D/S-Friendzone?

...im BDSM-Bereich passt für mich nicht wirklich zusammen, aber ich habe mir gerade die Frage im übertragenen Sinne gestellt...ich persönlich habe mich damals nach einigen Monaten in meinen ersten Herrn unsterblich verliebt, es war jedoch immer klar, dass er bei seiner Frau bleibt🙈
Wie bin ich damit umgegangen? Es war zunächst eine ganz schwere Zeit, wahrscheinlich vergleichbar mit einer platonischen Beziehung, in der einer von beiden Gefühle entwickelt...bei uns/mir hat letzten Endes in dem Moment unsere D/S-Beziehung „gewonnen“...nach vielen Gesprächen haben wir uns wieder dem Genuss hingegeben...und das habe ich bis heute nicht bereut, auch wenn wir mittlerweile getrennte Wege gehen, was aber nichts mit der Situation von damals zu tun hat.

Hmmm...war das jetzt eine Antwort, wie du sie dir vorgestellt hast?!;-)

Eine reine Spielbeziehung funktioniert so.

VG Bee

Dass es das gibt, glaube ich sofort. Begehren ist sehr oft nur einseitig, mit oder ohne BDSM.

Selber passiert? Nö. Nicht in meiner "Friendzone".

Er von Drachenliebe schrieb

Ich habe es erlebt, nachdem ich mit einer Frau sexuell-D/S'ig monatelang total intensiv zusammen war und sie dann urplötzlich auf nur noch platonisch umswitchte, alles Intime zu unerwünschtenTriggern erklärte.

Für mich hat das nicht funktioniert. Das war ja eine Herzenssache, das biegt man nicht so einfach um. Ich jedenfalls nicht, sie hat das gekonnt.

@TE

Was möchtest du denn wissen?
Kommuniziere Dich doch bitte mal klar und deutlich. Du postest hier Begrifflichkeiten und eine Situation mit der Frage "ist es euch auch schon mal passiert"?!

Eine geschlossene Frage die man nur mit ja oder nein beantworten kann!

Also, wenn du eine Diskussion, Austausch oder Hilfe suchst, dann kommuniziere doch bitte mal was dich vor diesen Hintergrund beschäftigt oder weshalb du Hilfe oder Denkanstöße suchst?!!!!!!

Vg

Sir Rough

@TE: Nach deinem letzten Beitrag hört sich das ganze für mich an wie die typische Frage an:

Mein Partner steht auf BDSM was soll ich tun?

Partner A: D/s (BDSM) + Partner B: Vanilla = Geringer oder kein gemeinsamer Konzens

Würde das ganze dann so beschreiben:

D/S vs. Friendzone

dann die Definition:

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Friendzone (von englisch friend für Freund und zone für Bereich) bezieht sich auf eine rein platonische Beziehung zwischen zwei Personen, in der sich eine Person eine romantische oder sexuelle Beziehung wünscht, die andere aber nicht.

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Zumindest verstehe ich das ganze so!

Hatte einen Beitrag verfasst, der jetzt so überhaupt nicht mehr passt!

Hebe ihn mir auf. Vielleicht passt er ja woanders.

Habe ich schon sehr oft gehabt.
Für mich ist es meistens klar, das ich weder sexuell noch BDSM mässig an den Männern aus meinem Freundeskreis Interesse habe. Einige versuchen es dann doch irgendwie und bulen rum. Ich sage mehrmals das ich aber keine Interesse habe. Irgendwann gehen diese "Freundschaften" auseinander.
Ich denke Männer versuchen es oft die Art und Weise, weil sie meinen das sie mich ja nur von sich überzeugen müssen. Ich möchte nur Freundshaft und die Herren wollen eben mehr. Das funktioniert aber so nicht.
Ich hatte bisher nur einmal den umgekehrten Fall. Da war ich mit jemandem befreundet, wo ich gern mehr gemacht hätte, aber er unsere Freundschaft nicht aufs Spiel setzen wollte. Ich denke das war nur eine Ausrede um mich nicht zu verletzen. Ich denke generell ist die Frindzone einfach nur die softe Nummer von "Ich steh eben nicht auf dich".
Ich denke da spielt es auch keine Rolle ob es nun um Vanilla Sex/Beziehung, oder um eine BDSM Spielbeziehung geht. Ich hatte das alles im Bezug auf Spielbeziehungen.

