiben?
Vater: Klar doch! Was soll ich denn schreiben?
Max: Deinen Namen unter mein Zeugnis.
Vater: Klar doch! Was soll ich denn schreiben?
Max: Deinen Namen unter mein Zeugnis.
Während eines Familienfestes schauen alle auf die kleine Berta, die plötzlich am Kleid ihrer Tante leckt.
Dann sagt das Kind: Mama, es stimmt. Das Kleid von Tante Greta ist wirklich geschmackslos.
Dann sagt das Kind: Mama, es stimmt. Das Kleid von Tante Greta ist wirklich geschmackslos.
Der Offizier sitzt beim Friseur
und lässt sich die Haare schneiden. Als die Friseurin fertig ist fragt sie ihn: "Noch etwas Haarwasser, der Herr?"Antwortet der Offizier: "Oh lieber nicht, das riecht so arg. Dann glaubt meine Frau wieder, ich sei im Puff gewesen!"
Neben ihm sitzt ein Gefreiter. Der sagt zu seiner Friseurin: "Ach, mir können sie nachher ruhig etwas Haarwasser draufmachen - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."....
Treffen sich zwei Schulfreundinnen die sich lange nicht gesehen haben.
Meint die eine: Elke, du hast einen Archäologen geheiratet. Ist das nicht langweilig mit einem Mann, der Altertumsforscher ist?
Darauf die andere: Nein, im Gegenteil. Je älter ich werde, desto interessanter findet er mich.
Meint die eine: Elke, du hast einen Archäologen geheiratet. Ist das nicht langweilig mit einem Mann, der Altertumsforscher ist?
Darauf die andere: Nein, im Gegenteil. Je älter ich werde, desto interessanter findet er mich.
Egon zu einem entfernten Verwandten: Bist Du noch mit deiner Frau zusammen?
Verwandter: Nein, die habe ich zum Teufel gejagt.
Egon: Der Arme.
Verwandter: Nein, die habe ich zum Teufel gejagt.
Egon: Der Arme.
Treffen sich zwei Frauen.....sagt die eine zur anderen: "Bist Du nicht die Frau vom Ziegenficker?"......"Näääähhhhh"
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
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