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Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !

****ra Frau
2.005 Beiträge
Themenersteller 
Unsre gaaaanz illustre Witzeecke !
...gerade doch mal festgestellt, dass die hier noch fehlt !

(tststs....und dabei heißt es doch smalltalk & FUN !! *smile*)

Mal ein klitzekleines Schmuckstückchen :


Ein paar essentielle Statements :

• Essen braucht sieben Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.

• Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

• Der Penis des Mannes ist drei Mal so lang wie der Daumen.

• Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

• Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.

• Die Frau hat den ganzen Text gelesen, der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen !!!



*haumichwech*

Bin mal auf euere Lieblingswitze gespannt !

Mod ameera
Eiche, Birke oder Weihnachtsbaum?
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der "junge Mann" fragt seinen Papa:"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 sind sie wie Melonen, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Mama, wieviele Sorten P*nisse gibt es?"
Mama antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann mit 20 hat einen P*nis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der P*nis wie eine Birke... flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der P*nis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen nur noch zur Dekoration." *g*
****ra Frau
2.005 Beiträge
Themenersteller 
Noch schnell einen hinterher.......
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert übereine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

Der Geist sagt:
" OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir geht diese ewige Wünscherei langsam auf den Sack, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"
Der Mann war einverstanden und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden,...nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ..nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang nachdenklich an, dann erwiderte er:

"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

*lach*
Kommt ein Mann aus dem Bad und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie dreht sich um: "Ich habe Kopfschmerzen" Er:"Na, das passt doch gut. Ich habe gerade meinen Penis mit Aspirin eingeschmiert. Du kannst dich entscheiden, ob du ihn als Zäpfchen oder Oral haben möchtest!"
*****177 Paar
2.889 Beiträge
Der Unterschied
Liebe Ameera *top* Thread .

Was ist der Unterschied , zwischen einer Single Frau und einer verheirateten Frau ?
Die Single Frau steht vorm Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.
Die verheiratete Frau , schaut ins Ehebett und geht frustriert zum Kühlschrank . ... *floet*


*haumichwech*
*****177 Paar
2.889 Beiträge
Der Sachsenwitz
Zwei Sachsen zu Gast im Cafe .

Sagt der eine Gast zu den anderen , entschuldigen Sie , darf ich sie mal was fragen ?
Ja , sagte der andere Gast, fragen Sie.
Können Sie mal Ihren Kuchen in Ihren Kaffee ditschen , meiner ist nämlich alle ...



*haumichwech*
"Gib mir Tiernamen!"

"Hase..."

"Gib mir dreckige Tiernamen!"

"Schmutziger Hase..."
...
Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn
da?" "Mit der Tui!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der
Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!
Es war einmal
ein junges Pärchen, das einen Sohn geboren hatte. Die Freude war groß, und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Na ja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich "Opa". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht "Mama" oder" Papa" war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, übertroffen. Aber: Am nächsten Tag starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "Oma" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "Papa" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du, wer heute gestorben ist? Der Postbote!"
warnung an alle frauen
Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist:

Er hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und
einen Sack ohne Geld.

Es scheint, dass ca. 80 % der Frauen nicht heiraten,
weil es sich einfach nicht lohnt,
wegen 70 Gramm Wurst das ganze Schwein zu halten.
Taufe
Ein Mitglied einer Bundesligamannschaft wir Vater, voller Stolz werden alle 11 Mann zum Paten gemacht. Alle 11 stehen also vor dem Taufbrunnen in der Kirche während der Pfarrer ein Alter schon etwas tattriger Greis versucht das Kind zu taufen, lässt das Kind aber in seiner tattrigkeit fallen.. Ein Aufschrei geht durch die Kirche..
Der Torwart, geistesgegenwärtig wie er ist, reagiert fast automatisch und hechtet sich nach dem Kind und fängt es auf bevor es auf den Boden aufschlägt.. Die ganze Kirche tobt und klatscht Beifall.. Der Torwart, dreht sich um hebt die Hand, tippt 2x auf und macht einen Abschlag... *g*
****ra Frau
2.005 Beiträge
Themenersteller 
Neulich abends.......
In einer Kneipe steht ein Krug voller 50-Euro Scheine. Ein Mann kommt in die Bar, sieht das Glas und fragt, warum es da steht.

Der Barkeeper sagt: "Das ist ein Test. Wer ihn besteht, kriegt das Geld. Die Teilnahme kostet 50 Euro, die in den Krug kommen. Wie du siehst, haben es schon viele versucht, aber keiner hat es bis jetzt geschafft."

Der Mann denkt sich: "Warum nicht?" und gibt dem Barkeeper die 50 Euro.

Der steckt das Geld in den Krug und sagt: "Als erstes musst du zwei Flaschen Wodka auf Ex leeren!" Der Mann tut es, wenn auch nicht mit Leichtigkeit.

Der Barkeeper erklärt dann: "Draußen sitzt meine Bulldogge angeleint. Die hat einen hohlen Zahn, den musst du entfernen. Außerdem liegt oben meine Oma im Bett. Wenn du's der besorgst, kriegst du das Geld."

Der schon ziemlich stark wankende Mann geht nach draußen. Fast sofort hört man Kampfgeräusche und Hundegeheul. Als der Mann wieder reinkommt, fragt er: "So! Und wo ist jetzt die Oma mit dem hohlen Zahn?"


*haumichwech*
****ra Frau
2.005 Beiträge
Themenersteller 
Für die Heiratswilligen......
Freundin 7.0

Nachricht an eine technische Supporthotline

Sehr geehrte Damen und Herren!