Ist mir schon passiert, ja.

Meistens lerne ich die Menschen, bei denen ich von der BDSM-Affinität weiss, in einem sexuell eher offenen Kontext kennen. Daher liegt es auch meistens drin, die Freundschaft mit Spass zu kombinieren.

Es ist aber natürlich auch schon passiert, dass das nicht drin lag. Dann ist das halt Pech. Kann man nicht ändern, daher mache ich dann halt einfach das beste draus. Was fallspezifisch unterschiedliche Implikationen haben kann.

Sie schreibt:
Ja leider ist mir das im letzten Jahr zum ersten Mal passiert und das schlimme daran, trotz Ehe.
Mein Mann und Herr, als auch ich, hatten über Joy einen gemeinsamen besten Freund. Wir haben uns alle sehr gut verstanden. Leider kam die Idee auf zu dritt in eine Session zu gehen. Daraus folgten noch weitere.. . Leider hatten wir innerhalb der Ehe einige Probleme zu dem Zeitpunkt (da gehe ich jetzt nicht näher drauf ein, privat.) Der sogenannte Freund (ebenfalls Dom) war mit Rat da und irgendwie habe ich angefangen mich in ihn zu verlieben... es hat gebraucht um das zu begreifen. Trotzdem habe ich meinen Ehemann auch immer noch geliebt. Ich war innerlich sehr zerrissen über das Desaster. Habe nicht mehr schlafen können, ständig geheult, Liebeskummer gehabt und bin damit nicht zurecht gekommen. Plötzlich Gefühle für zwei Personen zu haben... .
Schließlich habe ich mir ein Wochenende Auszeit genommen, um darüber nachzudenken und zu überlegen was ich machen soll.
Mein Ergebnis, rede erst mit deinem Mann und dann mit dem gemeinsamen Freund. Lege die Karten offen auf den Tisch, sonst bist du Feige.
Entschlossen wollte ich mit meinem Mann reden und plötzlich kam er um die Ecke mit "ja ich habe überlegt ihn als Zweitdom für längere Zeit mit einzubeziehen" was ich davon halte. Ähhh... ja... großartig... schlimmer geht's ja immer, dachte ich mir. Da aber gerade privat von außen in dem Moment schon wieder was anstant habe ich gesagt jaja tolle Idee... . Habe nicht damit gerechnet, dass mein Herr noch am gleichen Tag den gemeinsamen Freund direkt darüber informiert und ihn fragt ob er das möchte... .
Bis ich das schließlich bei Joy gelesen habe... Aaahh, noch mehr Mist am Hals! War mein Gedanke.
Schließlich habe ich am nächsten Tag endlich das Gespräch mit meinem Herrn gesucht. Ihm erzählt was mich zerfrisst. Das ich das gar nicht will und ich ihn liebe und mir die Ehe und alles so wichtig ist. Das ich damit nicht umgehen konnte. Natürlich war das für ihn auch nicht leicht. Aber trotzdem sagte er mir ich sollte es unserem Freund auch ehrlich sagen... . Das tat ich dann auch.
Seine Reaktion war sehr impulsiv. Sofort rief er in den Raum "ich habe euch eh tiefer kennengelernt als mir lieb war. Ihr habt mich eh nur immer genervt und mit euch will ich nichts zu tun haben! So hat eure Ehe noch die Möglichkeit für eine Chance." Sofort wurden wir überall geblockt und weg war er... .
So nun dazu wie ich damit umgegangen bin.
Ja erstmal haben mein Mann und ich gesagt nie wieder eine dritte Person in ein Spiel miteinbinden und auf Joy auch einen Neustart, sobald wir die Sache hinter uns gelassen haben.
Wir haben vieles an Ballast was uns in der Ehe Probleme beschert hat, was von außen kam abgeschüttelt usw. Dann haben wir uns aufeinander konzentriert. Erstmal ohne Ds, einfach wieder Paar werden mit vielen schönen Unternehmungen. Mal wieder gelebt! Mittlerweile ist wieder alles wie früher und auch unser Ds ist wieder in den Alltag gekommen.
Über den gemeinsamen Freund denken wir nur noch so:
• Schade, dass er so abrupt war. Man hätte anders darüber reden können.
• Harte Worte, die er uns an den Kopf geworfen hatte. Schließlich haben wir auch viel für ihn getan und waren bei seinen Problemen auch immer da.
• traurig das er immer so souverän war und da sein wahres Gesicht gezeigt hat.

