Ein Kennenlernen eines doms, es ist sehr schwer für mich

Tja, den meisten geht es vermutlich wirklich um eine willenlosen Dreilochstute... Traurig aber höchstwahrscheinlich wahr. Und das ganze noch unter dem Deckmantel der vorgeschobenen Dominanz. Wer Dich nach einem Tag verlässt, hat Dich nicht verdient und es ist gut so.

Ohne dich zu kennen ist das schwer bis unmöglich.

Aufgefallen ist mir:

wenn dir das öfter passiert - und darauf deutet dein "wieder" hin - und das nach so kurzer Zeit, dass solltest du dir darüber mal Gedanken machen.

Warum hier fremde Menschen fragen, wenn du die Antwort von denen die dich besser kennen, schon erhalten hast?

Du wirst deinen passenden Dom finden - bzw. vielleicht findet er Dich. Und wenn es passt, dann passiert es auch. Und plötzlich sind vorgestellte Schwierigkeiten oder Sorgen & Ängste machbar.
Nicht verzweifeln! Es kommt alles mit der Zeit - doch wer mit Gewalt sucht und etwas erzwingen will - wird scheitern!

Wir können da selber aus Erfahrung sprechen...


Dir alles Gute!
Es Kommt - was kommen soll


Tora_Capricorno

Nicht aufgeben, weiter suchen, irgendwann hat dich der Richtige an der Angel

1. schließ nicht von einem oder 2 Männern auf alle. Auch die männlichen Wesen dieser Welt sind alle anders.
2. irgend wann kommt ein Dom, DEIN Dom und dann bist du nicht unsicher, sondern für den machst du, was du vorher nicht gedacht hättest.
3. hör auf zu suchen. Im Leben kommt alles von allein und meist genau dann, wenn man nicht damit rechnet.

Stimmt!


Also ich will Dir ja nicht zu nahe treten und wie meine Vorredner schon gesagt haben: ohne Dich zu kennen - wer will das beurteilen, wie Du bist. ALLERDINGS: wenn Du jemanden kennen lernst, der an Tag 1 schon sowas raus haut UND man dann NICHT die Flucht ergreift... Nun, der darf sich nicht wundern.
Das hat doch nichts mit Verantwortung mehr zu tun. Die genannte Dreilochstute ist es dann wohl.

Vielleicht liegt es ja nicht an der Männerwelt allgemein - sondern an den Männern, die Du mit Deiner Art ansprichst. Oder anders: Du musst nicht überlegen, was die Männer komisch sind, sondern DICH ändern.

Treibende Grüße

Was soll der Unsinn, seine Pläne auf dich persönlich zu beziehen? Er kann es als Programm, als sein Ding vorstellen, und du hast dann zwei Möglichkeiten dich damit auseinander zu setzen: du akzeptierst es und unterwirfst dich dieser Vision, oder du sagst "Fick das, das ist nicht mein bdsm, bzw meine Vorstellung davon"
Andererseits musst du ihm dieselbe Entscheidung zugestehen, es muss ja für beide passen!

Allerdings hast du recht, und es sollte unbedingt so sein, daß man sich näher kennenlernt, und Vorstellungen und Wünsche ausdiskutiert, und dabei muss man es auch mal fertigbringen, das sub- bzw Dom-Wunderland für eine Weile verlassen zu können, und sich nicht nur von seinen Idealvorstellungen
und Phantasien leiten zu lassen. Denn es gilt über allem anderen: die Unversehrtheit von s-typ (und auch des D-typ!) ist das wichtigste!

doch, das ist "normal", wenn sich die spreu vom weizen trennt.

wenn man jemanden begegnet, weiß man sofort ob man ihn mag, oder nicht, im inet geht das nicht so einfach und dann beim wechsel vom netz in die realität, bleib auch gern was auf der strecke…

ein möglicher fehler: nur im netz suchen bringts nicht
möglich abhilfe: (reale) menschen treffen zb stammtische

Geht mir ähnlich, es ist auch tatsächlich schwer, den richtigen Mann zu finden.

