xxx
wo findet man den G-punkt einer frau ????????????in dem wort shopinG
Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !
in dem wort shopinG
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett. Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte. Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche. Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus. Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde. "Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden."
Zeckenzeit
Treffen sich zwei Zecken, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Dicke: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tipp, dort in der Kneipe versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu später Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine dick, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer."Ein Mann geht zum Arbeitsamt.
Eine Frau begrüßt ihn.
Die Frau: "So, sie suchen also einen neuen Job?"
Mann: "Ja, es ist egal was. Aber es sollte ein Beruf ohne Frauen sein!"
Frau: "Also, da gibt es 2 Möglichkeiten:
Entweder sie werden Boxer oder sie werden Soldat.
Wenn sie Boxer werden ist es gut.
Wenn sie Soldat werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie gehen in den Krieg, oder sie gehen nicht in den Krieg.
Gehen sie nicht in den Krieg ist es gut, gehen sie in den Krieg gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden erschossen oder sie werden nicht erschossen.
Werden sie nicht erschossen, ist es gut, werden sie erschossen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden zu Asche oder sie werden zu Erde.
Wenn sie zu Asche werden ist es gut, wenn sie zu Erde werden, gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden zur Blume oder sie werden zum Baum.
Werden sie zur Blume ist es gut, werden sie zum Baum gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden gefällt, oder sie werden nicht gefällt.
Werden sie nicht gefällt ist es gut, werden sie gefällt, gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden zum Schiffsmast oder sie kommen in eine Papierfabrik.
Werden sie Schiffsmast ist es gut, kommen sie in eine Papierfabrik gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden zu Schreibpapier oder sie werden zu Klopapier.
Werden sie zu Schreibpapier ist es gut, werden sie zu Klopapier gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie kommen in eine Herrentoilette oder sie kommen in eine Damentoilette.
Kommen sie in eine Herrentoilette ist es gut, kommen sie in eine Damentoilette war alles umsonst!!!!"
Eine Frau begrüßt ihn.
Die Frau: "So, sie suchen also einen neuen Job?"
Mann: "Ja, es ist egal was. Aber es sollte ein Beruf ohne Frauen sein!"
Frau: "Also, da gibt es 2 Möglichkeiten:
Entweder sie werden Boxer oder sie werden Soldat.
Wenn sie Boxer werden ist es gut.
Wenn sie Soldat werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie gehen in den Krieg, oder sie gehen nicht in den Krieg.
Gehen sie nicht in den Krieg ist es gut, gehen sie in den Krieg gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden erschossen oder sie werden nicht erschossen.
Werden sie nicht erschossen, ist es gut, werden sie erschossen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden zu Asche oder sie werden zu Erde.
Wenn sie zu Asche werden ist es gut, wenn sie zu Erde werden, gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden zur Blume oder sie werden zum Baum.
Werden sie zur Blume ist es gut, werden sie zum Baum gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden gefällt, oder sie werden nicht gefällt.
Werden sie nicht gefällt ist es gut, werden sie gefällt, gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden zum Schiffsmast oder sie kommen in eine Papierfabrik.
Werden sie Schiffsmast ist es gut, kommen sie in eine Papierfabrik gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie werden zu Schreibpapier oder sie werden zu Klopapier.
Werden sie zu Schreibpapier ist es gut, werden sie zu Klopapier gibt es wieder 2 Möglichkeiten.
Entweder sie kommen in eine Herrentoilette oder sie kommen in eine Damentoilette.
Kommen sie in eine Herrentoilette ist es gut, kommen sie in eine Damentoilette war alles umsonst!!!!"
Meine Frau hat mich erwischt,
wie ich meinen Penis geföhnt habe.
Auf die Frage: "Was machst Du da?"
war "Dein Abendessen vorheizen" wohl nicht die beste Antwort.
wie ich meinen Penis geföhnt habe.
Auf die Frage: "Was machst Du da?"
war "Dein Abendessen vorheizen" wohl nicht die beste Antwort.
Der Unternehmer Witz
Ein deutscher Gummihersteller reist zu einen Schweizer Gummihersteller , um dessen Fabrik mal genauer zu inspizieren . Der deutsche Gummifabrikant ist begeistert von der Schweizer Technologie und fragt , was stellen sie hier her ?
In Switzerdütsch
ja das muss ich ihnen erklären , in der Halle 1 machen wir die Verhüterlis . Der Deutsche ist begeistert und fragt , und was stellen sie hier her ?