Er hatt auch sofort nach einem neuen Paar hier gesucht, wo wir mittlerweile auch denken das es eine Masche von ihm ist. Da er zu Anfang mal erwähnte das er es immer schafft, dass devote Frauen sich in ihn verlieben und dafür ihren Herrn verlassen.

Damit konnte ich wunderbar mit der Sache abschließen!

O.O so viel habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht in ein Forum geschrieben! Hoffe es hilft dir weiter.

Liebe Grüße
Sub Sarina

Nun wie einige bereits gemerkt haben ticke ich ein wenig anders als die die meiste hier im JC.

Zum Ursprung:

Doch etwas Klischee behaftet, da der Ursprung durchaus mit " Fifty Shades of Grey " zu vergleichen ist, ist meine persönliche Realisierung meiner Neigung. Wurde mir ca. 1986 (Film 9½ Wochen - https://de.wikipedia.org/wiki/9½_Wochen ) bewusst. Zuvor kristallisiert sich seit meinem 12 Lebensjahr nur heraus: " Etwas ist anders an mir."

Es war eine Zeit ohne Internet und JC. Neigungen in Richtung D/s und BDSM servierte man nicht gleich auf einem Silbertablett. Da ich noch recht Jung war, war mir damals noch nicht bewusst das es Clubs gab. Friendship (Freundschaft) war an der Tagesordnung hinsichtlich meiner Neigung.

Kommen wir auf 1986 zurück, hier hatte ich meine Erstberührung die sich mit einer BDSM Erfahrung vergleichen lässt. Meine damalige Partnerin liebte den oben genannten Film und wollte sich in der Sub Rolle sehen. Unser sexuelles Vorspiel Szenario bestand aus Fesselspielen, Fütterungsszenarien, Augen verbinden und Eiswürfel Spielen.
Als ihre Fantasien nach unserer Verlobung allerdings auf gespielte Vergewaltigung hin zielten, trennten sich unsere Wege.

Das ging mir dann schon gegen meine Hutkrempe. Wie schon erwähnt es war eine andere Zeit und die Angst was ist wenn sie es einmal anders auslegt ist bis Heute mein ständiger Wegbelegeiter. Das Outen ist für mich kein Problem, aber bevor ich BDSM Szenarien mit jemanden realisiere braucht es ein ganze Zeit Friendship. Für mich eine Grundlage um Vertrauen zu gewinnen. Bei meiner jetzt 18 jährigen Beziehung zeigte ich diese Seite von mir erst ein Jahr später. Auch die Tochter meiner Partnerin führte ich 3 Jahre danach in BDSM ein (damals 21 Jahre), ist aber ein andere Geschichte.
Vorausgegangen ist aber immer lang aufgebautes Vertrauen auf Freundschaftsbasis.

@*******iaHH:

Anders ausgedrückt, “nett“ ist die kleine Schwester von “scheiße“.


Er von Drachenliebe schrieb

... wenn man merkt, dass man mehr will, sollte man das einfach besprechen. Und wenn es dann eben die friendzone ist, sich danach verhalten oder seine Konsequenzen ziehen. Kommunikation ist der Schlüssel.

Lg k.

Ich denke hier gibt es zwei Ansätze über die man reden muss,
Das eine ist eben der Fall, dass man eine D/s ähnliche Beziehung hatte oder sich angebahnt hat und sich der eine Part dann aus welchen Gründen auch immer daraus zurück zieht. Aber man eben befreundet bleibt, denn man bindet sich ja nicht ohne gegenseitige Symphatie. Und wie man dann damit umgeht, ich denke das ist eben durchaus vergleichbar mit einer normalen Freundschaft die innger wurde und dann eben wieder eine platonische Ebene finden muss


Das andere ist, dass was eben schon angesprochen wurde, eine Beziehung in der sich der eine eine D/s Beziehung wünscht und der andere entweder eine andere Dynamik wünscht oder eben auch keine.
Auch hier, muss man entscheiden ob man wieder eine Ebene finden kann, in der man fair und ehrlich umgehen kann ohne dass man sich gegenseitig verletzt.