Was mir aufgefallen ist, sind ein paar deiner Formulierungen:
-->Nach einem Tag verlassen, will du ihn näher kennenlernen wolltest außerhalb des sexuellen Kontextes

Bedeutet das, dass du am ersten Tag mit einer neuen Bekanntschaft ins Bett gehst? Falls ja, müsstest du dich nicht wundern, dann hättest du dich damit quasi selbst entwertet. Männer sind noch immer Jäger und Sammler.
Also entweder bist du ein wertloses Sammelobjekt seiner Begierde - dann ist das Interesse an dir "danach" gleich null - jagen muss er dich ja nicht und gehabt hat er dich ja schon...
Oder aber du weckst seinen Jagdinstinkt - dann wird er die irgendwann schwer errungene Trophäe sicherlich behalten wollen, aber das funktioniert nicht mit ONS.
Oder aber du gehst gleich mit ihm ins Bett und lässt die Zeit für dich arbeiten - dann musst du aber einfach deinen Spaß haben und ansonsten Desinteresse signalisieren und nicht plötzlich "ihn" jagen... Also nicht hinterher anrufen o.ä. . Sonst bekommt er tatsächlich das Gefühl, du klammerst und willst ihn vereinnahmen...

Zum zweiten schreibst du "denn eine SUB ist ein empfindsames Wesen, das viel Aufmerksamkeit braucht"
Wieso schreibst du nicht, dass DU ein empfindsames Wesen bist, das viel Aufmerksamkeit und Geduld benötigt?
Ich habe den Eindruck, dass es dir möglicherweise sehr viel mehr um diese Aufmerksamkeit geht, als du zugeben möchtest und frage mich, ob du denn tatsächlich eine subbi bist oder sein/werden möchtest. Denn eigentlich sind "echte" subs weniger dazu da Aufmerksamkeit zu erhalten, als dazu, ihrem Dom Aufmerksamkeit zu schenken.... Also zum dienen...
Nur so ein Gedanke... Vielleicht sehnst du dich ja in Wahrheit nach einer liebevollen Beziehung, einem Mann, der dir seine volle Aufmerksamkeit und Liebe schenkt - und findest an dem SUB-Kontext lediglich die innige Nähe gut, ohne wirklich bereit zu sein, als sub zu dienen? Dann wäre das vielleicht der falsche Weg für dich - und würde auch erklären, warum offensichtlich wiederholt Männer, die Dom sein möchten, dich gleich wieder stehen lassen...

Viel Glück dir - du wirst, da schließe ich mich den anderen an, den richtigen Partner noch finden - wenn du aufhörst, krampfhaft danach zu suchen und erst einmal dich selbst findest...
Dagmar

PS! Das sind nur ein paar Gedanken von mir und definitv KEIN Versuch, dich nach drei Sätzen irgendwie analysieren zu wollen. Was also nicht zu dir passt, schmeiß einfach weg, den Rest überdenke.(Falls es überhaupt einen Rest gibt und nicht alles Müll ist, was ich geschrieben habe)!

Danke Ihr Lieben für eure antworten, ich bin tatsächlich bereit einem dom sehr gerne zu dienen, jedoch war dieser Mann wohl eher einer der nur etwas dominanter im Bett ist und das was er mir schrieb" ,mich zu seinem Eigentum machen und Halsband anlegen " alles nur Sprüche ohne Inhalt, die er irgendwo mal gehört hat .

Denn ich zeige Interesse , das ist mein Fehler evt.Habe es auch schon umgekehrt gemacht, ging auch nicht.

Auf Stammtische gehe ich teilweise sehr ungern, weil da auch viele sind die einfach nur nach Ablenkung suchen.

Ich suche auch wirklich nicht, der Kontakt war echt eher zufällig im realen Treffen. Tja, es war mal wieder verkehrt was ich getan habe, obwohl er sagte er wäre ehrlich. Heute morgen war noch alles ok und heute mittag plötzlich nicht mehr?