In Switzerdütsch
ja das muss ich ihnen ebenso erklären , da machen wir de Schnullerlis . Aha , sagte der Deutsche . Und was stellen sie hier her , das kenne ich ja so noch gar nicht ...
In Switzerdütsch
Ja , das ist eine Weltneuheit und de Schwitzer habs erfunden. Da machen wir die Löcherlis in de Verhüterlis , da steigt der Umsatz von de Schnullerlis. 
na dann will ich auch mal einen beitragen:
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein,
und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig,
Du musst erst den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
+0, 3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0, 6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0, 9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.
+1, 2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3, 0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt Blowjobs Revanche".
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da ?"
Der Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder !"
• Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da ?"
Die Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester !"
• Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester !!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er:
"Und einen Hund will ich schon gar nicht !!!!"
Er fragt: "Was macht ihr da ?"
Der Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder !"
• Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da ?"
Die Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester !"
• Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester !!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er:
"Und einen Hund will ich schon gar nicht !!!!"
Zwei Nonnenwerden auf dem Weg ins KLoster von zwei Burschen belästigt. ,,Herrr,, , ruft die eine, ,,vergibb ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!,, ,, Still,, zischt die andere, ,,meiner weiss es !,,
Informationsverlust
Oberst zum Major : Morgen um 9 Uhr findet eine Sonnenfinsternis statt . Also etwas, was man nicht alle Tage sehen kann . Lassen sie die Mannschaften in Dienstuniform antreten . Bei Beobachtung dieses seltenen Ereignisses werde ich selbst die Erläuterungen geben . Wenn es regnet , werden wir das nicht sehen können . Die Mannschaften begeben sich dann in die Turnhalle.
Major zum Hauptmann :
Auf Befehl des Oberst , findet morgen 9 Uhr eine Sonnenfinsternis statt . Wenn es regnet, werden wir das in Dienstuniform auf dem Appellplatz nicht gut sehen können . In diesem Fall , führen wir das Verschwinden der Sonne in der Turnhalle durch . Also etwas , was man nicht alle Tage sehen kann .
Hauptmann zum Leutnant :
Auf Befehl des Oberst , wird es morgen 9 Uhr in Dienstuniform , das verschwinden der Sonne in der Turnhalle durchgeführt . Der Oberst gibt den Befehl , daß es regnen soll . Also etwas , was man nicht alle Tage zu sehen bekommt .
Leutnant zum Unteroffizier :
Wenn es morgen in der Turnhalle regnet , also etwas, was man nicht alle Tage sehen kann, verschwindet um 9 Uhr der Oberst in Dienstuniform
Stubenältester zum Kamerad :
Morgen um 9 Uhr soll unser Oberst verschwinden , schade das man das nicht alle Tage sehen kann .
Sohn und fremder Mann
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
(nicht übel nehmen Mädels!)
Warum sind Jungesellen besser in Form als Ehemänner?Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, denkt sich "nichts Gescheites drin" und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, denkt sich "nichts Gescheites drin" und geht an den Kühlschrank.
wow
schlimm wenns wirklich so wäre gut sind es nur witzena.....
Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst, Junge?Na klar, Vati.
Und was hat sie gesagt?
Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!
......immer des gleiche !!
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und SchwesterMathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !
Gehaltserhöhung
Ich der Penis , beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen : 1. Ich arbeite körperlich
2. Ich arbeite in grossen Tiefen
3. Ich stürze mich Kopf zuerst in meine Arbeit
4. Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
5. Ich arbeite bei hohen Temperaturen
6. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz der kaum belüftet wird
Lieber Penis :
Nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfung ihres Antrags , ist die Verwaltung zu folgendem Entschluß gekommen , diesen aus folgenden Gründen abzulehnen .
1. Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
2. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
3. Sie können keine Doppelschichten übernehmen
4. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. Tragen von Schutzkleidung
5. Sie gehen lange vor 65 in Rente
6. Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
Und als ob das noch nicht alles wäre , haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen , mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken .
Mit freundl. Grüßen , die Verwaltung
"Die Nonne"
Es sitzt eine Nonne in einem Linienbus . Da steigt ein Hippie ein und setzt sich neben sie .Schliesslich fragt der Hippie : "Tschuldigung , hättest du Lust zu poppen ?"
Die Nonne : " Nein , das kann ich nicht machen . Ich bin eine Dienerin Gottes "
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal , doch wieder lehnt sie ab . An der Bushaltestelle, steigt der Hippie aus , dabei hält ihn der Busfahrer kurz fest und sagt :
"Wenn du diese Nonne poppen willst , dann gebe ich die nen Tip ; jeden Abend um 22 Uhr , geht sie auf dem Friedhof und betet ."
