Geht es wirklich nur mehr um reine Oberflächlichkeit????

Ich bin zwar keine Frau, lasse aber kurz meine 2ct. zum Thema aus den Tasten purzeln.

Ich persönlich denke, das es bei den Online-Plattformen genau so oberflächlich zugeht wie man es persönlich steuert. Wer kein aussagekräftiges Profil hat, nichts in den Foren beiträgt und in der Kommunikation nicht klar und stringent ist, der zieht schlicht die gleiche LaLa-Zielgruppe an.

Um das klar zu kommunizieren muß man aber auch schon einiges an Erfahrung mitbringen, in sich hineinhören und erstmal wissen wo die eigenen Vorlieben und Bedürfnisse liegen. Auch sollte man meiner Meinung nach nicht die beiden konträren Gruppen (Partner- / Sexsuchende) in einen Topf schmeissen, oder sich aufführen wie das Kind im Bonbonladen.

Wenn man weiß was genau man sucht, kann man sein Profil und die Kommunikation danach ausrichten. Das bedeutet, zwar das ca. 80 der Zielgruppe dich kategorisch als potentieller Partner ausschließt, bei den 20% aber viele dabei sein mit denen man eine relativ große Schnittmenge an gemeinsamen Vorlieben / Kinks hat. Das bedeutet aber auch, das man dafür eine gewisse Ruhe und Geduld mitbringen muss...

*Vorsicht Meinungsäußerung: Das oben stehende stellt meine ganz persönliche Meinung dar. Darunter versteht man eine von direkter Betroffenheit, individuellen Wertvorstellungen, Geschmack und/oder Gefühlen geprägte Einstellung eines Menschen gegenüber einem bestimmten Sachverhalt. Meinen unterscheidet sich grundlegend von Glauben und Wissen. Auch erhebe ich diese, meine Meinung nicht zum Dogma oder zum kategorischen Imperativ.

Hallo RHP69,
ich kann deine Eindrücke nur bestätigen. Meine Erfahrungen beziehen sich auf die zurückliegenden Jahre im Joy. Ich bin ein körperlich eher kleiner Mann. Deswegen bin ich aber nicht unintelligenter oder weniger empathisch oder weniger dominant als größere Männer sein können.
Ich werde aber von dem Damen wegen meiner Köpergröße ich will es mal vorsichtig ausdrücken nicht einmal wahr genommen.
Meine Erfahrung ist, dass der Mann in Deutschland inzwischen zum Statussymbol verkommen ist. Diese Erfahrungen aus Deutschland erlebt man im Ausland in diesem Ausmaß jedenfalls nicht. Da zählt zum größten Teil noch der Mensch. Ja wir Männer sind zum Statussymbol verkommen. Mein Haus, mein Auto, mein Mann. Wenn er nicht mindestens 1,80 cm groß ist kann ich Ihn nirgends vorzeigen. Dabei sind innere Werte völlig uninterresant. Diese werden ja noch nicht einmal betrachtet, weil es gar nicht erst zu einem Treffen kommt. Du wirst als Mann vorher schon so herunter dekradiert, dass man sich schon fast selbst fragt, was stimmt mit dir nicht?
Das ist schon alles sehr traurig denn wenn man sich den Großteil der deutschen Damenwelt mal betrachtet haben diese Damen eigentlich nicht das Recht sich so zu benehmen. Ich bekomme hin und wieder Resonanzen aus dem Ausland. Wie unsere Damen (nicht alle) mittlerweile im Ausland betrachtet werden, ist schon beschämend. Da höre ich, dick, ungepflegt, nicht gut gekleidet, keine vernünftigen Frisuren, ohne jede Weiblichkeit.
Sie tragen keine Kleider und Röcke mehr sondern laufen als Männerverschnitt in Hosen rum. Eine Dame darf auch mal eine Hose tragen, ohne Zweifel. Wenn dieses aber dann das bevorzugte Kleidungsstück wird, hat das mit weiblichen Attributen nicht mehr viel zu tun.
Sorry, Damenwelt!!! Auch wenn ich weiß, dass es nicht alle sind, leider ist es aber inzwischen eine Vielzahl.
Auch wenn ich jetzt aus der Damenwelt einen Shitstorm erleben werde. Damit kann ich leben, denn es ist meine ehrliche Meinung und die Erfahrung der letzen Jahre.

