Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil VI

Viagra

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Carmen hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein wenig enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Carmen "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen.
😂😂😂

Carmen oder Sarah?
Aber egal, der war gut und wir kannten ihn noch nicht!

Ja, das ist das Prob wenn man den Namen ändert und es einmal übersieht. Hatte den Namen geändert weil ich lange vor dem Witz schon immer sagte daß meine bessere Hälfte, Carmen, sich vom Gärtner beglücken lassen muß wenn ich ins Alter komme. Sorry für den Fehler

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»

Kummd a junger Moh in a Abodeng: "Ich brauch des besde Kondom wosse homm. Ich bin heid Omd mit meiner Aldn bei ihre Eldern. Ich glab danoch gehd wos!" Der Abodecher verkafd nan a Bremium Kondom! Kurz drauf kummd der junge Moh wiedda und sachd: "Gehmsa lieber nu ans. Ihr Mudda soll a heiß sei - vielleichd habi ja an Lauf und ko alle zwa glor machn." Am Omd hockt de Casanova bei die Aldn mit seiner Braud dief beuchd übern Suppendeller und häld sei Händ übers Gsichd. Sei Freindi flüsderd: " Wenn ich gwussd häd, dass du kanne Dischmaniern hossd, häddi dich fei ned mid zu meine Eldern gnumma!" Do sachd er:" Wenn ich gwussd hädd, dass dein Vadder Abodecher is, wäri a ned mid!!!" 😂😂

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

28 Jahre schlechter Sex

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch. Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird. Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe. Die Frau: "Für 28 Jahre schlechten Sex." Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht. Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war. Darauf der Ehemann: "Woher kennst du den Unterschied?"

Die Jungfernhaut ist die Haut die abhaut wenn der Penis zuhaut, dann kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen und wir mit dem Einkommen nicht auskommen

3 Bezillen sitzen im Körper einer Frau und unterhalten sich.
sagt die 1. Ich wohne im Ohr und jeden abend kommt ein komisches teil und kratzt mir meine ganze Tapete von der Wand.
sagt die 2. das ist doch noch gar nix, ich wohne im Mund und jeden abend kommt eine Bürste und klaut mir meine ganze inneneinrichtung.
sagt die 3. das ist doch alles noch gar nix Ich wohne in der Vagina und jeden abend kommt ein glatzköpfiger Punker und Kotzt mir die ganze bude voll!!!

LOL LOL LOL LOl

lüstert er beim Bumsen im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft s ja kalt den Rücken runter!" Sie: "Kein Wunder! Dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel."

In einer wunderbaren Dezembernacht stand ein kubanisches Pärchen am Strand, ...als er plötzlich zu ihr sagt:

Mädchen, ...komm lass mich das Wiwischu spielen!"

"Bist du verrückt geworden. Es ist noch nicht die richtige Zeit dafür"

"Sei nicht so Mädchen, es ist doch der perfekte Zeitpunkt dafür.
Ich halte es fast nicht mehr aus, ich möchte es jetzt spielen, jetzt sofort!"

"Nein, ich will das wirklich nicht!"

"Gut, dann geh ich und werde nie mehr Wiwischu spielen!"

"Na gut mein Schwarzer - dann komm, spiel das Wiwischu
...aber nur, weil ich dich wirklich liebe!"

Da greift der Freund zur Gitarre und singt:

"Wiwischu a merry Crismess, wiwischu a merry Crismess,
wiwischu a merry Crismess end a heppy niu yirrr ..."

Ein Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" - "Und wie äußert sich das?" - "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Sex ist heilig...
Erst Wird man auf´s Kreuz gelegt,
dann genagelt und dann schreit man
´O Gott ich komme`

„Mami, Mami, ich mag eigentlich Silvester gar nicht!“ „Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann.“

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."