Mach dich nicht fertig, jeder macht Fehler, hak es ab, und lerne. Nimm den Rat der Menschen hier, oder anderer, denen du vertraust, an, und versuch es weiter im echten Leben!

Habe ich es richtig verstanden, dass er Dir nach einem Tag Kontakt sagte, er wolle dich zu seinem Eigentum machen und quasi ein zweiten Satz „du klammerst zu sehr“?

Wenn mir das jemand nach einem Tag sagen würde, könnte ich das nicht mal ansatzweise ernst nehmen.
Entschuldige aber diese „Doms“ haben keine Ahnung.

Desweiteren ist jeder Mensch auf seine Art und weise sensibel und empfindsam, dass hat nicht zwangsläufig mit einer Sub/Sklavin oder O zu tun. Auch Aufmerksamkeit benötigen wir alle.

Interesse zeigen ist das eine aber wenn es sich als einseitig herauskristallisiert, geh drei Schritte zurück und warte ab was von deinem gegenüber kommt.

Ich wünsche dir alles gute, dass auch du von dem richtigen Menschen gefunden wirst.

Wenn das einer nach einem Tag sagt dann kann er nicht Dominant gewesen sein
der wollte schnell ins Bett , mehr nicht , vermutlich sogar Verheiratet und seine Frau keine Ahnung von seinen Aktivitäten hier auf Joy

Darüber solltest dir echt keine Gedanken machen

Es gehören immer zwei dazu, deshalb ist es natürlich gut sich selbst zu hinterfragen. Wenn ein sog. Dom aber gleich solch einen kranken Scheiß verzapft, dann solltest Du zumindest vorsichtig sein und die bereits empfohlenen Schritte zurückrudern.

Das Gefühl des “Klammens“ der Frau kenne ich selbst auch. Ob hervorgerufen durch “zu viel gezeigtes Interesse“ oder höfliche Zurückhaltung bei Versprechungen spielt dabei keine Rolle. Ich finde viele Frauen sympathisch und interessant als Mensch, aber das bedeutet noch lange nicht, daß ich mir eine wie auch immer geartete Beziehung vorstellen kann, was aber leicht in jedwedes Verhalten hinein interpretiert werden kann ... und wird. Wenn mich eine Frau interessiert, dann werde ich mich auch um sie bemühen, vielleicht auch mit schmutzigen Gedanken und Worten aber immer höflich und mit dem nötigen Respekt. Und es ist mir sch...egal ob das gerade modern ist.

“Auf Stammtische gehe ich teilweise sehr ungern, weil da auch viele sind die einfach nur nach Ablenkung suchen.“
... oder einfach nur Spaß und sich mit Leuten unterhalten zu können, die ähnlich ticken und einen nicht für seine Neigung kritisieren und verunglimpfen. Mein Stammi ist zum Glück keine Kontaktbörse sondern einfach nur ein Treffpunkt gleichgesinnter Menschen, die alle zwei Wochen einen Riesenspaß mit- und aneinander haben, teilweise auch ohne ständigen Bezug zu BDSM, sondern auch was das ganz normale Stino-Leben betrifft. Es ist zwar möglich dort sein passendes Gegenstück zu treffen, aber dafür gibt es durchaus bessere Gelegenheiten, die sich aber durch den gemeinsamen Besuch der ein oder anderen Veranstaltung ergeben können. Und außerdem, was ist so schlimm daran Ablenkung und Entspannung zu suchen, hättest Du das nicht selbst auch mal gerne, vielleicht sogar einigermaßen regelmäßig? Du hast Dich ja bei uns angemeldet und ich bin sicher Du wirst dann verstehen was ich meine.

Und noch etwas ... Du kannst beim richtigen nichts falsch machen und beim falschen nichts richtig. Daran ist aber nichts falsch, insofern sind es also keine Fehler, die Du machst.

