Manche Verhaltensweisen

Nicht nur bei solchen Veranstaltungen lasse ich (er) meiner Sub den Vortritt.

In eurer Situation hätte unsere Sub sich zu ihm umgedreht und ihm gesagt, dass er das zu lassen hat. Kein Aufstand, nur die Situation geklärt.


Ich (er) würde freundlich nur zurückschreiben, dass die Sub ihm nicht mehr zur Verfügung steht. Nachfolgende Schreiben würde ich dann löschen und/oder ihn auf Igno setzen. Erledigt.

Zu 1.
Egal wann und wo, egal ob O oder nicht O, meine Partnerin ist nie und nirgends von irgendwem einfach so anzufassen. Solchen Herren ist auf die Hand zu klopfen, ob im Club oder auf der Strasse. Hat mit O oder DWS nichts zu tun.

2.
Solche CM ignoriere ich.
Wir haben ständig Anfragen.
Entweder gefällt uns der Mensch, dann ist das mit Abstimmung mit mir ok... oder eben nicht.

Entweder sage ich dem Typen selbst, dass er mich nicht anfassen soll - oder ich sage meinem Herrn Bescheid, dass der mich angefasst hat.
Ganz unkompliziert.

Moin Du,

Was soll man schreiben?
Es gibt Menschen die sind unmöglich.

Niemand hat meine Sub ungefragt anzufassen. Ich entscheide immer noch wer das darf und wer nicht. Selbst wenn sie für den Abend für alle und alles "freigegeben" ist, hat Mann den Herrn zu fragen.

Alles andere führt zum Ausschluss.

Sub anschreiben und zu fragen ob sie denn weiterhin zur Verfügung steht geht gar nicht.
Diesen User würde ich Anschreiben das er sich nie mehr melden muss und egal wo und wann Sub nicht mehr anfassen darf geschweige denn benutzen.

So etwas ist eine Frechheit.

Er schreibt:
In nicht reinen BDSM Clubs passiert das. Viele Swinger kennen die Bedeutung des Halsbandes nicht und wissen auch nicht, das man erst den Eigentümer fragen muss.
Wer mit BDSM nichts zu tun hat, weiß es nicht besser.

In der geschilderten Situation würde meine O dem Betreffenden sagen, das er das lassen soll und erst mich zu fragen hat.
Sollte uns später noch jemand anschreiben: da meine O ja verliehen wird, kläre ich mit ihm seine Vorstellungen ab und wenn es passt , kann er sie gerne ausleihen
Herr B

Beides geht gar nicht. Leider halten sich auch im BDSM Bereich viele nicht an die Etikette.

ad 1.
Soweit der Grabscher in der Menge überhaupt identifiziert werden kann/konnte, klare Ansage. Höflich, aber deutlich auf die Regeln hinweisen. Es ist je nach Party und Gedränge situativ evtl. noch ein Unterschied, ob es ein eher oberflächlicher, impulsiver Touch war - man braucht dann ggf. nicht alles hochkochen - oder ein bewusster und gezielter Griff und uU auch in den Schritt der Begleitung. Bei manchen gehen in the heat of the night etwas die Hormone und die Reflexe durch, Alkohol mag auch etwas im Spiel sein, sie sind bei entsprechendem Hinweis aber verständig. Gibt es hingegen Stress, oder verhält sich der 'Herr' (der in unserer Community im Stil dann kein solcher ist) weiterhin auf dem Event uneinsichtig, ggf. Hinweis an Clubbetreiber - wer die Regeln nicht einhält, fliegt raus.
(Bei manchem reinen O Abend mögen die Regeln gezielt etwas anders sein, ein derartiger Kontext war es der Beschreibung nach hingegen eindeutig nicht.)

ad 2.
Beim Schreiberling gehe ich davon aus, dass ihr nach dem Akt kaum so verblieben seid, dass er deine Dame anschreiben darf. Ohne anderslautende Vereinbarung oder Kontext, schreibt ein Herr grundsätzlich den Herren an, auch im Paarprofil. Ggf noch z.B. 'werter Peter mit Petra ...' , falls man die Dame mit grüssen möchte. Hier auch entsprechende klare Botschaft, und je nach deinem Dafürhalten, dass er mit diesem Faux-Pas damit aus eurem Kontakt definitiv draussen ist.