In einem muss ich Dir allerdings widersprechen lieber RHP69. Ich habe auf einem ausländischen Portal die Erfahrung gemacht, dass Du die Masse an Post irgendwann nicht mehr schaffst. Da muss ich die Damenwelt in Schutz nehmen. Sie bekommen teilweise so viel Post, dass du dafür eine Sekretärin bräuchtest, um alles abzuarbeite. Früher habe ich das so gesehen wie du. heute weiß ich besser, weil ich eigene Erfahrungen damit gesammelt habe und irgendwann die weiße Fahne hissen musste. Ist nicht schön, aber anders einfach nicht händelbar.

Meine Text hier soll ein kleiner Denkanstoß an die Damenwelt sein. Ich weißer aber gleichzeitig, dass ich damit wahrscheinlich nichts bewirke. Unsere Gesllschaft ist Kritikresistent!

VG Grüße an alle Joyler
Seelentreu

Ich kenne keinen Mann, der eine Frau (mit explizitem Interesse) anschreibt, die er unattraktiv findet. Im Gegenzug muss auch keine Frau einem Mann antworten, oder sich auch nur mit ihm beschäftigen, wenn sie ihn unattraktiv/uninteressant findet.

Weiterhin finde ich es auch nach Jahren immer wieder spannend, wie viele Männer sich darüber beschweren, keine Antwort zu bekommen, obwohl sie nett und höflich schreiben, aber in meinem Postfach landen zu 99% Kontaktnachrichten von Männern, die einfach mein Profil nicht lesen/beachten. Ja, deren Mails sind zwar vom reinen Text her nett und höflich, aber nicht so nett und höflich ist es, nach Sex/Treffen/Kennenlernen zu fragen, wenn bereits im ersten Absatz meines Profils steht, dass ich bereits jemanden habe und kein Interesse mehr habe, mich hier mit irgendwem zu treffen.
Da es eine solche Diskrepanz zwischen dem gibt, worüber sich Männer in Foren/Gruppen meist beschweren, und dem, was dann tatsächlich im weiblichen Briefkasten landet, drängt sich mir einfach der Verdacht auf, dass es da zumindest eine durchaus vorhandene Schnittmenge gibt - nämlich Männer, die GLAUBEN, sie seien nett und höflich und hätten eine Antwort verdient, die aber tatsächlich viele Frauen anschreiben, die absolut offensichtlich nicht zu ihnen passen, würden sie deren Profiltext lesen und auch ernstnehmen.

"Ja, ich weiß, du suchst nicht, ich dachte aber trotzdem..."
"Falls dein Typ mal nicht kann oder es nicht bringt, weißt du ja, an wen du dich wenden kannst..."
"Ich will dich treffen/Sex/Ds mit dir..."
"Hast du Lust spontan mit mir..."
"Du gefällst mir, lass uns treffen..."
"Du machst Lust auf mehr, vielleicht könnten wir..."

DAS landet in meinem Briefkasten. Regelmäßig. Manche lesen mein profil gar nicht (dabei würde bereits der erste Absatz reichen), manche lesen es, ignorieren es aber bewusst und meinen dann, sie "hätten sich geärgert, wenn sie es nicht wenigstens versucht hätten", als ob ich bereitwillig alles stehen und liegen lassen würde für einen Mann, dem das, was ich schreibe, scheißegal ist und der mich nicht ernstnimmt.


Du siehst, mein Dilemma ist nicht etwa Unhöflichkeit - die wenigsten Männer hier empfinde ich als tatsächlich unhöflich und wenn überhaupt, sind sie es eher nach einer Absage, als bei einer Erstkontaktmail - sondern, dass sie derart oberflächlich sind, dass sie nur Bilder gucken, sofort "will ich haben" denken und anschreiben, ohne dass sie der Profiltext auch nur im Mindesten interessieren würde. Und wenn sie ihn doch lesen, nehmen sie ihn oft nicht ernst und denken "Ach, vielleicht geht doch was..."
Ich schreibe hier selbstredend nur von den Männern, die mich anschreiben. Zum Glück gibt es nämlich auch genug Männer, die lesen und verstehen können und die mich gar nicht erst anschreiben, weil sie ja sehen, dass es nichts bringt. Um die bin ich froh und zum Glück gibt es ja viele davon.


