Verheiratet...aber nicht miteinander

Das ist Deine Meinung, @*****a_A , nicht mehr und nicht weniger.
Es gibt äußerst viele Beziehungen, in denen die dritte Person ein offenes Geheimnis ist, der Partner ea nicht wissen will.
Eine etwas neutralere Formulierung Deiner subjektiven Erkenntnisse wäre zumindest höflich.

A.

Du stellst dich doch selbst an den Pranger, wenn du dich als "schlimmen Menschen" bezeichnest.

Ehrlichkeit halte ich persönlich für eine Tugend. Dabei geht es mir persönlich darum, dass ich es ablehne, von der "Dummheit" und Blindheit anderer Menschen zu leben, indem ich vor ihrem Verstand, ihrer Wahrnehmung und ihrer Rationalität fliehen muss, weil sie die Feinde sind, die meine Lüge jederzeit zerschmettern könnten.

Liebe hat für mich keinen Wert, wenn man sie durch Täuschung erlangt. Man wird zum Sklaven des Nicht-Denkens anderer Menschen, wird abhängig von ihrer "Blödheit", um die Lüge aufrecht zu erhalten und kann das, was man daraus zu gewinnen denkt, auch nur aufrecht erhalten, indem man sich darauf verlässt, dass die Menschen, die man täuscht, weiterhin blind und blöd bleiben.

Täuscht man in dieser Hinsicht sogar den eigenen Lebensgefährten, wird klar, dass man dringend darauf angewiesen ist, einen blinden und blöden Lebensgefährten zu haben, der die Täuschung nicht bemerkt.


Ich persönlich denke nicht, dass einen solche Umstände tatsächlich dauerhaft tief und ehrlich befriedigen.

@****an dich piekt das ja offensichtlich sehr.
Und das würde es nicht, wenn du absolut ok finden würdest was du tust.
Du musst hier niemand was erklären, Lieferst wildfremden Menschen hier aber Gründe warum du deine Frau belügst.
Und das hier auch Meinung zu Treue und Ehrlichkeit kommen werden, muss klar sein bei einer solchen Frage.
Den Mund kannst du hier niemand verbieten.
Wenn man das tut, muss man auch damit rechnen, das andere sagen „das ist scheisse“, obwohl das hier niemand so drastisch formuliert hat.

Ich hoffe der Schmerz bleibt deiner Frau erspart.

@****la ich habe auch schon zwei Menschen geliebt.
Kurze Zeit heimlich.
Dann habe ich die Wahrheit gesagt.
Mich hat das schlechte Gewissen zerrissen.
Denn wen ich liebe, belüge ich nicht.
Und ich wollte ihnen die Entscheidung überlassen, ob sie mit meiner Polyamorie leben können, auf die Gefahr hin beide zu verlieren.
Es war schwer, sehr schwer.
Aber alles andere wäre falsch.
Niemand hat es verdient so belogen zu werden, schon gar nicht wenn ich jemand liebe.
Und was passiert wenn es irgendwann rauskommt?
Wie wird sich der Betrogene dann fühlen?
Das Geheimnis ist eine große Last, ich glaub irgendwann kommt es doch raus.
Man kann nicht immer achtsam sein, irgendein dummer Zufall...
Mich hat mal ein Kumpel meines Partners in der Straße des Anderen gesehen.
Um 23 Uhr in einer Großstadt wie Berlin.
Zu dem Zeitpunkt wusste er aber schon Bescheid.

Trotz allen Schmerzes der folgte, es war richtig die Wahrheit zu sagen.
Das ganze ist jetzt 8 Jahre her.
Mit einem der Männer hab ich schon lange keinen Kontakt mehr.
Mit dem anderen hab ich ein Kind und bis heut eine Freundschaft +.
Und ich weiß dass ich eben polyamor bin, das ist ok.
Und ich kommuniziere das ehrlich, wenn ich jemand kennenlerne.

Ich wünsch dir viel Glück

Sorry, aber was erwartest du? Du postest etwas, von dem du selbst weißt, dass es in unserer Gesellschaft als moralisch verwerflich eingestuft wird - und hoffst dann daraus, dass niemand etwas in die Richtung sagt?

