Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie.
"Verkaufen Sie schwarze Tampons?"
Verkäuferin: "Darf ich fragen, warum Sie schwarze haben möchten? Da muß ich erstmal nachsehen...!"
Junge Frau: "Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."
Verkäuferin.: "Oh, ich verstehe! .... Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
Witwe: "Oh haben Sie vielen Dank!"
Sie bezahlt und geht.....
Nächster Kunde... ein junger Mann, er stand hinter der jungen Witwe: "Ich brauche schwarze Verhüterli!!"
Verkäuferin: "Trauern Sie auch?"
Er: "Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen."

(es lohnt sich bis zum Schluss zu lesen^^)

Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen...!

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater“ bzw. „Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind? "
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir“, antwortet der Baby-Fotograf. „Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi! De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim. Da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch..... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm! Ich geh dies Jahr als Mon Cheri...Un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt! "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!
In diesen Sinne: Helau

"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"
Ganz einfach:
"Der Ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein und sieht, dass nichts Ordentliches drin ist und verchwindet im Schlafzimmer.
Beim verheirateten Mann sieht es so aus:
Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein und stellt fest, dass nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!"

Zwei Männer gehen zusammen durch einen grossen Supermarkt . Plötzlich sagt der eine , du ich vermisse meine Frau , hast du sie gesehen? Sagt der andere Mann , wie sieht sie denn aus , deine Frau ?
Da beschrieb er seine Frau.
Ja sie hat lange blonde Haare , sie ist sehr schlank ,hat ein Top an , trägt einen kurzen Mini und Schuhe mit sehr hohen Absätzen . So sieht sie aus... und deine Frau , wie sieht sie aus ?
Darauf der andere Mann , scheiss drauf , los lass uns deine suchen .

Liebes Tagebuch!

Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up. Ich bin richtig aufgeregt.


Liebes Tagebuch!

Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.


Liebes Tagebuch!

Tag 3

War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.



Liebes Tagebuch!

Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Liebes Tagebuch

Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt.Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.


Liebes Tagebuch

Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!

(Zweimal)

Eine Oma spaziert durch den Wald,
plötzlich springen 2 Junge Männer aus den Büschen und verlangen Geld, Uhr, Schmuck und Handy.
Die alte Dame gibt den Jungen Männern was sie verlangen.
Die Männer wollen davon laufen,
da sagt die Dame etwas zögerlich,


.....Vergewaltigen tut ihr wohl nicht mehr oder???????

Zwei Freunde gingen auf Elchjagd in Kanada.
Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte.
Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn."
"Klar," sagten die Beiden, "das haben wir begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Männer hatten zwei Elche erlegt.
Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen."
"Schau," sagte einer der beiden Jäger, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren."
Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab.
Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Freunde und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete.
Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab.
Die beiden Freunde kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack.
Einer schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?"
Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..

Zwei Männer im Zug....

Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund.

Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt: "Hier wird nicht geraucht!"

"Ich rauch doch gar nicht...!"

"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf.

Der vorher Gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!

"Hier wird nicht geschissen!"

"Ich scheiß doch gar nicht"

"Papier in der Hand genügt mir schon!"

A Preiß, a Bayer, a Nonne und a fesche Blondine teiln se in da Bohn a Obteil. Da Zug foahrt in an Tunnel, es wird finsta, auf aramoi tuats an Schnoiza und a Mo schreit laut auf. Wias wieda hö wird sicht ma, wia se da Preiß as Gsicht reibt.

De Blondine denkt se:
"Der Preuße wollte mir wohl an die Wäsche, hat aber die Nonne erwischt und die hat sich gewehrt!"

De Nonne denkt se:
"Der Preuße wollte wohl die Blondine unsittlich berühren und sie hat sich gewehrt!"

Da Preiß denkt se:
"Der Bayer wollte wohl die Blondine belästigen und anstatt ihm eine Ohrfeige zu verpassen hat sie mich erwischt!"

Da Bayer denkt se:
"Wonn donn wieda a Tunnel kimmt oft fotz i earm nu ane dem Saupreißn dem damischn!!!"

80 Jahriger spricht mit seinem Arzt über seinen Sex.Herr Doktor mein Nachbar hat mir erzählt das er taglich 10 Sex hat und der ist über 90 Jahre alt.Doktor lacht und sagt: Sagen sie doch einfach das gleiche.

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar
noch einmal einen wilden Abend.
Leider hat er
Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren
Freundinnen
und bekommt den Rat er solle sein bestes
Stück zu Versteifungszwecken
einfach auf ein Lineal binden.

Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich
klappt alles wunderbar.
Während die beiden erschöpft daliegen
unterhalten sich ihre Eierstöcke.
" Ich habe ja schon viel gesehen :
lange, kurze, dicke und dünne.
Aber dass sie einen auf der Bahre
reintragen - das ist mir neu...

Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der anderetotal schlapp. Sagt der der Schlappe zum Steifen: ,,Warum bist denn so steif?,, Der Steife: ,, Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!,,

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt,
und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
“Wie ist das denn so hier im Himmel?” – “Ja, also…”, beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:
“Was war denn das???” “Ach das, ja, da werden die Löcher für
die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen
ja irgendwo befestigt werden.” Verunsichert fragt die Frau weiter:
“Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es
denn hier so?”- “Ja, also, wir haben hier…” Noch gruseligere
Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
“Um Himmels Willen, was war denn das???”, fragt die Frau bestürzt.
“Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und…” – “Nee, nee, nee.
Also – in den Himmel will ich nicht.” – “Ja, und was dann?”,
fragt Petrus erstaunt. “Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.”
• “Aber da wird doch nur rumgehurt!”
“Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!”

Eine voll besetzte Straßenbahn,
alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung,
was Ihnen da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn,
ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie
mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

Kleen Erna soll zum Frisör gehen und sich die Haare schneiden lassen, Vatern gibt ihr 5 Mark und uff em Weg koft sich kleen Erna och noch ne Tüte Pflaumen.Beim Frisör angekommen isst sie ihre Pflaumen und spuckt die Kerne immer uff en Boden. Da fragt sie der Frisör, na kleen Erna haste Haare uff der Pflaume, worauf kleen Erna antwortet, Nee ick bin doch erst zwölf.

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund.." "Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht’s dir so als Henne?" fragte der Hahn. "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: “Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!”

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: “Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!”

Er überlegt einen Moment und meint dann: “Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!”

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die Eine: “Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”
“Das gibt’s doch nicht”, meint die Andere.
“Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt,
mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt,
mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant,
mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten und
mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.”

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

Was macht ein Physiker im Swingerclub ?








Er rechnet mit zwei Unbekannten ....