Vor einigen Jahren bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.

In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0.

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen !

*smile*
*****177 Paar
2.889 Beiträge
Der Polizeiwitz
Ein kleiner Junge steht staunend am Strassenrand und beobachtet einen Polizisten beim Verkehrregeln. Das sieht der Polizist und winkt den Jungen zu sich rüber .
Der Polizist fragt den Jungen , na kleiner Mann , du möchtest wohl auch mal Polizist werden? Der Junge antwortete, nöö ... Aber mein Bruder , die faule Sau.


*floet*
Wild Wild West
Am Tresen stehen 2 Cowboys und prahlen, sagt der eine in den Raum, ich verwette meinen Colt gegen 20Dollar an den der es schafft mein Pferd zum lachen und zum weinen zu bringen. Viele versuchen es aber beides schafft keiner. Der Haufen auf dem Tresen wird immer größer.. Voller Übermut setzt der Cowboy den ganzen Betrag. Da steht in der Ecke ein Fremder auf, der die Situation die ganze Zeit beobachtet hat. Ich will es versuchen meint er, so schwer kann es ja nicht sein.. Setzt seine 20 Dollar kippt noch einen Wishkey und stiefelt nach draussen.. Man hört nach einer Weile, das Pferd wiehernd lachen.. Einen kurzen Moment fängtes bitterlich an zu heulen, alle stürzen an die Tür und tatsächlich, das Pferd weint und vergiesst bitterliche Tränen.
Auf die Schulter klopfend begleiten sie ihn an den Tresen und wollen natürlich wissen was passiert ist, wie er geschafft hat was niemand fertig gebracht hat. " Ooch eigentlich ganz einfach, zum Lachen habe ich ihn gebracht als ich ihm ins Ohr geflüstert habe, dass mein Schwanz größer ist als seiner.. Zum Weinen, als ich es ihm gezeigt habe..
*****177 Paar
2.889 Beiträge
Der Politiker Witz
Was ist der Unterschied , zwischen einen Politiker und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer , kann man hinterher aufhängen , wenn man sich verwählt hat .....



ztztztztztztzt *floet*
*****177:
Den Telefonhörer , kann man hinterher aufhängen , wenn man sich verwählt hat

Es gibt Länder, da hängen später beide.. :-))))
Drei frustrierte Frauen sitzen zusammen im Cafe, reden über ihr eingeschlafenen Sexleben und beraten sich über die Möglichkeit, es wieder schwungvoller zu gestalten.

Sie einigen sich darauf es mit Lack und Leder zu versuchen.

Sie kaufen zusammen Stiefel, Strümpfe, BH, Maske usw.

1 Woche später treffen sie sich erneut, um ihre Erfahrungen auszutauschen.

Fängt die erste an und meint: Mein Mann kam nach Hause, sah mich, riss mir die Klamotten vom Leib und nahm mich direkt im Flur.

Meint die zweite: Bei mir kam mein Mann heim, sah mich an, trug mich auf Händen ins Schlafzimmer und vernaschte mich die ganze Nacht.

Da schaut die dritte ungläubig und sagt: Bei mir kam mein Mann heim, setzte sich auf die Couch, machte den Fernseher an, drehte sich zu mir um und fragte: UND BATMAN, WAS GIBT'S ZU ESSEN???
Das probier ich auch mal aus
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch. Manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus.

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser:

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gelle.
Rechnung für Europa

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.

Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
Der Zypriot zahlte 1 €.
Der Franzose 5 €.
Der Österreicher 50 €.
Der Finne 80 €.-
Der Holländer 100 €.
Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.

Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren.
“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.

“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.

“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Um Weiterleitung wird gebeten!

Niemand soll behaupten können, er habe davon nichts gewusst!
Tja, wer hat der hat!
Ein junger Mann liebt seine Freundin ganz aufrichtig und beschließt, sich ihren Namen auf seinen Penis tätowieren zu lassen.Sie heisst WENDY. Der Tätowierer arbeitet auf dem erigierten Penis, so dass im Normalzustand nur WY zu sehen ist.
Das Pärchen heiratet und verbringt die Flitterwochen auf Jameica.
Er muss ma zur Toilette und neben ihm steht ein Jamaikaner, der auch WY auf seinem Penis zu stehen hat.
Der Frischverheiratete: na, heisst ihre Freundin auch WENDY?
Der Jamaikaner lacht und sagt: Nein mein Herr, hier steht: Wellcome to Jamaika! Have a nice Day!!!
ich kenn de so.. :-))
Zwei Männer sitzen in einer Sauna und der eine sieht, dass der andere "Rumbalotte" auf seinen Penis tätowiert hat.
Neugierig wie er ist, spricht er den Mann an, was "Rumbalotte" zu bedeuten hat.
"Ja", antwortet dieser, "früher ich bin jahrelang zur See gefahren, hatte in viele Häfen meine Mädchen, und die lasen dann immer:
´Ruhm und Ehre der baltischen Flotte´!"
...
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."
*********tonia Frau
97 Beiträge
Eine kl. Wortverwechselung
Eine meiner kreativen Ideen für den Informatikunterricht, aber nicht Jugendfrei *grins*

Im Informatikunterricht wird das Programm “LaTeX” erwähnt. Weil du mehr über LaTeX wissen willst sucht du nach diesem Begriff im Internet.

1. Ich finde nur Informationen zu LaTeX
2. Neben den Latex finde ich auch Fetischbilder
3. Ich finde in der Bildersuche ausschließlich Fetischbilder

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