@********iebe
Ja so sieht es aber nun mal aus. Ich war ein paar mal sehr ehrlich und habe offenen Hass dafür geerntet.
Obwohl ich noch eine Sache hinzufügen muss, bei jemanden den ich echt mag, den schiebe ich auch manchmal in die Frindzone! Einfach um die Person noch mehr kennenzulernen und einfach abzuchecken. Bis ich genug Vertrauen habe um sie wieder aus der Frindzone raus zu holen. Das sind dann aber nur echt besondere Leute und da versuche ich wirklich jeden Tag zu schreiben, gebe mit Mühe die Freundschaft zu vertiefen usw.
Jemand der nur aus Mitleid in der Frindzone ist, da versuche ich den Kontakt einschlafen zu lassen.

Wenn wir wirklich schon bei Denkweisen angekommen sind wie, "Den schiebe ich mal da hin und vielleicht hole ich ihn wieder heraus", bin ich gerne démodé. Dazu will ich nicht gehören. Dieser Friendzone-Quatsch reicht m.E. nicht an ehrliche, erworbene Freundschaft heran.

Wir reden hier ja auch nicht von Freundschaften die seit Jahren bestehen und aus einem ganz anderen Kontext stammen.

Und was ist der Kontext, jemanden in einer friendzone "zu parken"? Seine Nützlichkeit irgendwann mal oder vielleicht Mitleid mit ihm?

Ganz einfach jemanden nicht verletzen zu wollen. Denn manchmal ist es einfach besser jemanden langsam klar zu machen das man nichts von ihm möchte. Das kommt immer auf die Person an sich an. Normalerweise habe ich immer klar gesagt das ich kein Interesse habe. Das hat mir so viel Ärger schon eingebracht. Bei Männern die mir einfach schreiben und zu denen ich keinen Bezug habe, da Sag ich sofort ob ich sie gut finde, oder nicht. Bei Männern die aber einfach so super lieb sind und die ich persönlich kenne, aber eben einfach kein Interesse habe geht es oft gar nicht anders. Da kannst du auch von vorne herein sagen das du nicht willst, dann betteln sie förmlich um Freundschaft und versuchen es immer wieder. Oder manche werden auch fies. Ist immer unterschiedlich.
Ich kann dann nicht einfach sagen verpiss dich, oder stumpf blockieren. Das würde mir selber dann auch leid tun, so möchte ich eben auch nicht behandelt werden. Aber es kommt wirklich immer auf den Einzelfall an.

Das klingt ja so, als gäbe es jeden Tag Sortierbedarf, jeden Tag die Notwendigkeit, jemandem zu erklären, Du ja, Du vielleicht, Du nein. Warum lässt man so viele Leute überhaupt an sich heran, wenn es doch nervt? Ich meine, es zwingt einen doch niemand dazu.

Ich glaube du interpretierst da viel herein, was nicht da ist.

Ich muss sagen dass kann ich bedingt unterstützen;
Manchmal lerne ich jemanden kennen mit dem ich mir vorstellen kann zu spielen, aber auch ein großes Symphatie Level da ist. Dann würde ich mich tendenziell eher für eine ehrliche Freundschaft voller Kinky Anspielungen entscheiden. Die Chancen, dass mir das auf lange Sicht etwas gibt und ich dabei eine fantastische Sozialbeziehung gewinne, ist deutlich lukrativer als vielleicht durch D/s Spannungen zu setzen.

Eine Freundschaft ziehe ich auch immer vor! Einfach auch weil ich j in einer Beziehung bin. Am idealsten wäre eine Freundschaft + die wirklich eine Freundschaft ist, wo man rum blödeln kann und sich wirklich sehr nahe steht. Das ist zumindest eine sehr schöne Vorstellung. Ich glaube nur dass das nicht funktioniert, weil dann doch irgendwann die Eifersucht kommt. Selbst wenn alles ganz klar besprochen ist.
Im übrigen wurde ich auch schön sehr oft eiskalt fallen gelassen! Das war als ich gerne eine Freundschaft wollte, aber der andere Part lieber Sex, oder nur reines BDSM. Das kann ich aber vom Kopf her einfach nicht und als das auch dem Gegenpart klar wurde, bin ich dann schlicht und einfach absolut uninteressant geworden und Mann hat sich nie mehr bei mir gemeldet.