Was, wenn er BDSM nicht mehr möchte?

Vielleicht ist die zusätzliche Person als Bereicherung ein guter Weg ?! Man wird sehen , ob dabei seine Lust zurückkehrt . In jedem Fall solltet Ihr offen darüber reden , um dann gemeinsam Lösungen zu finden.
Einen Idealweg wird es nicht geben.

Hallöchen,

eine Pause kann beiden sehr gut tun. Das Verlangen kann - und das auch für den noch immer wollenden, und nicht mehr ohne lebenden meinenden Part, zu können, eine sehr intensive Zeit und Reise sein.
Man möchte ja auch nicht jede Tag Spagetti in verschiedenen Varianten zu sich nehmen. Klingt vielleicht plump als Vergleich, aber es ist nur mal so.
Wir hatten damals auch so eine Durststrecke.
Versucht hatten wir dann eine weibliche Dom zu finden, was nur bedingt möglich war. Zu groß das Verlangen nachdem was man kannte, dem mehr, dem bedingungslosen. Doch als er sah, wie sein Eigen, ich, seine Sub, von einer anderen Dom beansprucht, benutzt wurde, war es leztendlich das auferstehen zurück zu seiner Lust. Zu groß war ihm die Angst, dass er mich als Sub hätte dadurch verlieren und ich jedem hörig werden können.

Man muss einfach Wege gehen, sie ausprobieren, aber niemals erzwingen.
Und folglich sind Kompromisse es allen recht zu machen, kein Kompromiss, sondern das Aus und das Scheitern einer jeden Beziehung. Und das gilt nicht nur für D/S Beziehungen, auch Freundschaften, Berufsleben etc.
Manchen scheint mein Versuch, was ich sagen möchte wirr und irrelevant, aber es ist in der Tat so, dass wenn alles geht und klappt- irgendwie- nichts mehr richtig funktionieren kann!
Versteht ihr was ich meine?

Die Hoffnung sollte man nicht aufgeben. Aber "zu müssen" weil man meint, dass es ohne nicht mehr gehen würde, das ist fatal. Alles geht, man muss s nur wollen. Und vielleicht auch mal langfristig sehen, dass nach einer Pause vielleicht sogar mehr laufen wird. Vielleicht auch gar nicht mehr. Da steckt niemand drin...

Ich finde mal sollte es akzeptieren dass dem anderen die Lust vergeht. Trotzdem finde ich auch gut nicht jeden Tag "Spaghetti" essen. Das wäre das gleiche wie man einem Kind immer wieder Süssigkeiten gibt, bis es dieses nicht mehr sehen kann.

Denke da ist es ungefähr gleich. Frage, an dich liebe TE, willst du jeden Tag Sex & Co, wenn ja dann freue dich aber erwarte auch nicht sofort eine Gegenleistung, Schritt für Schritt wird es gern gemacht

Lg Tian

An diese Stelle würde ich mich mit ihm am "reinen" Tisch setzen, um die Klartext zu machen. Zum Schluss könnten wir einen Kompromiss machen, damit wir beide zufrieden sein können.

Ich würde ihm die Pistole auf die Brust zu setzen und zu sagen, er müsse sich nun entscheiden: Ganz oder Gar nicht, dass er Zuschauer ist.

Jeder hat eigene Phase. Lass ihm einen Freiraum geben!

Würde mir mein Partner ein derartiges Ultimatum setzen/geben, dann würde ich aufstehen und gehen.
Mit Druck erreicht man doch noch viel weniger.
Man weiß ja auch nicht den Grund, weshalb die spielvariante eingestellt wurde.
Zudem hatten die beiden laut TE ohnehin schon nur alle paar Wochen diese Art von Spiel. Jetzt auch noch "mehr zu fordern" über jegliches hinüber? Das kann keinerlei Basis sein!

Wenn die TE vielleicht erst einmal das intensive Gespräch mit ihrem Partner sucht, dann ist das eine Kommunikation, bei denen es bei den meisten scheitert, weilsie einfach nicht stattfindet. Vielleicht kommt dann Klarheit des Rückzuges herbei, was ehrlich und wichtig wäre.
Es gilt immer erst: Problem da? Ehrliche Kommunikation suchen und Ursache klären. Wenn das alles nichts bringt, dann kann man nach Alternativen suchen oder drüber nachdenken!