Ich verstehe dein Bedürfnis. Ich verstehe auch den Wunsch, sich eine lange bestehende Beziehung durch dieses Bedürfnis nicht kaputt machen zu wollen. Und ja, ich verstehe auch, dass du für deine Entscheidung nicht verurteilt werden möchtest.
Aber trotz des Verständnisses deiner Situation, und obwohl ich das selbe Bedürfnis und die selben Ängste habe, möchte auch ich dir den Gefallen nicht tun, dich nicht dafür zu verurteilen. Denn in meinen Wertvorstellungen, wie auch in denen vieler Anderer, verhältst du dich eben einfach, sorry, wie ein Arsch. Ein Arsch für dessen Situation ich Verständnis habe - aber das rechtfertigt es eben nicht.
Das in meinen Augen, und vermutlich auch in den Augen der meisten Anderen verwerflichste ist - du rechnest ja damit, dass dein Verhalten deinen Mann verletzt. Sonst wär's ja klein Problem, es anzusprechen. Du nimmst es also billigend in Kauf, einen Menschen den du liebst, zu verletzen. Und sein Wohlbefinden hinter deine Gelüste zu stellen. Das ist eben etwas, das die meisten Menschen als "falsch" wahrnehmen - und zwar auch die, die sowas selbst schonmal gemacht haben zu großen Teilen.
Denn möchte nicht eigentlich jeder, dass jeder Mensch zumindest bei Menschen, die er liebt, alles tut, sie nicht zu verletzen? und sich nicht absolut egozentrisch über deren Bedürfnisse und Gefühle stellt?

Daher: konkrete Hinweise, was du tun kannst, oder Hilfe dabei, das auf andere Beine zu stellen, die darfst und erwarten. Aber einen irgendwie gearteten moralischen Freibrief, dass das schon ok wäre, den wird dir kaum jemand ausstellen.

Dann ist das aber die Entscheidung dieses Partners - der alle Fakten kennt. Das ist eine ganz andere Situation als jemand, der gar keine Entscheidung dazu treffen darf, weil er nicht alle Fakten kennt. DU nimmst ihm die Möglichkeit einer Entscheidung von vorne herein weg.

Außerdem - in einer gut funktionierenden Beziehung sollte es durchaus möglich sein, auch darüber zu reden, wenn sich jemand nicht wohl fühlt. Und dann sollten es beide Partner schaffen, aufeinander zu zu gehen und nach einer Lösung zu suchen. Klar kann es sein, dass man keine findet - aber dann steht man einfach nur vor dem gleichen Problem, wie wenn man es nicht versucht hätte: entweder jemand entscheidet sich dazu, zurück zu stecken, oder man trennt sich. Dann aber einvernehmlich un in dem Wissen, miteinander einfach nicht (mehr) glücklich zu werden.
Hier gibst du ihm die Chance gar nicht erst. Weder die Chance, es vlt ok zu finden (und dann selbst eventuell ebenfalls die Möglichkeit zu erhalten, sich auch anderweitig auszuleben), noch die Chance, mit dir darüber in einen Dialog zu treten. Und auch nicht die Chance, zu beschließen, dass er mit dir an seiner Seite vielleicht nicht mehr glücklich wird.

Und das tust du nicht, um ihn zu schützen. Du tust es, um DICH zu schützen. DU sagst, du kannst es nur heimlich machen, weil du ihn sonst verlierst. Damit tust du nicht ihm einen Gefallen, sondern nur dir. Du musst dich mit ihm und seinen Gefühlen nicht auseinandersetzen, und du musst dich auch nicht mit deinen auseinandersetzen. Du musst dir nicht überlegen, ob du auf deine Bedürfnisse ihm zu Liebe verzichten könntest,. oder ob du dir sonst lieber einen anderen Partner suchst, der damit umgehen kann.
Du machst es DIR einfach - auf Kosten SEINER Freiheit, eigene Entscheidungen treffen zu dürfen.

Nein. Die Wahrheit würde es ihm ermöglichen, selbst zu entscheiden. Du versteckst die Wahrheit sicher nicht, weil du ihn so sehr liebst, dass du ihm das alles nicht antun möchtest. Wäre das so, würdest DU zurück stecken und deine Bedürfnisse erstmal zurückstecken, bis du es mit ihm geklärt hast. Aber dazu bist du nicht bereit.

