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Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !

****um Mann
159 Beiträge
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"
****um Mann
159 Beiträge
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
****um Mann
159 Beiträge
Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"
****um Mann
159 Beiträge
Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ...
*********chsen Paar
5.307 Beiträge
Der Direktor zu seiner Sekretärin:
Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche. Dauernd ist die Telefonleitung blockiert.
Sekretärin: Aber Herr Direktor,das sind doch alles Dienstgespräche.
Gut, ich will es ihnen mal glauben, aber unterlassen sie es zukünftig, unsere Kunden mit Liebling, Schnucki oder Idiot anzureden!
*********chsen Paar
5.307 Beiträge
Ilse zu ihrer Freundin:
Du trägst den Ehering an der falschen Hand.
Die Freundin: Ich habe ja auch den falschen Mann geheiratet.
*********chsen Paar
5.307 Beiträge
Ehefrau: Schatz, wie hieß das Hotel am See, in dem wir vor 2 Jahren ein paar Tage verbracht haben?
Ihr Mann: Warte, ich sehe mal auf den Handtüchern nach.
*********chsen Paar
5.307 Beiträge
Der Witwer will wieder heiraten, und zwar die Schwester seiner verstorbenen Gattin.
Fragt ihn ein Freund: Liebst du denn diese Frau?
Antwort: Das nicht unbedingt, aber ich will mich nicht an einer neuen Schwiegermutter gewöhnen.
*****177 Paar
2.889 Beiträge
Joa mei
Kommt eine Frau ins Geschäft und fragt :

"Hobts'es an Dilldo?"

Die Verkäuferin ist etwas leicht irritiert :

" Ha , wos ? "

Die Frau wiederholt :

" Na , hobts'es an Dilldo ? "

Die Verkäuferin antwortet :

" Naa , sowas hamma ned do ! "

Die Frau antwortet enttäuscht :

" Mei schod , woit i heit an Gurknsalod macha und hätt an Dill dazua braucht. "
****ra Frau
2.005 Beiträge
Themenersteller 
Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel:
"Ich bin der Herr im Haus".
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.

*hand* Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
*hand2*Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
*hand3*Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
*hand4*Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
*hand5*Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau:

"Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"

*fiesgrins*
*****177 Paar
2.889 Beiträge
Zwei gute Kumpels , wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht - fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee :
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären , als dieser sagt : " Lass uns...
mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken diese aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Gesagt getan. Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier ! Solche Sauerein dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: " Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"


*floet*
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