Die TE fragt aber nach Umgang mit Frustsituationen, die ich nicht nachvollziehen kann.
Versetz dich mal in die Lage deines Partners. Irgendeinen Grund muss es geben. Vielleicht hatte er es nur dir zuliebe gemacht und kommt damit nicht zurecht? Vielleicht hat er zu viel Stress bei der Arbeit oder was auch immer?
Und wie du mit deinem persönlichen Frust umgehst das bleibt dir alleine überlassen!
Um aber diesen gar nicht erst aufkommen zu lassen, hilft alles nichts, muss erst einmal eine Aussprache stattfinden!

Ansonsten entspann dich... SM hat so viele Möglichkeiten, die nicht zwangsläufig SM unterzuordnen sind, aber manchmal dennoch... mit anderen Varianten neu erleben... ergreife du doch die Initative...

Wenn es dein Ernst ist, dass es dich nicht interessiert, weshalb er keinen SM / BDSM mehr mit dir ausleben möchte, dann kann von Liebe, aber sorry, keine Rede sein! Das ist Egoistisch!

...da hilft nur wirklicher klartext unter euch beiden.

du brauchst sex mit SM? also dann sorge für dich, da du sonst über kurz oder lang auf der strecke bleibst oder am ende eine trennung von deinem verlobten bedeutet.

gib deinem verlobten freiraum für alles, was er leben möchte und fordere deinen freiraum ebenso ein. niemand muss in einer beziehung alles mit dem anderen zusammen machen - wichtig ist, dass ihr euch VERTRAUT! das ist die basis jedweder beziehung, die den anderen nicht erdrücken und vereinnahmen will.

mit meiner partnerin ist das ähnlich - sie möchte immer weniger SM und dafür mehr treffen allein mit anderen männern, welche sie fotografiert (und was auch immer). ich habe die freiheit mit anderen frauen zu spielen, was problemlos möglich ist - die meisten meiner spielpartnerinnen kennt sie auch persönlich, so wie auch ich einge models von ihr kenne.

was allerdings sicher nicht funktionieren wird ist, dass du einen dom findest, der unter der aufsicht deines verlobten mit dir spielt - ich meine, keinen wirklichen dom!...

ich möchte dir mut machen, dass du zu dir stehst und nicht aus falschverstandener liebe auf dinge verzichtest, welche existenziell für dich sind und wenn er dich wirklich liebt, wird er dir deine freiheit lassen - alles andere wäre egoistischer besitzanspruch auf deine person!

...nun,ich denke nicht,das eine dritte Person des Rätsels Lösung ist...wenn nicht dieser wunsch schon vorher bestanden hat..
Ich sage dies aus eigener Erfahrung,jede beziehung ist ein Unikat,jede Partnerschaft hat seine höhen und Tiefen,insbesondere, wenn es über eine spielbeziehung im bdsm-kontext hinaus geht. Seelische probleme, berufliche umstände und derlei dinge beeinflussen die Psyche, und da kann sich niemand frei sprechen,insofern er nicht 100%ig egoistisch veranlagt ist...und solche dinge können nur mit dem richtigen partner bewältigt werden,egal ob dom oder sub...alles andere regelt sich dann wie in jeder partnerschsft..
Baer14

Liebe TE, ich verstehe diese Aussage so, das du die Gründe warum es so ist nicht hier diskutieren möchtest.
Liege ich damit richtig. Denn ich hoffe doch das du die Gründe kennst, bzw. sie dich zumindest interessieren. Sonst wäre eure Beziehung eh in einer ziemlichen Schieflage.


Das kann ich absolut nachvollziehen. Sex ohne BDSM ist wenn man diese Bedürfnisse in sich trägt für viele eher unbefriedigend. Auch ich gehöre zu dieser Fraktion. Ich hatte in meinem Leben lange genug Vanilla-Sex um sagen zu können... gibt mir nix. Befriedigt mich nicht. Und das kann ungemein frustrieren, logisch.
Wie geht man damit um? Gute Frage, auf die ich natürlich auch keine Pauschal-Lösung habe.
Kurzfristig hilft natürlich sich möglichst wenig sich gedanklich mit BDSM zu beschäftigen. Kein Kopfkino anschmeissen, keine Filme ansehen, nicht drüber nachdenken. Langfristig hilft das nicht. Da müssen andere Lösungen her.
Mit dem Partner reden über den Frust, über die fehlende Befriedigung halte ich für essentiell. Wenn sich die Lust auf BDSM bei ihm länger nicht wieder einstellt (wie bei euch) gemeinsam einen Konsens über die "Auslagerung" dieser Bedürfnisse finden. Eine wie von dir genannte Lösung wäre möglich, aber auch eine Spielbeziehung mit einem Herrn (geht ja auch ohne Sex wenn er damit nicht so klar kommt) oder aber auch ein Paar suchen, wo ggf. der Deine mit der Dame aktiv werden kann und du von dem Mann bespielt wirst.