Es ist wirklich interessant dass oft die Heimlichtuerei nur „zum Schutz“ des Belogenen herhalten muss.

Eure Partner sind mündig und sollten selbst entscheiden ob sie das verkraften, damit umgehen können und vor allem wollen.
Wer weiß, vielleicht überraschen sie euch mit ihrer Reaktion?!

Die, die das als Vorwand benutzen, machen es sich einfach zu einfach und wollen die Konsequenzen ihres Handelns nicht tragen.

Überlegt doch, wie ihr behandelt werden wollt.

Wenn ich die Wahl habe, dann möchte ich die Wahrheit wissen und dann selbst für mich entscheiden.

Ich denke nicht, dass die Wahrheit nur dazu dienen würde dein Gewissen zu erleichtern. Sie würde auch dazu dienen deinem Mann die Chance zu geben selbst zu entscheiden ob er unter diesen Umständen mit dir zusammen bleiben möchte oder nicht.

das liegt für mich dann wiederum in der Verantwortlichkeit dessen, der das Spiel mitmacht

Alle Menschen tragen eine gewisse Dummheit in sich. Jeder Mensch ist hin und wieder blind. Das auszunutzen ist jedoch in meinen Augen die tatsächliche Boshaftigkeit.



Erbärmlich ist es, einem anderen Menschen die Wahrheit vorzuenthalten, um ihn daran zu hindern, eine eigenständige, vollinformierte Entscheidung zu treffen. Du lügst nicht deshalb, weil du eine Gewissenserleichterung für erbärmlich hältst... Du lügst, weil du Angst hast, dass dein Mann dich verlässt, wenn er die Wahrheit erfährt.

Im Grunde behandelst du deinen Mann wie ein kleines Kind. Du traust ihm nicht zu, dass er mit der Wahrheit umgehen kann (dann leidet er doch so...) und glaubst, belogen wäre er besser dran.

Weißt du, ich persönlich urteile nicht übers Fremgehen an sich, solange der Mensch, der es tut, weiß, dass das nichts Heroisches ist, sondern etwas moralisch Wertloses, und solange er erkennt, dass dieser Zustand nicht das ist, was er eigentlich will und es auf diese Weise auch nicht ewig weitergehen kann.
Die Gründe, warum du fremdgehst, kann ich nachvollziehen, darüber erlaube ich mir kein Urteil. Deine Ausreden, warum du nicht die Wahrheit sagen kannst, darüber urteile ich allerdings schon. Das ist verblendet.

Den akzeptiere ich gerne. Ich weiß schon dass das, was ich sage, tendentiell unbequem ist. Ich sag's trotzdem - damit, ein Arsch zu sein, weil ich es ausspreche, kann ich hervorragend leben.

Du fragst wie wir uns damit fühlen...
ich persönlich hab mich in der Situation beschissen gefühlt, weil mich das schlechte Gewissen zerrissen hat.

Du fragst wie wir damit umgehen und ich antworte darauf: in meinem Fall war es wie bei vielen die hier geschrieben haben durch klären der Situation und beenden der Lügen.

Du hast die Antworten also bekommen,, auch wenn sie nicht gefallen.

Es klingt für mich als hättest Du Dir erhofft, daß viele schreiben es heimlich weitermachen um Dich zu bestätigen.

"Ich lüge meinen Partner an um ihm nicht weh zu tun" ist oft die Rechtfertigung oder "eigentlich weiß er es aber wir reden nicht drüber" ob es wirklich so ist oddr nur der Beruhigung des eigenen schlechten Gewissens dient kann jeder nur selbst entscheiden.

Einen Partner zu betrügen ist aber eines ganz sicher nicht: edel und selbstlos. Das tut man nicht für den Anderen wie es z. T. hingestellt wird.

@****la
Was Du tust ist Deinem Mann die Entscheidung verwehren wie er mit der Situation umgehen will, ihn zu behandeln als sei er unmündig. Du stellst es hin als wüsstest Du viel besser was er braucht und will als er selbst. Die Warheit zu sagen ist mutig, nicht erbärmlich.

Ihr seid alle in einem Bereich der Sexualität unterwegs, die vor nicht allzu langer Zeit noch illegal und "pervers" war.

