Abhängigkeit in einer Spielbeziehung

Könntest du dein Erlebnis ein wenig mit Worten umschreiben, denn dann kann ich mir besser vorstellen, was du gefühlt hast...

Denn ich würde gern antworten, mir fehlt aber die erlebte Situation etwas, um das nachzuvollziehen.

Sie

Hallo Tainamilla, wau, treffender hättest du meine Situation nicht beschreiben können. Ich „gehöre“ seit ca eineinhalb Jahren meinem Herrn und merke, wie die Abhängigkeit zunimmt. Halsbandverlobung, ja, mehr wird es nicht, er ist verheiratet. Mein gesunder Menschenverstand ist schon noch vorhanden, aber emotional bin ich diesem Mann hörig und verfallen. Ich genieße es und bin dann wieder zu Tode betrübt. Völlig schräg und auf Dauer bestimmt ungesund. Ich habe noch nie einen Beitrag hier geschrieben und habe etwas Angst vor einem shitstorm, dass ich es schließlich im Griff habe usw. Hier an alle Nikotinabhängigen, dann hört doch auf zu rauchen, ähnlich fühlt es sich an, wie eine Sucht.
Gibt es gesunde spielbeziehungen? Gibt es offene Beziehungen, wo beide sich hundert prozentig wohl fühlen?
Euch allen einen schönen Sonntag, hier regnet es ununterbrochen...
Luckie

... was das Wesen einer D/S-Beziehung ausmacht, dann ist es immer ein tiefes Gefühl für diese Wechselwirkung von Dominanz und Devotion, ganz unabhängig von der äußeren Form.

Wenn nicht, bleibt es eine Zweckgemeinschaft.

"Ist Euch Herren bewusst was für eine intesnive Verantwortung ihr damit übernehmt? Welche explosiven Gefühle ihr auslösen könnt?" - Aber ja. Ohne echte Verantwortung wäre Führung keine echte Führung.

Ich finde, dass die Abhängigkeit auf beiden Seiten entstehen kann. Mein letzter Sub hat so extrem auf meine Berührungen und meine Spiele reagiert wie kein anderer zuvor. Das hat mich extrem gekickt und auch abhängig von ihm gemacht (da ich ein Reaktionsfetischist bin und außerdem sehr emotional). Ich denke, das wird noch lange brauchen bis ich ihn vergessen kann.

Obwohl ich ihn noch nicht lange kenne, habe ich gerade die Situation mit einem Mann, dass ich stark auf seine Stimme reagiere. Ich habe zum Beispiel gemerkt, dass ich allmählich Schwierigkeiten bekomme, beim Masturbieren zu kommen, ohne dabei seine Stimme zu hören - oder ohne es explizit für ihn zu tun. Wenn er mich bei meinem Orgasmus begleitet, ob richtig oder auch nur in Gedanken, kann ich ohne Probleme kommen. Aber meine Eigensexualität (Masturbation) gibt mir keinerlei Befriedigung mehr, oder nur noch sehr wenig, und ist auch nicht mehr so einfach durchzuführen, ohne dass er dabei eine Rolle spielt.

Wenn es um meine Eigensexualität geht, möchte ich gerade nur noch für ihn kommen. Ich bekomme hin und wieder die Erlaubnis, frei und nur für mich zu kommen, ohne seine Anweisung und Begleitung und ich merke immer mehr, wie schwierig das ist, ohne dabei seine Stimme zu hören, oder ohne auf explizite Befehle zu reagieren.

Es mir selbst zu machen, reizt mich kaum noch. Außer, er begleitet mich dabei, oder befielt mir, für ihn zu kommen.


Es ist das erste Mal, dass ich eine körperliche (sexuelle) Abhängigkeit in einem bestimmten Bereich (Masturbation) spüre. Bei meinem ersten Top hatte ich diese körperliche Abhängigkeit nicht, dafür war es emotional extrem tief, da wir viele Grenzerfahrungen zusammen durchlebt haben. Ich hatte ständig sein Wohlbefinden und seine Befriedigung im Kopf und habe mich quasi selbst darauf konditioniert, bestimmte Handlungen zu automatisieren, die ihn entlasten und/oder befriedigen. Es war für mich ein ziemlich großer Stolperstein, als diese D/s-Beziehung in die Brüche ging und ich mir diese ganzen Handlungen wieder abgewöhnen musste (noch heute knickse ich manchmal, wenn ich mich für etwas bedanke).