Da bin ich ganz bei meinem Vorschreiber, ich denke auch wenn keine Lösung gefunden wird, scheitert daran irgendwann die Beziehung. Denn unbefriedigender Sex ist auf Dauer ein Beziehungskiller, auch wenn sich viele Menschen was anderes vormachen.

...halte ich für gewagt.

liebe vorredner, sich als paar auf ein weiteres paar intim einzulassen bedeutet doch erst recht, dass sich beide partner absolut sicher und vertraut sein sollten. in diesem fall ist dies ja wohl offenkundig, dass dem nicht so ist. ich halte euch zu gute, dass ihr noch keine - tiefere - intime beziehung zu einem anderen paar hattet, da ihr sonst diesen vorschlag sicher nicht unterbreitet hättet.

und des weiteren habe ich noch keine spielbeziehung erlebt wo die beteiligte dame rein mit schlägen, schikanen etc. zufrieden gewesen wäre - willkommen in der realität

@******ida
Es ist sehr nett was auch immer du mir zugute hältst.. Du liegst jedoch völlig falsch.
Man kann die Problematik durchaus auch auf diese Weise lösen, denn nur weil der SM zwischen den Beiden nicht läuft, heißt das noch lange nicht das die beiden sich nicht sicher und vertraut sind.
Wir persönlich haben sogar schon sehr oft die Erfahrung mit anderen Paaren gemacht, die genau aus diesem Grund unsere Hilfe suchten und suchen, weil ihr BDSM eingeschlafen ist, das ihnen das einlassen auf ein anderes Paar sehr gut tun kann und ihre Beziehung wieder belebt.
Das sich das Paar da jedoch einig sein muss, das BEIDE das so wollen ist außer Frage.
Es nimmt jedoch des öfteren den Druck aus der Beziehung, von beiden Seiten. Der Mann steht nicht mehr unter dem Druck liefern zu "müssen", weil seine Frau anderweitig bespielt wird.
Gleichzeitig ist sie aber auch nicht von Schuldgefühlen geplagt, weil sie sich das woanders holt, weil auch Er durchaus seine Freude aus der anderen Dame auf die eine oder andere Art und Weise ziehen kann, wenn er denn will.
Vorausgesetzt ist dabei natürlich das man sich dafür das richtige Paar sucht. Nämlich eins dem man die Problematik offen schildert, die mit dieser Situation umgehen kann und keine zusätzliche Erwartungshaltung aufbaut.


Dazu nur so viel.. Nur weil du das noch nicht so erlebt hast, ist es noch lange nicht so das es das nicht gibt.
In meiner Realität ist das durchaus existent, und zwar nicht erst seit gestern.
Der Meine ist seit 20 Jahren im BDSM aktiv, und führte seitdem einige Spielbeziehungen ohne sexuelle Handlungen (unbestreitbar viel mehr mit Sex, aber eben auch einige Ohne) ; und auch wenn der Meine mich mal Fremdbespielen lässt, ist Sex in den seltensten Fällen Part davon. Sex und SM sind für uns Dinge die (gerade mit anderen Menschen) nicht zwangsläufig zusammen gehören.
Und ich kenne einige Menschen persönlich die das ebenso halten und empfinden.