LG Wara

Nun ja, wenn ich mir dein Profil anschaue, dann hast du eine genaue Vorstellung, wie dein Herr auszusehen hat.
Doch gerade die, die nicht unbedingt in das Schema passen sind die, die "Interessant" sind.
Auch dieses "ich will jetzt" lässt einen oft in etwas geraten, was man eigentlich nicht möchte

Hmm, wäre der Daddy-Bereich vll was für dich ...? Fürsorglichkeit, Nähe, das Auffangen ... Betüddeln ... Klingt irgendwie so.

Puh, da wird mir ganz anders. Beide Seiten brauchen Aufmerksamkeit.

Ich versteh das Geschriebene so, das "echte" Subs keine eigenen Bedürfnisse haben/äussern dürfen, weil es "echte" Subs nur darum geht zu dienen.

Was will man der TE, die ja maximal verunsichert scheint, damit sagen?

Das -wenn sie "echt" sein will, sich zurücknimmt und nur noch dem Mann dient.

Das geht m.E. nur in einer vertrauensvollen Beziehung, wo man den Partner lang genug kennt und weiss, dass man selbst bei all der Aufgabe behütet und belohnt wird. Nicht zu kurz kommt. Sonst wäre es Machtmissbrauch an einem anhängig oder hörig gewordenen Menschen.

Aber beim Kennenlernen sollte man JEDE Aufmerksamkeit kriegen und geben. Nur so findet man heraus, ob es langfristig passt.

Ein bisschen offtopic vielleicht...vielleicht aber auch nicht... Mir (ihr) sind zwei Dinge jetzt beim lesen aufgefallen...du schreibst von " was mache ich falsche", "dann habe ich mal wieder was verkehrt gemacht"...das klingt für mich sehr unsicher und dass du die Schuld allein bei dir suchst...so als könnte ein Dom oder ein dominanter Mann (das wollen wir den Männern zumindest in gewissen Maße zugestehen) nie Fehler machen...bzw. so als müsstest du dich um alles kümmern etc.
Löse dich bitte von dem Gedanken, dass nur du diese Fehler machst. Sowas kann, solltest du jemals jemanden finden, der mehr Zeit in dich investieren möchte, übelst nach hinten losgehen...Entweder weil der Mann dich dann ziemlich leicht brechen kann (bewusst) oder weil du ihm in gewisser Form einfach zu...naja anstrengend wäre das falsche Wort...in gewisser Form jedoch psychisch labil bist. Damit machst du dich selbst kaputt.

Also wie einige schon schrieben...du machst gar nichts verkehrt und an dir ist nichts kaputt, die Männer sind einfach nicht mit dir kompatibel. Punkt
Und daran ist überhaupt nichts schlimmes.
Ich habe auch mal gesucht als ich Solo war und habe...weil ich nur wirkliche Vollidioten kennengelernt habe, sogar gesagt "BDSM ist nichts für mich".
Das passiert. Du musst dir selbst treu bleiben, alles andere hat gar keinen Zweck.
Und natürlich macht ein Kennenlernen vorher Sinn und damit meine ich ein Kennenlernen fern von BDSM sondern einfach von Mann zu Frau...
Und diese Zeit wollen viele einfach nicht mehr investieren...(unabhängig von der Auslegung der Dominanz), so ist das heute nunmal leider so..