Ich will damit sagen: Frauen sind nicht oberflächlicher als Männer auch, beide dürfen das auch sein, müssen aber eben auch mit den Konsequenzen daraus klarkommen, nämlich dass es eben oft nicht passt. Ich persönlich habe schlichtweg keine Lust, jedem zu antworten, oder jedem eine Chance zu geben. Ich muss das nicht, ich will das auch nicht, es ist mir egal, ob ich was verpasse und andere müssen damit klarkommen. Ich muss ja auch damit klarkommen, dass auch ich nicht immer eine Antwort bekam, oder dass ich auch abgelehnt wurde.

That's life.

Ich hab schon patzige Antworten bekommen weil ich auf Anschreiben (völlig egal ob ich dieses nett oder ein copy und paste Megatext oder der originelle Einzeiler wie geht's war) ganz normal "nein danke, ich bin nicht interessiert" geantwortet habe, so viel zum Thema Niveau. Und noch schlimmer wird es wenn ich jetzt wage zu fragen, ob der /die Schreiber mein Profil nicht gelesen hat...

Warum und wieso ich nein sage, ist übrigens allein meine Sache. Ich sehe mich hier nicht verpflichtet, zu erklären woran es klemmt, ausser ich will es (er) klären um einem Missverständnis vorzubeugen.

Ob und wie Oberflächlich die Frauen hier sind, kann ich nicht für für Allgemeinheit beantworten aber einige suchen sicherlich ernsthaft aber dabei auch viele die Eierlegendewollmilchsau. Schreibt er zu nett ist es nix, zu viel, zu wenig, von anfang an etwas "dominant" ist er ein Spinner, länger Text schreit nach c&p, kurzer gibt nix her...

Den ultimativen Tipp ausser nicht aufgeben habe ich nicht.

Ich finde es irritierend, wenn Männer eine Anspruchshaltung daraus ableiten, dass sie eine Frau angeschrieben haben. Dem Supermarktbetreiber um die Ecke schickt eine Frau auch nicht eine Antwort auf seine Werbung mit einer netten Absage. Für viele Frauen hier gilt übrigens, dass sie viele Mails erhalten. Würden sie auf jede Mail eine nette Absage schreiben, kämen sie zeitlich nicht dazu intensiv mit denen zu schreiben, die ihr Interesse geweckt haben und auch das sonstige Leben (Alltag, Arbeit, Haushalt, Hobbies, Freunde, Familie etc.) beansprucht Zeit.

Abgesehen davon - warum sollte eine Frau, die eine Beziehung sucht, einem Mann eine Chance geben, wenn das Gesamtpaket schon deshalb niemals passen wird, weil bereits seine optische Attraktivität sie nicht anspricht oder sogar abstößt? Anders ausgedrückt: warum sollte eine Beziehungssuchende sich näher mit einem bislang unbekannten beschäftigen, wenn von Beginn an völlig klar ist, dass dieser es niemals weiter als maximal bis in die Freundschaftsschublade schaffen würde? Für mich passt ein Mann für eine Beziehung nur, wenn er mich mit seinem Körper (Optik), Geist (Intelligenz) und Seele (Leidenschaft, Emotion) anzusprechen und zu berühren vermag. Fehlt nur eines in diesem Dreiklang, reicht es bei mir niemals für eine Beziehung.

Dieses „eine Chance geben“ klingt übrigens immer so bedürftig und wenig selbstbewusst. Das macht einen Mann nicht attraktiv. Außerdem ist es völlig respektlos der jeweiligen Frau gegenüber, indem sie quasi damit aufgefordert wird, ihre eigenen Wünsche bei der Partnersuche zurückzuschrauben, nur damit irgendwer, der nicht passt seine Wünsche erfüllt bekommt. Ist das, was Frauen wollen, weniger wichtig?

Wen ich aus welchen Gründen in welchen Topf werfe, ist übrigens ausschließlich meine Sache.

seineS

Wie witzig. Genau das, was ich meine und immer wieder bestätigt bekomme:
Sich über die ach so oberflächliche Damenwelt aufregen, die einem kleinen Mann keine Chance geben will und im selben Atemzug deutlich machen, dass eine Frau, die man nicht weiblich und attraktiv findet, ein No Go ist und angeblich nichtmal "das Recht" haben dürfe, einen abzulehnen.