Ungefragtes Betatschen ist eine grundsätzliche Unsitte im Club (geworden?) Wir haben den Eindruck, dass derlei Verhalten (vor allem in Deutschland) deutlich zugenommen hat - und wir blicken auf viele Jahre Erfahrung zurück.

Zu 1. Wir vermeiden es inzwischen, durch schmale Flure zu gehen. So viele Zurechtweisungen übergriffiger Männer wären gar nicht möglich. Wo es dagegen noch möglich ist, hilft nur eine klare und vor allem kühle Ansage.

Zu 2. Dass Profile nicht gelesen werden, ist eine Erkenntnis, die es widerwillig zu akzeptieren gilt. Würden sie gelesen, kämen solche CMs nicht vor. Dabei ist es völlig gleichgültig, ob DWS oder nicht. Dass von Solos ausschließlich die Dame angeschrieben wird, das ist in jedem Fall absolut indiskutabel und ein Ausschlußkriterium. Sehr amüsant ist es dagegen immer wieder festzustellen, dass sich eben jene Herren in aller Regel maßlos selbst überschätzen.

In nicht reinen BDSM Clubs passiert das??
Eine Nicht-O kann man eher anfassen als eine O? Nur mit "Halsband " darf man eine fremde Frau nicht anfassen, sonst passiert das schon mal?
Blödsinn.

Volle Zustimmung.
Selbst in einem Nicht-BDSM-Kontext hat mich doch niemand einfach anzufassen. Wenn es nicht mein Herr ist, mit dem man kommuniziert, kommuniziert man eben mit MIR. Aber grabscht nicht einfach drauf los!
Das hat ja nix mit meinem Halsband zu tun.

Ich bringe es auf dem Punkt: Manche Menschen benötigen Erziehung… Ich würde ihn vor allen Leuten Erziehung geben… Meine Sub gehört mir und ohne Erlaubnis darf er sie niemals anfassen…

Mein Beitrag ist wohl etwas missverständlich angekommen.
Ich wollte damit sagen, das wir die Erfahrung gemacht haben, das in Swingerclubs, zumindest hatten wir bisher den Eindruck, der Partner nicht immer gefragt wird, sondern dort das anbaggern und leichte Berührungen dazu gehören. Was für uns wie für Euch eben gar nicht geht.Genau aufgrund dieser mehrfach gemachten Erfahrungen ziehen wir BDSM Veranstaltungen vor.
Herr B

Zu beiden Fällen gibt es grundsätzlich zu sagen, dass dieses Verhalten nichts mit BDSM oder nicht BDSM zu tun hat sondern schlicht mit fehlender Kinderstube

Zu 1: meiner Partnerin hat auf einer reinen SM Party in einem reinen SM Club - sie lief vor mir - mal jemand auf den prallen Arsch gehauen.
Als er sich wieder umdrehte hatte er meine Hand im Gesicht (Ohrfeige)

Zu 2: je nachdem antworte ich solchen Männern als Herr oder setzte sie direkt auf igno...

Gruß Marcus und Wiebke

Ich bin da ganz bei @*********g2018 !

BDSM-Kontext oder nicht, man grapscht nicht einfach so irgendwen an, ohne Konsens, der mindestens durch Blickkontakt und Gesten eingeholt wird. Im BDSM-Kontext mit Collar sollte zusätzlich klar sein, bei wem man "fragt", aber ungefragt geht eh gar nicht!

Kontaktaufnahme mit einem teil des Paars über das Paarprofil sollte ebenfalls doppelt respektvoll geschehen! Ich verstehe, wenn jemand klarmachen will, dass er/sie besonders an einem Teil des Paars Interesse hat, aber es bleibt ein Paarprofil und damit kommuniziert man, ob man will oder nicht, mit beiden.

Wie damit umgehen?
#1: Klare Ansage
#2: Klare Ansage, ggf. ignorieren/blocken

Ich setze nicht voraus, daß jemand die Spielregeln kennt, die zwischen meiner Partnerin und mir vereinbart sind.
Wenn jemand etwas tut, das wir nicht möchten, sagen wir es ihm oder ihr freundlich und höflich.
Freundlich und höflich.
Da bricht mir nix bei ab.
Wo ist das Problem?