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers . Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft :
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten , dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf uns sagt : "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat , so nimm mich , aber bitte von hinten , damit du mein Haupt nicht betrachten musst ."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit : "Reingefallen , ich bin der Hippie!"
Daraufhin reisst sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft : " Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Was ist ein Toter Spanner?
Weg vom Fenster! 
Treffen sich zwei Mathematiker im Park.
Der eine hat ein nagelneues Fahrrad, ein richtig
tolles Ding.
Meint daraufhin der andere:
"Oh, tolles Fahrrad hast du da, woher hast du denn das
?"
"Nun, das ist ne komische Sache...
Ich lief durch den Park und dachte über ein kniffliges mathematisches Problem nach.
Da kam eine junge Frau auf ihrem Fahrrad vorbei.
Sie stieg ab, nahm mich zur Seite, riss sich die Bluse auf und meinte: "Du kannst von mir alles haben, was du willst!" -
• Nun, da habe ich das Fahrrad genommen!"
Antwortet der andere nickend: "Das hast du gut gemacht, die Klamotten hätten dir wahrscheinlich eh net gepasst!"
Der eine hat ein nagelneues Fahrrad, ein richtig
tolles Ding. Meint daraufhin der andere:
"Oh, tolles Fahrrad hast du da, woher hast du denn das
?" "Nun, das ist ne komische Sache...
Ich lief durch den Park und dachte über ein kniffliges mathematisches Problem nach.
Da kam eine junge Frau auf ihrem Fahrrad vorbei.
Sie stieg ab, nahm mich zur Seite, riss sich die Bluse auf und meinte: "Du kannst von mir alles haben, was du willst!" -
• Nun, da habe ich das Fahrrad genommen!"
Antwortet der andere nickend: "Das hast du gut gemacht, die Klamotten hätten dir wahrscheinlich eh net gepasst!"
noch einer .....
Ein Pathologieprofessor hält den ersten Vortrag vor einer neuen Gruppe von Studenten, während vor auf dem Tisch etwas mit einem Laken bedeckt ist.Der Professor beginnt:
"In der Pathologie gibt es zwei sehr wichtige Grundsätze :
Sie müssen Ihren Ekel überwinden." Daraufhin zieht der Professor das Laken vom Tisch und enthüllt den Leichnam eines Mannes, der auf dem Bauch liegt.
Dann geht er näher an den Tisch heran, steckt einen Finger in den Hintern der Leiche, leckt diesen ab und sagt:
"Sehen Sie? Sie müssen Ihren Ekel überwinden! Jetzt sind Sie dran."
Der ganze Hörsaal geht nacheinander zu der Leiche auf dem Tisch herunter und macht es dem Professor nach.
Einige übergeben sich
, andere kehren spuckend und 
auf ihre Plätze zurück. Als alle wieder auf ihren Plätzen sitzen, fährt der Professor fort:
"Der zweite Grundsatz lautet: Sie müssen Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe den Mittelfinger reingesteckt und den Zeigefinger abgeleckt !"
Frauenwitz
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause , müssen sie mal , aber weit und breit ist kein WC zu sehen . Nur ein Friedhof , ist in der Nähe .
Sie gehen hinter einen Grabstein , haben aber nichts zum abwischen dabei .
Die eine Frau wischt sich mit ihren Slip ab und wirft ihn weg . Die zweite Frau nimmt eine Kranzschleife .
Tags drauf , treffen sich die Ehemänner .
Da beklagt der Erste , " so geht das nicht das nicht weiter , meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim . "
Darauf der andere : " Das ist doch noch gar nichts , meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift :
Wir werden dich nie vergessen , deine Freunde von der Feuerwehr
Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "10.000 EUR"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt] Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zurück.
Er: "Und wie war‘s ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hat‘s bei dir gekostet?"
Sie: "10 EUR. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!"
Im menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die andere in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, habt's ihr gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
Hamburger Kiez
Zwei Männer in der Kneipe ;Fragt der eine ...
In Hamburchdialekt
" Du sach mal , warum spielst Du mit Knut keine Karten mehr ? "
Sagt der andere ....
In Hamburchdialekt
"Würdest Du mit jemanden spielen , der dauernd betrügt ? "
Der andere Mann wieder ...
"Nee"
Darauf wieder der andere ...
"Siehst Du , Knut auch nicht "
Ein junger Vater
..bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht. Sie ist natürlich empört:"Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser ziehen!!" Er:"Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?"Du willst mitdiskutieren?
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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