Erstaunlich, wie Ihr Euch jetzt so selbstsatt anmaßt, über andere das Urteil zu fällen.

Ist das der verzweifelte Wunsch nach Anerkennung und Normalität?

Braucht noch jemand Steine?

Keiner mast sich ein Urteil an sondern tut nur seine eigene Meinung zu diesem Thema vertreten.
Keiner glaubt an den Spruch "Bis dass der Tod euch scheidet" und doch haben es viele der älteren Generation vorgemacht.
Was sagt das sus?
Respekt, Loyalität, Vertrauen und Ehrlichkeit im Zusammenleben.

Möchtest du uns damit sagen, dass du gerne hättest (und das für wahrscheinlich hältst), das auch das belügen von geliebten Menschen irgendwann gesellschaftlich akzeptiert wird?

Falls nein - was soll dann der Vergleich?

Im übrigen: Polyamore Lebensstile sind immernoch absolut nicht anerkannt. Ich weiß also nicht, auf was du hier mit dem Finger zeigen möchtest.

Ich urteile nicht so, weil es nicht gesellschaftlich ok ist. Ich urteile so, weil ICH es für absolut daneben halte, und mir für die Gesellschaft, in der ich lebe, nicht wünsche, dass das je akzeptiert wird.

Ich fühl mich ausreichen anerkannt, und Normalität kann mir gestohlen bleiben. Hier wurde aber ein Thema zur Diskussion gestellt, daher ist es in Ordnung, wenn ich dazu meine Meinung sage. Auch dann, wenn die TE anderer Meinung ist - so funktioniert Diskurs. Und die Positionen anderer nicht gut zu heißen, ist perfekt von der Meinungsfreiheit abgedeckt und steht mir daher bitte auch zu, ohne mich dafür rechtfertigen zu müssen.

Es geht mir nicht um's Steine werfen - aber da du mir welche geliefert hast, werf ich die gerne, soll ich?

@*****alS

Hmmm... Du verstehst es nicht, oder? Du wirfst hier schon den ganzen Thread über mit Steinen.

Auf einen Mensch, der sich für das Fühlen und Erleben anderer in ihrer gleichen Situation interessiert hat.

Ohne verurteilt, runtergemacht und von Dir mit Steinen beworfen zu werden.

Schönen Abend noch.

@****an Sorry - aber wenn jemand die persönliche Situation zur Diskussion stellt, muss man schon auch mit Kritik umgehen können. Und die habe ich zwar teils in scharfen und direkten Worten, aber stets sachlich und mit Begründung vorgetragen.
Du darfst dich gerne dafür verantwortlich fühlen, die TE hier vor vermeintlichen Anfeindungen zu schützen aber... wenn du das tust, dann bitte ich dich darum, auch das mir Argumenten untermauert und einer Diskussion würdig zu tun.

An der weiteren Austragung persönlicher Fehden, komplett ohne Bezug zum hier diskutierten Thema bin ich nicht interessiert. Danke.

Es kommt doch darauf an, Wie man eine Wahrheit rüber bringt..

Sorry, aber das Argument "mein Mann begeht eventuell Suizid, weil er die Wahrheit nicht verkraftet, also sag ich sie ihm ihm zu Liebe nicht" ist aus mehreren Gründen Schwachsinn.

Erstens: wenn ihn das in den Suizid treiben würde, braucht er vermutlich jetzt schon Therapie. Dann solltest du als Liebende Ehefrau das eventuell mal ansprechen.

Zweitens: wenn du wirklich glaubst, es wäre so schlimm, dann ist es um so verwerflicher, dass du ihn betrügst.

Drittens: die Alternative zum "über Betrug lügen" ist zwar entweder "vom Betrug erzählen", aber auch "nicht Betrügen und das Thema VORHER ansprechen". Klar, dazu ist es jetzt zu spät, aber wenn dein Mann psychisch so instabil ist, dann hättest du das auch vorher wissen können.

Viertens: wenn du NICHT wirklich glaubst, dass es bei deinem Mann so schlimm endet, dann ist es absolut heuchlerisch und denen gegenüber unfair, die solche Probleme WIRKLICH haben, das hier als Schutzbehauptung zu verwenden.