Wer sich über Oberflächlächkeit beschwert und es selber ist, braucht sich auch nicht beschweren, Heuchelei ist nämlich für die wenigsten wirklich sexy.
Man darf gerne oberflächlich sein, aber dann muss man es auch anderen zugestehen.

@ Kailyn,
Weiblichkeit und Attraktivität sind dehnbare Begriffe. Deswegen ist es nämlich nicht oberflächlich!
Ich stehe zwar nicht auf fülligere Damen, wenn Sie mich aber durch Argumente überzeugt und mich neugierig macht, würde ich sie gern daten.
Bei der Körpergröße verhält sich das jedoch ganz anders. Da wird gelesen 173 cm und schwups bist du raus. Das kennst du aber nicht, weil du das Problem nicht hast.
Mir deshalb Oberflächlickeit zu unterstellen und mich in den Topf mit den Damen zu werfen, die so agieren, finde ich schon mehr als gewagt.
Außerdem habe ich auch nirgends behauptet, dass es nicht auch oberflächliche Männer gibt.

Wenn du einer Frau Oberflächlichkeit unterstellst, die keinen 1,73m Mann interessant findest, während du aber gleichzeitig keine Frau interessant findest, die du nicht auch körperlich anziehend findest, ist das genau dieselbe Art von Oberflächlichkeit. Es wird wegen körperlicher Attribute aussortiert, egal welche Attribute das nun sind.
Du datest keine Frau, die du nicht weiblich und attraktiv findest, und Frauen daten eben keine Männer, die sie nicht attraktiv finden.

MEIN körperliches Problem ist nicht meine Körpergröße, dafür aber die Tatsache, dass Schwangerschaft und Gewichtsverlust bei mir sichtbare Spuren hinterlassen haben. Auch das findet nicht jeder Mann attraktiv. Und das ist vollkommen ok, sollen sie sich denn meinetwegen "überwinden"? Ich will nicht der heruntergeschraubte Anspruch von jemandem sein und ich will nicht aus Mitleid eine Chance bekommen.

Vielleicht ist ja auch die Frau mit der gepflegten Schambehaarung eine total nette und der berühmte 6er im Lotto - die sortierst du aufgrund deines Profils auch schon vorher aus.

Richtig, weil ich es einfach nicht mag, Zahnseide im Mund zu haben.
Ich bin seit Jahrzehnten extrem Rasierer und werde es immer bleiben.
Wenn die jungen Dinger (oder auch die anderen) sich wieder zuwachsen lassen wollen, ist das ihr Ding.
Wenn ich was zu kauen brauche, gehe ich mir was kaufen.
So einfach ist da...

Ich kann Dir nur aus meiner Sicht berichten.

Optik ist immer die Eintrittskarte. Überall. Das ist die Natur des Menschen. Ich habe hier auch Präferenzen, aber es sind Präferenzen und kein Must have. Ein Mann muss in meinen Augen nicht schön sein sondern interessant. Da setze ich eher auf Sympathie, Eloquenz und Anstand in der ersten Runde(erstes Anschreiben). Dann das Profil, das lese ich zuerst und entscheide dann. Die Entscheidung gibt aber IMMER eine Antwort her.

Und diese Antwort ist immer höflich egal in welche Richtung. Es sei denn ich werde unhöflich angeschrieben. Ich bedanke mich sogar für Bilderlikes., jedoch ist das manchmal wirklich extrem zeitaufwändig, als Beispiel dies waren neulich 82, ich dachte ich geh am Stock. Und so wird es vielen Damen gehen.

Grundlegend kann ich sagen , dass ich fast ausnahmslos höfliche und sehr niveauvolle Anschriften bekomme, dies aber erst, seit dem ich mein Profil sehr ausführlich und konkret gestaltet habe. Was mir wiederum einbringt, dass es manchen zu hart ist. In ca 90% haben die Männer alles gelesen. Was schon mal meine Anerkennung mit sich bringt, da es in der Tat lang ist. Wieder mit dem Vorteil, dass das Niveau der Gentleman recht hoch ist. Und eigentlich die richtige Zielgruppe schreibt. Doch auch hier sind dann manche Ghoster oder Tastenerotiker dabei, man findet es aber schnell heraus. Als anstrengend empfinde ich die vielen Zuschriften der sehr jungen Männer, die überhaupt nicht meiner Zielgruppe entsprechen, diesen gebe ich dann eine höfliche Absage, allerdings ist diese Gruppe besonders hartnäckig.