Und viele Suchen auch nur das kurzweilige...aber unter diesen Vielen gibt es halt auch welche, die Zeit investieren möchten..jedoch habe ich die Erfahrung gemacht, dass man dies nur Real feststellen kann.
Behandelt mich der Gegenüber wirlklich erstmal wie nen normalen Menschen und nicht direkt als Sub?
Passt er wirklich charakterlich zu mir(ersten Eindruck bestätigen)
Passt er von diversen Vorstellungen zu mir (Wenn bei ihm sachen nunmal auf der "unbedingt" Liste stehen bei dir aber auf der Tabu könnte das auf lange Sicht schwer werden)
Und und und...
Wenn du auf Stammtischen schon warst, da aber bisher nur Leute kennengelernt hast, die Abwechslung suchen, warum suchst du dir da nicht wen, der dich einfach mit auf Parties nimmt, ohne Verpflichtungen? Das kann Dann n einzelner Dom sein oder auch n Paar. Einfach damit du vielleicht auch auf ner Party wen kennenlernst. Die Doms da sind zwar relativ selten, die da alleine rumtigern...aber auch die haben wir schon erlebt und haben viele positive Eindrücke gesammelt.
So kannst du vielleicht auch auf parties gehen, zu denen du dich alleine nicht traust.

Also nicht verweifeln..nicht an dir zweifeln und vor allem nicht zwanghaft suchen...das geht nur in die Hose...-Bei mir hat es auch ein paar Jahre gedauert Ich habe iwann gar nicht mehr gesucht war auf Stammtischen,bin alleine in nen Club..und plötzlich war da mein Dom...

So das dazu...das thema Zeit..
Ja

Lass dich nicht entmutigen...
Den "Richtigen" Menschen gibt es irgendwo, er ist dir nur noch nicht begegnet...und nur wenige Menschen passen wirklich zu einem selbst.
Im Leben findest du viele Bekannte und nur wenige Freunde.
Den richtigen Partner zu finden ist schon fast wie Lotto spielen: es gibt nur einen Volltreffer, ein paar Trostpreise und der Rest ist Nieten. Also Kopf hoch und weitersuchen. Mit jeder gezogenen Niete steigt die Chance auf den Hauptgewinn...

@********ohai ja, natürlich, da hast du recht - und mich wohl missverstanden. Aber im Spiel selbst "dient" man ja freudvoll -

Mein Ansatz bzw. Hintergedanke war da eher die nicht unübliche Art von (meist aber nicht ausschließlich) Kindern und Jugendlichen, lieber "negative" Aufmerksamkeit zu bekommen, als gar keine. Also durch Fehlverhalten dafür zu sorgen, dass man bestraft oder ausgeschimpft wird.

Sowas kann dann später auch durchaus dazu führen, das im SM Bereich ähnlich zu machen und eben einen Dom zu möchten, weil man sich davon erhöhte Aufmerksamkeit verspricht - und nicht deshalb, weil man es sexuell WIRKLICH mag.

Aber das hat die TE ja schon als "ist nicht so" beantwortet...

Liebe TE,
was verstehst Du selbst eigentlich darunter "einem Mann dienen zu wollen"? Irgendwie kommt das aes ein wenig zu plakativ daher für ein Empfinden ... Ebenso wie das darauf Bestehen, Sub sei so ein empfindsames Wesen ...

Dom und Sub sind zwei Menschen mit Neigungen, die einander antworten und da geht es nicht um das ebenfalls plakative "zum Eigentum machen und Halsband anlegen".
Ist Dir bewusst, dass man auch ohne Halsband sich devot ausleben kann?!

Ich habe auf Dein Profil gessehen und wiewohl Du ein sicher liebenswerter und auch fröhlicher Mensch bist, schlägt gleich zu Beginn auf: Was habe ich wohl falsch gemacht, warum werde ich nicht verstanden?
Damit lockst Du schon die "Versteher" an, die in Dir das bloße Fickfleisch sehen.

Ich halte es allgemein nicht für leicht, einen wirklich passenden Partner zu finden. Ich glaube, es gibt deutlich mehr Menschen, die nicht zu einem passen, als Menschen, die zu einem passen.
Persönlich sortiere ich sehr pingelig vor, um mir Enttäuschungen im späteren Verlauf zu ersparen. Dazu gehört auch, dass ich mich nicht auf Menschen einlasse, die in mir in erster Linie die Devote sehen und direkt von Eigentum fantasieren. Ich will auf einer zwischenmenschlichen Ebene abholen und abgeholt werden, BDSM kommt erst, wenn alles andere passt.