Diese Situation hatte ich, wenn ich mich recht erinnere, wirklich nur einmal bisher. Ich habe ihm gesagt, dass ich jetzt, in diesem Augenblick, keine Lust habe. Er hat mich aber soweit gebracht, dann doch mitzumachen, aber sehr einfühlsam und motivierend, er war wirklich sehr lieb. Der Drang, ihm zu gefallen und für ihn zu kommen, war dann einfach größer, als meine temporäre Unlust und ich zog Befriedigung vorrangig aus seiner Lust auf meinen Orgasmus, weniger aus meiner kaum vorhandenen sexuellen Erregung.

Ich kann das ganze nur mit einem klaren JA beantworten. Die Kontrolle übernehmen bedeutet immer auch eine enorme Verantwortung und immer wieder auch Emphatie zu haben, wie sie sich fühlt. Und natürlich weiss ich auch was ich damit auslöse...daher mache ich mir auch immer wieder Gedanke wie ich wirke...

Abhängiger? Über die Brücke mag ich nicht so recht gehen. Nur weil der Dom stärker wirkt?...oder viele es nicht eingestehen? 🤔

Ja, in einer D/s Beziehung entwickeln sich auch bei mir extreme Gefühle für meine Herrin, woraus eine emotionale Abhängigkeit entsteht, Sie begleitet mich in Gedanken immer. Allerdings habe ich das große Glück, dass sich meine Herrin Ihrer Verantwortung bewusst ist, wenn ich emotional werde oder es mir mal nicht so gut geht, ist Sie mein Fels in der Brandung und immer für mich da, genau so wie ich alles dafür tue, damit Sie glücklich ist. Diese Abhängigkeit genießt Sie, so wie ich das wahrnehme. Da sich bei so einer Beziehung, auch wenn sie "nur" eine Spielbeziehung ist, auf beiden Seiten der Macht Gefühle entwickeln, besteht auch eine beidseitige Abhängigkeit, ob das für den dominanten Part genau so intensiv ist, kann ich jedoch nicht beurteilen.

Grundsätzlich sehe ich keinen großen Unterschied zwischen einer BDSM- und einer Stino-Beziehung.

Was im BDSM-Bereich "Spielbeziehung" genannt wird, ist im Stino-Bereich mit einer rein sexuellen Beziehung zu vergleichen.
Im SM-Bereich habe ich damit auch keinerlei Probleme. Ob man sich einmal die Woche mit einem Partner ausschließlich zum Sex trifft oder sich auspeitschen läßt, ist prinzipiell vergleichbar.
Anders sehe ich dies im D/S-Bereich.
Daß ich, in einer monogamen Partnerschaft, "im Spiel" dominant bin und den Rest der Zeit auf Augenhöhe kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen. Auch für die Sub wäre das m.E. eine gespielte Unterwerfung und keine echte.
Neben einer Stino-Beziehung noch eine D/S-Spielbeziehung zu führen, wäre für mich unbefriedigend und würde sicherlich auf Dauer die Stino-Beziehung belasten, wenn nicht sogar vernichten.
Für eine Sub sehe ich eine Spielbeziehung im D/S-Bereich noch gefährlicher und kann die Problematik die @*******lla angesprochen hat, sehr gut nachvollziehen. Denn daß, bei einer echten Unterwerfung, Emotionen außen vor bleiben können, kann ich mir kaum vorstellen. Sind aber Emotionen im Spiel, kommt es zu dieser, ja eigentlich gewollten, Abhängigkeit der Sub von ihrem Dom.
Für mich als Dom ist meine Sklavin in aller erster Linie meine Partnerin. Ein Mensch, der das Vertrauen in mich setzt, daß ich in der Lage bin, für sein Wohlergehen Sorge zu tragen. Das setzt bei mir eine emotionale Bindung zu meiner Sklavin voraus. Eine Frau, der ich mich emotional nicht verbunden fühle, ist für mich als Sklavin nicht denkbar. Dieses Vertrauens aber muß ich mich würdig erweisen. Nur dann kann ich erwarten, daß sie sich mir freiwillig vollständig hingibt und an mich bindet.
Daß sie dann auch noch mein Spielzeug ist, ist ein sehr positiver Nebeneffekt, der aber zu jeder Zeit hinter ihr Wohlergehen zurücktreten muß.

Danke für die Eröffnung dieses Threads, ich halte ihn für sehr wichtig. In der Vergangenheit hatte ich "Spieleabende" ohne jegliche Abhängigkeiten. Das wurde schnell wie schales Bier, wie ein schneller Fick ohne jeglichen Tiefgang. Um es kurz zu machen, es widerte mich an.