Wenn ich allerdings antworte, gerne zu einem späteren Zeitpunkt, da ich mit der Anzahl x im Gespräch bin, kommt das beim Gegenüber manchmal falsch an. Es lässt sich aber unmöglich eine echte und tiefe Konversation mit 10 Männern gleichzeitig führen.

Es wird dem geschuldet sein WAS man hier sucht. Die meisten suchen einfach die unverbindliche Nummer, was überhaupt nicht das ist was ich anstrebe. Partnerschaften und Beziehungen mit Tiefgang , was auch ich anstrebe, ist da schon schwieriger. Da wird dann mehr geprüft. Gegenseitig. Da muss gerade im BDSM Kontext derart viel passen was es um ein Vielfaches schwieriger macht.

Fazit. Über das Profil lässt sich viel steuern. Und das Finden dauert offensichtlich… einige sind hier nicht ganz ehrlich unterwegs und davor sind wir Frauen auch nicht gefeit.

Ich kann meinen Vorednerinnen nur beipflichten. Dazu kommt, bei mir zumindest, eine gewisse Resignation und Langweile nach unzähligen netten oder weniger netten, unpassenden Anschreiben.
Die "Nein danke" Funktion kann man jedoch wirklich nutzen

Das würde ich so nicht sagen und ist meiner Meinung nach auch eine Verallgemeinerung.
Was ist Attraktivität? Was ist explizites Interesse? Ist Attraktivität oder Interesse ausschließlich mit äußerlicher Hülle in Verbindung zu bringen?

Kann ich einen Menschen attraktiv finden, weil mich sein Wortschatz triggert?
Kann ich ein explizites Interesse bekunden, weil mir sein Intellekt gefällt?

Alles ohne einen hauch an Hintergrundgedanken.

Mal nen andrer Ansatz (oder betreibt entsprechend Recherche ) :

Genderfilter drauf und meldet euch als Frau irgendwo im Onlinedating an, dann versteht ihr die andre Perspektive vlt. besser.

Noch ne Frage,wieso ists en Problem Absagen von Leuten zu bekommen,die euch nicht kennen? Hängt euer Überleben von ab,oder euer Selbstwertgefühl?
Sollte mal zu Denken geben.

Also meine Erfahrung in letzter Zeit ist, dass egal wie freundlich du auf Anschreiben antwortest, es ein Glücksspiel ist was zurück kommt.
Mal ein Danke. Mal Nachfragen. Mal wird man beleidigt und geblockt.
Da kann ich viele Frauen verstehen, dass sie gar nicht mehr reagieren. Läuft ja aufs selbe raus.
Ich hab aber auch Storys von Männern gehört, da kann ich diese auch verstehen
Es gibt halt unter allen Geschlechtern Idioten

Es ist halt trotzdem das Internet. Alles ist so herrlich anonym und für viele vollkommen egal wie man sich benimmt ...
Wenn man das vermeiden will, hilft nur den altmodischen Weg zu gehen ...
Denk ich ...

Schon mal über 1.200 (in Worten: EINTAUSENDZWEIHUNDERT) Nachrichten im Posteingang gehabt? Vermutlich nicht. Ist mir häufig passiert, bis ich alles herunterreduziert hab. Ich bin mir darüber im Klaren, dass ich den einen oder anderen verpassen könnte, der interessant ist, aber was soll ich machen, so ist das im Leben mit verpassten Gelegenheiten. Würde ich 1.200 Nachrichten beantworten wollen, wäre ich rund um die Uhr nur damit beschäftigt. Auch so schon komme ich aufgrund meines Privat- und Beruflebens kaum dazu, halbwegs regelmäßig mit den Kontakten zu schreiben, die ich hier knüpfen konnte. Wenn jemand zu viel Zeit dafür hat, immer hier aktiv zu sein und immer antworten zu können: Ich brauche noch jemanden, der mich entlastet.^^