-Herr Ordnung-

zu 1.: Genau so erlebt. Wir sind dann in einen Raum, sie musste sich aufreizend präsentieren. Als alle im Halbkreis zugeschaut haben, habe ich sie gebeten, mir den Herrn nochmal zu zeigen, der sie gerade angegrapscht hat. Ich habe ihm dann (vor versammelten Zuschauern) deutlich gesagt, dass ich möchte, dass er unsere Gegenwart verlässt und ich ihn nicht mehr sehen will. Er faselte dann etwas von wegen er könne selbst bestimmen und so weiter ... Also sagte ich, dass wir dann zusammenpacken und gehen und uns in ein Separee zurückziehen werden. Als ihn dann alle mit bösem Blick anschauten und förmlich töteten, ging er doch noch.
Ich glaube nicht, dass er nochmal so dumm ist.

Ich denke man kann nicht pauschal reagieren. Es kommt doch auf einige Umstände an.
• BDSM-Club (-Veranstaltung) oder Swingerclub.
• Handauflegen oder Tätscheln (oder gar mehr)
In einem Swingerclub gilt, soweit ich weiß, Handauflegen als Aufforderung zum sexuellen Kontakt. Wird diese höflich weggeschoben, dann ist das ein Nein Danke.

Wenn jemand meiner Serva per CM ein Kompliment macht, ist das okay. Will er sie daten, ohne mich zuvor zu fragen, kommt es ebenfalls darauf an. Ist er aus der (BDSM-) Szene oder Swinger.
Von Ersterem erwarte ich das einhalten der Regeln, die im BDSM bekannt sind.
Von Zweitem gehe ich davon aus, dass ihm ein Fauxpas passiert ist und kläre ihn höflich auf.

Zudem weiß ich, dass meine Serva sich entsprechend meiner Anweisung, zu wehren vermag.

Zu Punkt 1 kann ich nur sagen, dass ich das zwar übergriffig finde, aber andererseits denke, dass in so einem Club (wir haben da keine großen Erfahrungen) nicht alle denselben Regelstandard haben. Keine schöne Situation.

Zu Punkt 2: wir haben hier auch ständig Anfragen an die Sub, obwohl klar und deutlich in ihrem Profil steht, dass Kontakte über den Dom im Paarprofil laufen sollen. Kam auch schon vor, dass bei Ablehnung durch den Dom einfach nochmal bei der Sub angefragt wurde. Das ist natürlich schon lustig.. 😀

Na, dann ist der Fall ja geklärt.

Hallo an alle,
mein Herr hat mir gesagt, als wir in einen Club gingen, dass es passieren könnte, dass ich ohne sein Wissen begrabscht werde und ich entsprechend zu reagieren habe. Ich habe es nur einmal erlebt. Da hat jemand bei unserem Spiel zugeschaut, was ihn mächtig gefallen zu haben scheint. Er hat mich getäschelt, nicht begrabscht und sich bedankt für die geile Vorführung. Ich habe es als Anerkennung gewertet, zumal sich dieser Mann nicht mehr in unsere Nähe begeben hat. Sonst kenne ich das nicht. Dass Männer glauben mich direkt anreden oder anschreiben zu können, hat dazu geführt, dass ich außer in Foren nicht schreibe oder chatte. Seitdem ist Ruhe. Meine konsiliante Art wurde zu oft missverstanden. Was ich auch kenne sind Anfrage an mich, die bei realen Treffen gestellt wurden. Mein Herr wirkt für manche ein wenig einschüchternd, ich hingegen eher freundlich zugewandt. Dann lache ich und sage zu diesem Mann. Pech für Dich, ich bin die völlig falsche Adresse für Anfragen. Da wurde es auch gelassen. Das kam bisher nicht so häufig vor und somit hatten wir es bisher nicht mit solch einer Penetranz zu tun, wie Du und Deine O. Dein Ärger ist gut nachvollziehbar.
LG Mme Noblesse

„Jetzt bin ich mal gespannt wie ihr reagieren würdet.“

Kommt auf die jeweilige Erwartungshaltung des Herrn an.

Zu 1.
Betrachte ich die Sub/Sklavin/O als mein Eigentum das keiner anzufassen hat, ist es an mir sie ständig im Auge zu haben und bei Bedarf verbal einzuschreiten. Körperliche Gewalt ist keine Option und birgt Eskalationen.

