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Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

*****471 Paar
2.861 Beiträge
Adam....
... erschaffen hatte, sagte er zu Adam:
"Adam, Ich will, daß du etwas tust für mich."
Adam sagte: "Sehr gerne, mein Herr, was soll ich tun?"
Gott sagte, "Geh’ ins Tal runter."
Adam: "Was ist ein Tal?"
Gott erklärte es ihm.
Dann sagte Gott, "Dann überquerst du den Fluß."
Adam: "Was ist ein Fluß?"
Gott erklärte es ihm und sagte, "Dann gehst du über den Hügel."
Adam: "Was ist ein Hügel?"
Gott erklärte es ihm.
Dann sagte er weiter zu Adam, "Auf der anderen Seite des Hügels wirst du eine Höhle finden."
Adam: "Was ist eine Höhle?"
Nachdem Gott ihm das erklärt hatte, fuhr er fort, "In der Höhle wirst du eine Frau finden, sie heißt ‚Eva’."
Adam: "Was ist eine Frau?"
Gott erklärte ihm auch das.
Dann sagte Gott, "Ich will, daß du dich mit ihr fortpflanzst."
Adam fragt, "Wie mache ich das?"
Gott murmelte unhörbar "Jesus ...", aber dann erklärte er es ihm wie alles andere.
Adam geht also hinunter ins Tal, über den Fluß, über den Hügel, in die Höhle und findet die Frau.
Dann, innerhalb weniger Minuten, ist er zurück.
Gott - seine Geduld geht zu Ende - fragte ärgerlich: "Was ist es jetzt?"

Und Adam fragte,

.
.
.


"Herr, was ist Migräne?"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen einer
7jährigen,
17jährigen,
27jährigen
und
37jährigen ?
Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett.
Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett.
Die 27jährige ist ein Märchen im Bett und
die 37jährige sagt:
"Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt:
"Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt:
"Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein:
"Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Hochzeitsnacht...
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:

"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"

"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein, du warst doch schon dreimal verheiratet?"

"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.

Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler,
er wollte immer nur......

O Gott, wie ich ihn vermisse!" "gg"
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen.
Also geht Er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt,um sich ein Medikament zu holen.
An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd.
Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Mann:"ist der Doktor da"?
Flüstert Sie zurück:"Nein,kommen Sie nur schnell rein"!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
"Papa",fragt der Junge seinen Vater,"stimmt es,dass in arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen lernen"?
Seufzt der Vater:"das ist in jedem Land so"!
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Kurzgeschichte....
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen.
Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein.
Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt.
Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"
**********99696 Paar
10 Beiträge
DANKE
statt witz/spass und lustigen unsinn, möchten wir LUSTMANN09 mal ein dickes kompliment für seine beitrage vergeben....

wirklich ein paar lacher dabei.... danke
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.736 Beiträge
Gruppen-Mod 
@dreamteam699696
...dem können wir uns nur anschließen. ist nett von euch das auch zu sagen.
@ dreamteam699696 und Dreamteam_Event
Wir schließen uns Eurer Meinung komplett an,sind wirklich einige sehr gute Lacher dabei!!

Wir bedanken uns bei LustMan09 dafür!!

Mach weiter so ................
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.736 Beiträge
Gruppen-Mod 
Zwei Freunde lösen zusammen ein Kreuzworträtsel.

"Weibliches Geschlechtsorgan?" fragt der eine

"Senkrecht oder waagrecht?" antwortet der andere

"Waagrecht" bekommt er als antwort

"Dann muß es der Mund sein..." *haumichwech*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor einer Kneipe ab.
Weil er kein Schloss dabeihat , hängt er ein Schild dran :
nicht stehlen ! gehört Mark Tyson !
Als er später die Kneipe verlässt , ist das Fahrrad weg , nur das Schild baumelt noch an einem Zaun .
Darauf steht :
Verfolgung zwecklos ! Jan Ulric
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster:

"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete:

"Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum.

Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler.

Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen.

Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."

Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"

"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Sie steht in der Küche und stellt die Eier bereit,
um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt herrein, und sie ruft ihm zu:
" Ich will, dass du mich auf der Stelle nimmst!"
Er denkt sich:
Heute ist mein Glückstag und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Sie bedankt sich und geht zum Herd.
Ziemlich verdutzt fragt er :
" Was war das jetzt, bitteschön?"
Darauf sie:
" Die Eieruhr ist kaputt, woher soll ich sonst wissen,
wann die fünf Minuten um sind......?"
*******vers Paar
2.939 Beiträge
"Dreimal hab ich schon einen fremden Mann unter dem Bett meiner Frau erwischt,wenn ich vom Skat nach Hause kam"!
"..und nun spielst Du kein Skat mehr"?
"Wieso nicht?Ich hab einfach die Beine vom Bett abgesägt"! *aua*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
hat was...grins
am Ärztestammtisch:

1) Der Augenarzt: "Man sieht sich..."

2) Der Ohrenarzt: "Wir hören uns..."

3) Der Urologe: "Tschüß, ich verpiss mich jetzt..."

4) Der Gynäkologe: "Gruß an die gnäd`ge Frau, ich schau mal wieder rein..."
********ngel Paar
272 Beiträge
..
Sagt die eine Blondine zur anderen: "Bei mir gibt es heute Abend Spagetti mit Sperma ...." darauf hin die andere: "iiiieeeeehhhhh, Spagetti .... " *rotfl**haumichwech*
**ba Mann
283 Beiträge
Der Macho- Spruch:
Wer im Frühling nicht poppt,
ist doch völlig bekloppt!
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.736 Beiträge
Gruppen-Mod 
schon älter, aber immer wieder gut
Flugzeugträger USS Lincoln

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER “USS LINCOLN”, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!
**ba Mann
283 Beiträge
Schau nur wie er wächst-So wie du bläst,muß er ja wachsen Ich häte aber wirklich nicht gedacht daß er so groß wird"
Halt,jetzt reicht es leg ihn weg sonstplatzt der Ballon "
*********tion Paar
75 Beiträge
;-)
Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt,
kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter
an den Hals: "Scheiße, das wird
eng!"
**ba Mann
283 Beiträge
Meine schatz
Und ich hab mich schon gewundert daß du einem ,flotten Dreier zugestimmt hast....!
???
Fehlt da noch was? Oder müsste ich schon lachen können?
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