Im Detail ist das schwer zu beantworten, aber in der Kurzfassung:
• Mir ist wichtig, wie sich die Person auf dem Profil darstellt. Ich gucke zuerst aufs Profilbild, weil naja, ist halt das erste, was ich sehe, wenn ich eine Nachricht erhalte oder sehe, wer auf meinem Profil war. Männer haben oft kein Gesichtsfoto drin und ich vergesse das sogar tatsächlich ziemlich häufig, nach einem Gesichtsfoto zu fragen, bis die Frage nach einem realen Treffen aufkommt. Schwanzbilder im Profil, die nicht privat sind, finde ich auch eher fragwürdig, aber das ist wohl Geschmackssache.
• Als nächstes guck ich auf den Profiltext. Das ist nicht böse gemeint, lieber TE, aber wenn ich auf einem Profil schon so viele "...................." (großes Warnblinklicht für Unsicherheit/Verzweiflung -> nicht sexy) und einen insgesamt eher schludrig geschriebenen Text sehen würde wie in Deinem Thread (Komma- und Rechtschreibfehler von mir aus, aber Leerzeichen vor Komma usw.? Das ist Schludrigkeit), dann frage ich mich, ob die Person ansonsten in ihrem Leben auch so nachlässig ist. Das ist für mich vergleichbar mit einer Verabredung in einem Restaurant und derjenige kommt in schlabberigem T-Shirt und zerfledderten Schuhen. Macht keinen allzu guten Eindruck.
• Wichtig ist außerdem, ob die Vorlieben übereinstimmen. Bei mir kommt regelmäßig ein Fragezeichen auf, wenn sich jemand mit mir treffen will, der BDSM oder Analsex nicht so mag oder bei dem das, worauf ich stehe, gar nicht geht?
• Und dann natürlich: Hat die Person überhaupt mein Profil gelesen? Ich meine WIRKLICH gelesen? Also DURCHgelesen, nicht überflogen. Und dann wird meistens auf alles eingegangen, nur nicht auf mich als Person. Es geht um BDSM, es geht um Sex, es geht wirklich um alles, nur nicht um mich als Person (so viel zum Thema, ob man das Gefühl hat, nur als Sub oder so wahrgenommen zu werden). Ich bin zwar noch nicht so lange im Joyclub, habe aber nun wirklich schon tausende von Nachrichten gelesen. Ich kann inzwischen sehr gut erkennen, ob jemand mir nur in der App geschrieben hat (heißt zu 99 % -> Profil nicht gelesen, weil HPs auch nicht gelesen, sondern nur Bildchen geguckt) oder mir jemand nur eine Copy-Paste-Nachricht schickt. Darauf antworte ich schon gar nicht mehr, denn wie vielen anderen Frauen in der Region wird derjenige das noch geschickt haben, in der Hoffnung, eine Antwort zu erhalten? Dann gibt es die, die zumindest meine Hauptseite gelesen haben. Denen schreibe ich dann auch tatsächlich, ob ich Interesse habe oder nicht. Aber nochmal: Ich rede hier nicht von 100 oder 200 Interessenten.

Ich hoffe, das konnte einen guten Einblick bieten. Ansonsten hat das z. B. auch @***is gut auf den Punkt gebracht bzw. andere Damen hier.


Schade, dass Du so einen Eindruck gewonnen hast. Kann ich persönlich weder bestätigen noch nachvollziehen. Die meisten Frauen, die ich kenne, sind meistens mit einem Mann zusammen, der etwas größer ist als sie selbst und nicht ein halben bis ganzen Kopf größer.


Mit Verlaub, aber das ist ziemlich haltlos. In jedem Land sucht eine Frau nach einer guten Partie. Die letzten tausenden von Jahren hat man nichts anderes gemacht, als für Frau ein "Statussymbol" zu suchen, damit Frau überleben konnte, da sie zumeist keine Arbeit hatte, mit der sie sich und die Kinder (ordentlich) hätte durchbringen können. Das ist auch im Ausland nicht anderss. Nach Deiner Argumentation sind definitiv die USA und Japan die oberflächlichsten Völker, die ich in der Hinsicht kenne (okay, ich weiß, Extrembeispiele ) und während die Amerikaner, nun ja, auch etwas nachlässig in ihrem Aussehen sind, sind Japaner das absolute Gegenteil, und die sind richtig krass, was Statussymbole angeht.


