Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Mann und Frau beim Sex - Er oben.

Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.


Er: Was machst Du da?

Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...

Stellungswechsel - Sie oben.

Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: Was machst Du da?

Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Weshalb können 80 % der Männer nach dem nicht einschlafen?

Klarer Fall, sie müßen erst nach Hause fahren

Die besten Witze und Sprüche
Danke Dani Allwohn Geil XD

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer
von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,
klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang
mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und
mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist,
nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne
richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:
"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch
gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Eine Spinne seilt sich von einem Baum über einen See ab.

In dem See ist ein Fisch. Der denkt sich, wenn die Spinne sich noch zwei Zentimeter abseilt kann ich sie fressen.

An dem See steht ein Bär. Der denkt sich, wenn die Spinne sich noch 2cm abseilt, der Fisch die Spinne fängt, kann ich den Fisch fressen.


Hinter dem Bär steht ein Jäger. Der denkt sich, wenn die Spinne sich noch 2cm abseilt, der Fisch die Spinne fängt, der Bär den Fisch frisst, kann ich den Bär erschießen.

Hinter dem Jäger in einem Loch sitzt eine Maus. Die denkt sich, wenn die Spinne sich noch 2cm abseilt, der Fisch die Spinne fängt, der Bär den Fisch frisst, der Jäger den Bär erschießt, fällt durch die Rotation das Käsebrötchen beim Jäger raus und ich kann es fressen.

Hinter der Maus sitzt eine Katze, die denkt sich, wenn die Spinne sich noch 2cm abseilt, der Fisch die Spinne frisst, der Bär den Fisch fängt, der Jäger den Bär erschießt, fällt durch die Rotation das Käsebrötchen raus und die Maus hinläuft, um es zu fressen, kann ich die Maus schnappen. Was passiert?

Die Spinne seilt sich noch 2cm ab. Der Fisch fängt die Spinne. Der Bär frisst den Fisch. Der Jäger erschießt den Bär. Durch die Rotation fällt das Käsebrötchen raus und die Maus rennt hin und frisst es. Die Katze aber nimmt zuviel Anlauf und landet im See.

Was ist die Moral der Geschichte?

Je länger das Vorspiel, um so feuchter die Muschi!

Lieber guter Weihnachtsmann,schau sie nicht so böse an ,sie braucht nen scharfen Weihnachtsmann,der es ihr geil besorgen kann,der Sack ist prall,die Rute groß,so setzt sie sich auf seinen Schoß,er läutet ihre Glocken lange,sie lutscht an seiner Zuckerstange,er leckt an ihrer süßen Spalte,bevor sie sein Geschenk erhalte,der Schnee vorm Fenster wird aufgewirbelt,als er ihre Nippel zwirbelt,er fingert sie mit viel Getöse,sie hat ne Kerze in der Möse,er dreht sie um und sagt HO HO und schiebt ihr die Stange in den Po,Santa fickt sie wie ein Tier,Happy Christmas and a Happy New Year !

"Begattungsorden 1. Klasse"
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Verehrter Staatsbürger,
da infolge der Männerknappheit viele Frauen unbemannt bleiben, tritt an alle zeugungsfähigen Männer die Pflicht heran, sich dieser Frauen anzunehmen, damit der Geburtenzuwachs gesichert bleibt und gehoben wird.

Sie wurden uns als besonders leistungsfähig angegeben. Wir zweifeln nicht, daß das Ihnen zugedachte Ehrenamt mit vorbildlicher Gründlichkeit und beispieloser Pflichterfüllung ausgeführt wird.

Ihrer Gattin entsteht aus dieser Ehrenpflicht kein Ehescheidungsrecht, denn jede Frau muß im Interesse der Staatserhaltung diese Pflicht auf sich nehmen.

Ihnen wurde durch amtsärztlichen Beschluss ein Bezirk der Republik Korruptika zugeteilt. Der Bezirk umfasst derzeit 130 Frauen, 27 jungen Damen und 112 Witwen. Bei Übernahme des Bezirkes erhalten Sie eine Sprungprämie von monatlich € 427,- sowie vier Päckchen

OKASA-ATOM-BRUTAL

Sollten Sie noch einen weiteren Bezirk übernehmen, so können Sie zum

BUNDESDECKOFFIZIER

befördert werden !!

Außerdem erhalten Sie den Begattungsorden der 1. Klasse. Bei der Übernahme eines 3. Bezirkes sind Sie steuerfrei und pensionsberechtigt.

Bei guter Leistung werden Sie im Kriegsfalle vom Wehrdienst befreit und unter der Bezeichnung “z.ZZrg.” (zwecks Zucht zurückgestellt) zurückgestellt.

Je nach Erfolg sind Sie berechtigt, äußere Kennzeichen zu tragen:

Nach Geburt des

1. Kindes: am Hosenschlitz Silberknöpfe

2. Kindes. am Hosenschlitz Goldknöpfe

3. Kindes: am Hosenschlitz (offen tragen)

In diesem Fall besteht für alle Frauen im Alter von 18-65 Jahren GRUßPFLICHT !

Wir grüßen Sie mit dem Ruf "RAN UND RAUF".

Das Bundesministerium für Familienplanung der Republik KORRUPTIKA

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Gott ruft Adam zu sich. Und sagt zu Ihm : ,, Ich habe eine Gute und eine Schlechte Nachricht für Dich. Welche willst Du zuerst hören? Adam freut sich und ist am überlegen, weil das Gott zu lang dauert, sagt Gott daraufhin ich verrate Dir erst die Gute Nachricht, Du bekommst ein Gehirn und ein Geschlechtsteil, und nun die schlechte, du kannst beides nicht gemeinsam benutzen!!!!!!!

Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in
der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht .........."

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGENDJEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen. Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar.
"Mensch ist das vielleicht ein Kühlergrill!", dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte.

"Wer ist da?" - "Ich bin es, Kater Lysator." - "Oh Kater Lysator, komm rein." - "Tacho Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hyundai. Sitz, Heizung!" - "Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?" - "Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoß den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!" - "Tja, nix is unmöglich." - "Zuerst dachte ich, schnell Ford, die tun was, als ich merkte, daß auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!" - "Danke für den Tipo!" - "Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen."

Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse. "Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!"

Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen dreihundert SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit dem dreihundert SL einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr so komisch?" - "Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!" In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite. "Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?" - "Ich muß in die Waschstraße" - "Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Roché" - "Nein danke, darauf muß ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!" Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!"

Radkäppchen lachte nur. Denn es war Sommer und sie 31. Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei, auch bekannt als der rote Corsa. Radkäppchen schrie: "Esso S" - "Keine Angst, ich merz-eh-des aus!" Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes. Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge...

"Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G´wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!" - "Schon gut, hab verstanden: Nieder-G´wehr-Schnitz-Reifen" - "Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?" - "Was bildest du dir ein, glaubst vielleicht, du wärst Smart? Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger! Woher kommst du überhaupt?" - "Aus Puff" - "Na dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf" - "So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus. Doch trotzdem wurden sie noch ein Paar und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa. Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente.

Ente gut - Alles gut

der täter schleift sein opfer durch den dunklen wald.


das mädl schreit buhuhu ich hab solche angst im dunklen wald .

der täter darauf : ,, na du hast probleme, ich muss denn ganzen weg allein zurück,,


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