Habe ich jedoch Interesse zu sehen wie meine Begleitung in solchen Situationen reagiert, beobachte ich und schreite (durch körperliche Erscheinung) ein wenn es erforderlich scheint.

Krass war für mich etwas anderes. Auf einer Szene Party haben wir ein Pärchen begrüßt. Als erstes griff er meiner Sklavin ins Haar und zog sie nach unten.
Hier war für mich eine Grenze überschritten. Ich habe verbal reagiert und hätte eine weitere Eskalation nicht gescheut.

Ich schließe mich erfahrungsgemäß der Meinung von
Loeti59 an, dass Vorkommen dieser Art auf reinen BDSM Partys wenn auch nicht ausgeschlossen aber seltener sind. Unbestritten, dass sie sich nicht gehören.

Zu 2.
Für dieses NoGo gibt es m. E. nur eine Reaktion.
„UNTERHALTUNG BEENDEN“

Bei Anschreiben auf Einzelprofilen wird auf den Herrn verwiesen. Ist mir die Person bekannt, spreche ich sie als Herr zusätzlich persönlich auf dieses NoGo an.

Habe jetzt nicht alle Posts gelesen - und vielleicht war das ja schon da - aber ich geb jetzt auch mal meinen Senf dazu (es schreibt "Er"):

Zu 1. - Da steht ja schon, dass es kein reiner BDSM-Club ist. Und egal ob Sub Halsband trägt oder nicht - wenn schon in der Szene viele die Etikette nicht kennen und einhalten - wie kann man das dann von StiNos / Swingern erwarten? - Meine Sub hat dafür ganz klare Anweisungen, solches Verhalten konsequent und deutlich zu unterbinden - ganz davon abgesehen, dass ich als Herr meine Sub immer im Blick habe - in diesem Fall also hinter ihr gehen würde. Was nicht verhindert, dass sie dann von vorne angegrabscht wird - aber dann bekomme ich das mit.

Zu 2. - CM nur an "Sie": Das lässt sich ganz einfach vermeiden, indem schon im Profiltext steht, dass hier hauptsächlich der Herr agiert.
Und falls das nicht reicht: Das gibt eine Standard-Antwort beim 1. Mal und wenn's dann immer noch nicht verstanden wird dann halt deutlicher und blocken.

Leider vergessen viele, dass es hier immer noch um menschliche Interaktion geht - und ich finde es auf alle Fälle korrekt, ein Fehlverhalten (oder das, was ich als solches empfinde) klar und deutlich aber eben sachlich und freundlich, anzusprechen. Nur so kann der Gegenüber daraus lernen und es vielleicht beim nächsten Mal besser machen.

Zudem zeigt unsere Erfahrung: Wenn Sub einem übergriffigen Herrn mitteilt, er möge sein Interesse doch bitte mit mir (dem Herrn) besprechen, dass 99% dann buchstäblich den Schwanz einziehen... - Das ist im Normalfall entwaffnend genug.

Gruß,
nachtnixe.

Grundsätzlich habe ich meine Sub immer im Auge. Insbesondere in Situationen der Überlassung und Benutzung. Für Ihr Wohlergehen bin ich in vollem Umfang verantwortlich. Gerade in solchen Situationen.
Sie muss sich da bedenkenlos fallen lassen können.

Andere Situationen darf Sub dann auch gerne selbst handeln.
Mir als Dom ist es dann auch ganz recht wenn Sub mit bezaubernder Handschrift dem "Dom" der keiner ist, ein Dom sollte die Umgangsformen kennen, bzw. in einen "normalen" Club einem Mann die Fingerabdrücke ihrer Hand auf die Wange zeichnet.

Es ist generell zu akzeptieren, dass gefragt werden muss. Im normalen Club die Frau im SM Club grundsätzlich der Herr. Ungefragte Handlungen sind zu unterlassen und bedürfen der sofortigen Unterbindung. Dies mit Nachdruck.

Für ungefragte Offerten an Sub, wie ich schon schrieb: Ignore Liste, fertig.
Warum?
Ich gönne jemandem meine Sub. Darf mich dieser Mensch hintergehen für meine Freundlichkeit?
-Das ist niederträchtig und verwerflich.
Wenn derjenige Sub toll findet und alles funktionierte spricht nichts gegen eine Wiederholung. Aber nur wenn man Dom fragt. Selbiges hatte ich auch schon....