...wir lassen es dabei und geben den treaht wieder für wirklich konstruktive beiträge frei es ist doch immer das selbe in diesen foren: du gerätst ständig an irgenwelche narzisten... ich klinke mich jetzt aus, habe die ehre :))

ja, richtig erkannt, 100 punkte . es hilft mir ja nichts, wenn menschen, die uns nicht kennen, vermutungen anstellen, warum er keine lust mehr hat. die gründe kenne ich, nur helfen sie mir leider nicht wirklich dabei, damit umzugehen. ich versuche, mir immer zu sagen, dass ich ihn ja nicht wegen bdsm liebe. allerdings hatten wir uns damals über eine bdsm-plattform kennen gelernt.

danke auch für deine anderen worte. momentan habe ich die angst, dass ich jetzt noch irgendwie damit klar komme, dass wir nur noch vanilla-sex haben - aber nach ein paar jahren vielleicht nicht mehr. eventuell ist ihm aber momentan das ganze neue nur einfach zu viel. und auch ich sollte versuchen, mich mehr auf andere dinge zu konzentrieren, wie etwa unsere hochzeitsplanung.
zugeben muss ich jedoch, dass ich mir zur selbstbefriedigung durchaus bdsm-pornos angucke, denn andere pornos erregen mich nicht wirklich. in solchen momenten verstärkt sich bei mir die traurtigkeit darüber, dass die damen in den videos das haben, was ich seit letztem jahr nicht mehr haben kann.
über kurz oder lang werden wir uns da wohl eine lösung überlegen müssen. evtl. wird das erst nächsten sommer sein, wenn wir geheiratet haben und das alles wieder geregelter, stressärmer verläuft.

ich liebe meinen verlobten. dass ich mein leben lang mit ihm zusammenbleiben möchte, mache ich nicht von unseren sexuellen präferenzen abhängig. schließlich liebe ich nicht seine neigung, sondern ihn - für seine art, sein wesen, dafür, wie er mich behandelt, seine gesten und worte.

ich denke, dieser thread kann dann geschlossen werden. ich danke allen, die versucht haben, mir emotional beizustehen.

Ich habe beide Extreme gelebt. Eine lange Beziehung wo ich mich ihr zuliebe zurückgenommen habe und der Frust die Beziehung auf Dauer gekillt hat und eine wo Sie unerfüllte Wünsche hatte (die sie leider nicht kommuniziert hat) und irgendwann gegangen ist um die zu Erfüllen.
Im Nachhinein ist man ja immer schlauer, aber ich hätte im ersten Fall wohl fordernder sein müssen oder es von vorne herein sein lassen müssen und mich im zweiten Fall nicht mit oberflächlichen Aussagen zufrieden geben sollen.
Ich drück Dir die Daumen, dass Du den richtigen Weg für Dich findest.

Ich will hier gern einmal kurz meinen Senf abgeben. Aus deinem Text lese ich heraus, dass ihr euch liebt und dass du bereits weißt weshalb er dich zur Zeit nicht bespielen will bzw. das Interesse an BDSM verloren habt.

Damit kann die Diskussion hier auch schon, denn das sind die zwei wichtigsten Aspekte die ihr aus meiner Sicht erst einmal erfüllen solltet: Liebe und Kommunikation miteinander.

Alles andere ist Zusatz wie ich finde und wir können hier leider auch nicht raten woran es liegen könnte. Wenn du gern bespielt wollen werden würdest dann hast du zwei Möglichkeiten:

(1) Ihr sucht gemeinsam jemand dritten aus oder
(2) Ihr räumt das was ihm im Weg steht Stück für Stück aus dem Weg.

Ich denke beides ist vernünftig und kann betrieben werden, Hauptsache du setzt ihn nicht unter Druck. Das ist zwar hart aber Druck in Beziehungen hat noch nie jemandem gut getan.

Ist schwierig... ich hatte daselbe. Der Kick von den ersten Monaten ist vorbei. Eine Routine stellt sich ein.
Mein Vorschlag sich anderen Personen zu öffnen, aber ohne Vergleiche . Also nicht der war besser , Sie erotischer. Ich würde das so nie machen....
Macht etwas Neues: Fotosessions, oder Bastelt was (anstelle zu kaufen). Masken oder Fesselmaterial, sucht Wäscheklammer aus wo mehr oder weniger zwicken, macht mit verbundenen Augen Material erraten (Feder,Stift, Kochlöffel etc. beim streicheln, schlagen, einführen etc.).
Bringt Varianten ein. Tolles Wochenende in ein Darkroom, Romantik Hotel etc.
Verkleidet Euch und geht so spazieren... Rollenspiele, Gibsabdruck deiner Muschi,

Ohne Druck, aber vorher zusammen reden. Wünsche nach einem Dreier!?
Viel Glück und Erfolg Euer Kolumbus