Seitdem achte ich sehr darauf, dass zwischen mir und der Sub/Sklavin eine emotionale Bindung entsteht, die sich gewünschtermaßen auch in Abhängigkeit äußert. Diese Abhängigkeit sollte eine gegenseitige sein, so dass das D/S und/Oder BDSM- Erlebnis auch eine emotionale Tiefe erfährt, nicht nur eine körperliche.

Idealerweise würde aus der "Spielbeziehung" (ich hasse dieses Wort) eine engere und dauerhaftere Beziehung werden, was man aber nicht voraussetzen kann oder sollte.

Ein kleiner Erfahrungsbericht:

In meinem Leben gab es eine Geliebte, die sich mir vollkommen hingegeben hat. 8 Jahre lang. Gemeinsam haben wir erlebt und gelernt, was BDSM bedeuten kann.
Eine unserer Vereinbarungen: Wenn ich als ihr Herr und Beschützer merke, dass sie sich in uns verliert, gebe ich Alarm. Daran habe ich mich gehalten und sie im Resultat freigegeben. Heute ist sie außerhalb des Kontextes glücklich verheiratet.

@*******lla Mir ist durchaus bewusst, dass das Wort "Spielbeziehung" in diesem Zusammenhang geläufig ist. Das heißt jedoch nicht, dass ich das Wort mögen muss. Ein "Spiel" ist für mich etwas bindungsloses, unter Umständen sogar emotionsloses. Spielpartner können beliebig austauschbar sein.

Und genau das ist nicht mein Ding.

@*******lla

Danke für die Beschreibung. Ich antworte mal als weibliche Top, auch wenn die Frage an die männlichen Tops gerichtet ist...
Eine D/s Beziehung ist, wenn sie intensiv und gut geführt ist, sehr oft viel tiefergehender als 'normale' Sexbeziehungen. Weil für das agieren/begegnen auf verschiedenen Ebenen so viele Qualitäten nötig sind, die bei oberflächlichem Sex nicht so 'abgefragt' werden. Also absolute Hingabe, Vertrauen, Verantwortungsgefühl für sich selbst und den anderen, Wertschätzung, Respekt und vieles vieles mehr...

Das, was du als Abhängigkeit bezeichnest, ist wohl Liebe (in meinen Augen). Die im besten Falle erwidert wird. Wird sie erwidert mit Gefühlen und Aktionen von Seiten des Dom wie zB durch das 'Auffangen' nach einer Session, das miteinander austauschen danach und auch durch viel Kontakt zwischendurch schriftlich/verbal etc und auch durch Unternehmen/Gespräche abseits von Sessions, dann ist alles prima. Man muss ja nicht zusammen leben in einer solchen Beziehung.
Der Top muss auch nicht zwangsläufig Single sein für die Tiefe dieser Spielbeziehung. Ist eben eine Spielbeziehung mit Liebe und natürlich gibt es das, sogar ziemlich häufig

Du willst nur wissen, wo dein Top steht...


Sie

@*******lla

Wir sind in der tiefsten Beziehung, die ich/er je hatte... das D/s hat es nochmal auf eine komplett andere Intensität gebracht.
Von Anfang an waren wir uns überaus sympathisch und sehr zugetan.
Die Beziehung entwickelte sich parallel zu den Sessions immer tiefer, weil wir die obengenannten Punkte des Austausches und der Kommunikation durch meine stetige Intervention vertieften. Ich verlange kommunikativ Höchstleistungen vom anderen. Hört sich toll an, ist aber nicht immer gut, für mich gibt es nur eine begrenzte Auswahl an Männern dadurch...
Er konnte komplett mitgehen, hat Schritte mitgemacht, die vorher undenkbar waren, hat seine Lust komplett meiner Kontrolle übergeben und wir haben dadurch eine innere Nähe, die trotz der Entfernung räumlich, alles vorher in den Schatten stellt.

Im Alltag sprechen wir auf Augenhöhe, im D/s übernehme ich Führung, Fürsorge, Verantwortung und vieles mehr... das geht ohne Schwierigkeiten. Bei manchen ein Widerspruch, wir können das...
Und es ist definitiv Liebe zwischen uns... und nach diesen gemeinsamen Jahren kann ich das (und er auch) ohne Zweifel sagen.

Sie

@******ady, das sehe ich genauso. Auch ein Dom kann abhängig werden. Es ist dann sehr hart wenn man loslassen muss.

LG @******_BD