Ich kann daher nur raten, dich nicht an den Erstbesten zu klammern, der sich bei dir meldet und vor allem zu Anfang nicht zu viele Gefühle zu investieren, sondern ganz nüchtern abzutasten, ob ihr menschlich zueinander passt. Es ist normal, dass die meisten nicht zu einem passen.

Du gehst nur ungern auf Stammtische, weil da oft welche sind, die nur nach Abwechslung suchen?
Was erwartest du von Stammtische? Dazu sind Stammtische doch auch da. Nette Abwechslung für den Abend und sich im Kontext näher unterhalten.

Mein Eindruck ist, dass du viel zu verzweifelt suchst. Und bei Menschen die "ich suche dringend" quasi auf der Stirn stehen haben, nehmen sehr viele Reißaus, ohne sich den Menschen näher anzuschauen.

Ein Beispiel: ich hatte hier näheren Kontakt mit einem anspruchsvollen Mann, der mich sehr gereizt hat (ich ihn auch, aber damals konnten wir nicht zusammen kommen). Er wollte etwas ganz bestimmtes und war auch bereit zu warten. Er hatte viele interessierte Subs, aber die wollte er nicht. Dann hat er eine Joypause eingelegt, kann zurück und hat von da an ganz extrem gesucht. Seine Ansprüche waren gesunken, aber dadurch auch seine komplette Ausstrahlung und individuelle Persönlichkeit. Von da an war er längst nicht mehr so interessant für die Damenwelt.

Das einzige, das ich aus Erfahrung berichten kann: authentisch sein. Nicht irgendwas erfüllen wollen.

Für mich gibt es kein "Sub-Handbuch", das beschreibt, wie die "perfekte Sub" zu sein hat - gilt übrigens auch umgekerht für einen Dom.

Jeder Dom, jede Sub ist in erster Linie einmal eins: ein Mensch mit Ecken und Kanten, mit Vorlieben und Sehnsüchten, mit Grenzen und Träumen.

Und nur, wenn beide Menschen zueinander passen in all ihrem Wesen, nur dann kann das mit Sub/Dom funktionieren.

Ja, ich weiß, es gibt auch hier genug Subs und Doms die behaupten, es gäbe nur "den einen wahren Weg" wie man zu sein hat, was man zu tun hat und wenn man das nicht ist oder tut, dann ist man keine "richtige Sub" oder kein "richtiger Dom". Aber solche Menschen müssen sich dann eben einen Gegenpart suchen, der das genauso lebt und sieht.

Für Menschen wie mich passen diese starren Denkmuster und Schablonen nicht. Ich bin bestimmt nicht perfekt und wenn ich mir andere Subs/Sklavinnen anschaue, dann gibt es da Dinge, die ich defintiv niemals machen will und werde. Ebenso gibt es Charakterzüge an diesen, die ich niemals an mir haben werde und auch nicht haben will ... das macht mich aber nicht zu einer schlechteren Sub ... bzw zu einer schlechteren Frau.

Nur, weil man "man selbst" ist, ist man nicht schlecht.

Finde DEINEN Weg, sei AUTHENTISCH. Du musst wissen, was Du für Dich willst und wenn Du mit Dir im Reinen bist, dann strahlst Du das auch aus und, so meine Erfahrung und Überzeugung, dann ziehst Du auch automatisch die Menschen an, die dazu passen. Weil man genau die abschreckt, die damit nicht klar kommen (würden).

In erster Linie muss man sich selbst finden, seinen eigenen Wert und das, was man will. Und wenn man das hat, dann selbstbewusst dazu stehen.

Ich denke, nur so kann das etwas werden.

Denn sich zurechtbiegen, nur damit man "irgendwas ist, was andere denken, das man sein soll" ... das geht früher oder später schief. Und dann prallen die Welten aufeinander und die Enttäuschungen sind groß.