Wieso suchst Du dann nicht eine Dame im Ausland, wenn Dir die deutschen Damen nicht zusagen?

Fühlt sich hier noch jemand an die Incelkultur erinnert?

Oh und noch ein kleiner Nachtrag:
Ich hoffe, das ist okay für Dich lieber @***is :-), aber Dein Profil würde ich gerne mal für die etwas verzweifelten Herren hier als Beispiel für ein Profil anführen, das ich persönlich ansprechend finde.

Warum? Du sagst sehr klar und deutlich, wer Du bist, was Du willst und was Du nicht willst, und das ordentlich und durchdacht formuliert. Da kommt Freude beim Lesen auf.

„𝕃𝕚𝕔𝕙𝕥 𝕚𝕤𝕥 𝕤𝕔𝕙𝕟𝕖𝕝𝕝𝕖𝕣 𝕒𝕝𝕤 𝕊𝕔𝕙𝕒𝕝𝕝. 𝔻𝕖𝕤𝕙𝕒𝕝𝕓 𝕨𝕚𝕣𝕜𝕖𝕟 𝕞𝕒𝕟𝕔𝕙𝕖 𝕃𝕖𝕦𝕥𝕖 𝕒𝕥𝕥𝕣𝕒𝕜𝕥𝕚𝕧, 𝕓𝕚𝕤 𝕞𝕒𝕟 𝕤𝕚𝕖 𝕣𝕖𝕕𝕖𝕟 𝕙𝕠̈𝕣𝕥!“

Die Reihenfolge ist in der Regel doch immer: ich nehme jemanden optisch wahr, bevor dieser auch nur die Chance hatte einen mehr oder weniger intelligenten Satz zu sagen.

Es entscheidet sich bereits in den ersten Sekunden, ob die Person optisch so attraktiv ist, dass ich mir mehr vorstellen kann. Alle weiteren „Filterkriterien“ folgen erst beim weiteren kennenlernen, dazu gehört u.a. auch Eloquenz und Intelligenz.

Es wird in 99% aller Fälle zu Sex oder gar einer Beziehung niemals reichen, wenn einer Frau beim Anblick des eloquenten oder intelligenten Herrn das Essen hoch kommt. Gilt natürlich auch umgekehrt.

Viele Männer unterschätzen die Auswirkungen ihres optischen Eindrucks völlig. Und dementsprechend vernachlässigen sie dieses auch. Das Motto bezüglich ihrer Person lautet bei vielen Männern offensichtlich:
Bierbauch - egal -, gammelige Zähne - egal -, abgekaute Fingernägel - egal -, undefinierbare Frisur - egal -, ungepflegter Stoppelbart - egal -, abgelatschte, zerschlissene Schuhe - egal -, verblasste Klamotten, die im letzten Jahrhundert schick waren - egal-, weil JEDE Frau (natürlich immer gestylt, am Besten täglich im kleinen Schwarzen mit Strapsen und Highheels) froh und glücklich sein muss, wenn sich ein charakterlich lieber Mann mit sonnigem Gemüt für sie interessiert.

Kann man so machen, nennt sich Realitätsverweigerung, führt aber regelmäßig zu keinem Erfolg.

Ich habe es auch gelesen, es war ein echtes Vergnügen. Schön das es auch einmal so etwas gibt.

Kann jedoch auch wieder als Verallgemeinerung abgetan werden, weil eben nicht immer so.....

Meine Beobachtungen hier im Joyclub:

Viele Frauen erzählen (oft nicht ohne beschwerenden Ton), hier gäbe es so viele niveaulose und/oder unpassende Anschreiben. Ich war einige Zeit mit meiner Partnerin hier als Paarprofil unterwegs und kann das zum Teil bestätigen. Ich habe mir damals die Profile der ganz niveaulosen Anschreiben mal angesehen (es waren viele) und : siehe da…. Diese Männer waren meist recht gut trainiert. Sie waren bereits über mehrere Jahre angemeldet und hatten eine nicht unbeeindruckende Anzahl weiblicher Freunde im Profil. Daraus haben wir damals eine These erstellt, badierend auf golgender Gtundannahme: Wenn diese unterirdischen Anmachen/Belästigungen von allen Damen abgelehnt worden wären, dann wären sie wohl nicht befreundet mit diesen Männern bzw. Die Männer hätten sich wohl, aufgrund fehlender positiver Rückmeldung, abgemeldet. Beides hat nicht stattgefunden.

Daher nun die These:
1. Eine nicht unerhebliche Menge an Damen/Paaren hat kein Problem mit niveaulosen Anschreiben, solange der Sixpack sitzt.
2. wenn sich nun Frauen/Paare darüber beschweren, dass die Anschreiben niveaulos sind, so sollte dies auch als Vorwurf an die „eigenen Reihen“ gelten, da dieses Verhalten durch positiven Zuspruch aus „den eigenen Reihen“ befeuert wird.
3. Männer, welche sich darüber beschweren, dass sie nie eine Antwort erhalten, sollten ihren Sixpack trainieren, denn dann kann man noch so niveaulos sein, es gibt immer noch Frauen, die kein grosses Problem damit haben. Und ja, natürlich wird hier in den Foren oft (aber glücklicherweise nicht immer) mit zweierlei Maß gemessen. Männer sind hier auf Joy austauschbar aufgrund der Menge. Angebot und Nachfrage regelt hier seit einiger Zeit die Rechtfertigung für so manche moralische Verrenkung.

Mag sein, dass ich jetzt von so manchem angefeindet werde. Ich bitte zu bedenken, dass die These auf meinen Beobachtungen basiert und eine These darstellt, keine Tatsache. Gerne lass ich mir andere Sichtweisen näherbringen.

Ach ja, bevor es gefragt wird: Ich erhalte in der Regel von über 90% meiner Anschreiben eine Antwort… ganz ohne Sixpack. Manchmal sind die Antworten positiv, manchmal eine Absage. Aber damit muss man natürlich als erwachsener Mensch umgehen können.

Wir haben ein Paarprofil das eigentlich aussagt, dass wir uns gefunden haben und dass wir uns sexuell absolut genügen.
Trotzdem richten sich ca. 70 Prozent aller Anfragen scheinbar an eine suchende Single-Frau. Das sind die untervögelten, meist gebundenen und auch meist männlichen Analphabeten, die sich lediglich auf die Bildchen konzentrieren und sich nicht vorstellen können, dass es außer einem irgendwie gearteten akuten sexuellen Defizit noch andere Gründe geben könnte sich auf dieser Plattform anzumelden.

Auch wenn wir diesen völlig für diese Betrachtung uninteressanten Anteil mal wegdenken (... er ist ja auch ohne großen Aufwand erkennbar und filtrierbar) bleiben doch satte 30 Prozent an potentiell interessannten Paaren und Singlemenschen für die es sich lohnt hier zu sein.

Wenn man dann den Spass beiseite lässt, sind einfach Menschen die ein Abenteuer, einen Seitensprung oder ganz einfach schnellen und unverbindlichen Sex suchen schlicht die eine große und zahlende Zielgruppe einer solchen Community.
Eine weitere große Zielgruppe sind Paare, die ihre Sexualität mit anderen Menschen teilen und ausleben wollen.

Für ernsthaft suchende Singles reduziert sich das noch um die "nicht suchenden und in sich ruhenden" Menschen und Paare, so dass nach meiner Einschätzung noch ca. 5 bis 10 Prozent Frauen und Männer übrigbleiben die ebenfalls ernsthaft eine Beziehung anstreben. Das entspricht immerhin ca. 200.000 bis 300.000 Menschen.

Was aber meiner Meinung nach so gar nicht zusammenpasst, ist das Online-Format dieser Community, die digitale und anonyme Welt und die emotionale Ebene suchender Menschen. Wir sind nicht dafür gemacht und auch nicht dafür programmiert digital zu flirten.
Das geht Dank Anonymität, "copy and paste", einer virtuellen, scheinbaren Realität und des (noch) unterentwickelten Bauchgefühls daführ meist gründlich in die Hose. Wir brauchen dieses Bauchgefühl, auf das wir uns (noch) so richtig nur in der realen Begegnung verlassen können, zwingend für unsere Entscheidungsfindung.


LG BoP (m)

Ich rede aber von Hintergrundgedanken (also explizitem Interesse; Interesse an erotischem Kennenlernen). Und nein - ich habe hier in meinem ganzen Leben noch keinen Mann kennengelernt, für den die körperliche Attraktivität dabei keine Rolle gespielt hätte.